ЗАПУСК ОТНОШЕНИЙ - РАЗБОР ПОЛЕТОВ. Часть 12. Сценарные отношения.

 

Когда мы можем с уверенностью сказать, что попадаем в какой то "психологический сценарий"? Тогда, когда похожая по контексту, по ролям, по взаимодействию ситуация в жизни воспроизводится снова и снова. Нюансы может быть отличаются, но общий алгоритм воспроизводится. И, вроде бы рады "выскочить", но как-то незаметно оказываемся в схожей ситуации, чаще всего имеющей корни в детской семейной системе.

Наиболее ярко психологические сценарии можно встретить там, где люди вступают в отношения, выбирают партнера для личной жизни. К примеру, женщина снова и снова находит себе в пару женатых мужчин или тех, кто явно не стремится вступать в брак. Хотя, такая женщина, вроде, и хочет в брак, хочет детей. Она-то хочет, но вот он... Хотя... на словах от тоже может хотеть :-).

 

Или, мужчина снова и снова "нарывается" на женщину, которая что-то от него требует, "выносит мозг". Хотя, вроде бы и ищет понимающую и принимающую, тихую и скромную, умеющую просить, а не приказывать ;-). Да может она и просила, в начале, но потом всё поменялось. Спроси её, она скорее всего скажет, что “иначе он вообще ничего делать не будет”.

 

Боюсь, сторонники “свободной воли” и концепции что “браки совершаются на Небесах”, а на крайняк “по-любви”, сотрут меня за нижеследующее в порошок ;-). Мой опыт психолога, тренера групп про “языки любви”, бесконечных личных процессов участников на “Работе с Тенью” про паттерны показал, что большинство пар возникает как раз под влиянием сценариев. Проще - нас сводят “тараканы” ;-).

 

Не, ну Вселенная тоже к этому прикладывается, например, в виде кармических завязок. А откуда берётся Карма? От того, что человек действует не в Потоке, а под влиянием Ума, а ум ну очень сценарен, действует по шаблонам и установкам. А последние чаще всего откуда? Да оттуда же, из семейной системы, из тех сценариев, которые там есть.

 

Но, всё же, моя выборка не совсем правильная. Основана на тех, кто доходит до психотерапии, тренингов, расстановок. Скорее всего те, кто действительно в отношения вступил через Себя, по-любви, не нуждаются во внешней помощи. Возникающие напряжения в семье решаются на местах и не окрашены Тенями из прошлого.

В остальных случаях, сценарий не так и просто распознать. А даже если паттерн улавливается, поскольку повторяется, выскочить самому из него ну очень трудно. Большинство процессов спрятаны в Тень, приближаться к истокам сценария, к его сути, той заряженности которая в нём есть, человеку не т что не хочется, не можется. Слишком страшно, больно, запутанно, При этом человек может озвучивать, что хочет проработать, готов на любые риски и чувства. Он то, взрослый, готов, но опыт-то, который сформировал сценарий, отнюдь не во взрослом возрасте возник. В большинстве своём, за исключением каких-то шоковых и запредельных, или очень манипулятивных ситуаций.

 

Всяк кулик хвалит своё болото, поэтому для проработки паттернов я бы рекомендовал “Работу с Тенью” или мой вариант “Интеграция Тени”, в котором добавляется Психодрама в работу. Почему? Потому что тут процесс ведёт “фасилитатор”, то есть сопровождающий процесс. А то, что появится “на ковре”, как сценарий, как он будет переигран, глубина процесса, зависит от самого участника. Роли, которые появляются, озвучивают только текст из сценария человека и им задаются. И то, как будет он “переигран” тоже определяет человек.

Фактически, мы создаём ему целительную среду, в которой он как раз может увидеть, прожить, соприкоснуться со всем из сценария и результат будет его собственный и присвоен на 100%. А почему это важно? Потому что нужно забрать “власть” , которую имеют теневые фигуры из паттерна, нужно научиться видеть эти энергии как свои, понимать откуда они пришли и почему ТАКОЕ влияние имеют уже на взрослого человека. И, даже больше, понять в чём Смысл был такого механизма, что, уже Взрослый, может из этого извлечь, добавить в свой Мир, что может передать окружающим как опыт и знание.

 

Почему же столько лет сценарий держится и сам не уходит, даже если человек нарвался в отношениях на него несколько раз? самый хороший образ - это анегдот про кошелёк. Когда прохожий спросил человека, почему он ищет кошелёк именно тут, а не там где он мог потеряться. А тот ответил, потому что тут СВЕТЛО ;-). То есть, в Тени-то плохо видно, а там где понятно, очевидно, чего бы не поискать? Не сидишь же без дела, не ноешь, а работаешь ;-).

 

Так и человек, может читать много книг по психологии, совещаться с друзьями, ходить на какие-то расстановочные процессы к не самым обученным ведущим, даже парой на семейную терапию походить. Но потерялось-то не тут, а в каких-то очень заряженных сценах, ситуациях, вернее, в их совокупности. Потерялось там, где ребёнок, или даже взрослый в тяжёлых обстоятельствах сам не справился, не получил понимания, поддержки. Где сценарий явился способом выживания, совладания с трудными обстоятельствами.

 

В “Работе с Тенью” это ключевое. Не воспринимать сценарий как что-то негативное, а то, что помогло, что позволило продержаться, сохранить себя где-то на глубоком уровне. А то, что он влезает во взрослые отношения, заставляет снова и снова проходить одно и то же, так теперь у человека есть Выбо

 

р, искать кошелёк там где светло или там, где потерялся. А значит, идти в застрявшую боль, страхи, разочарование. К примеру, столкнуться с тем, с чем ребёнок не смог бы, не хватило бы психических ресурсов.

 

К примеру, типичный сценарий для мужчин. Называется “Снежная королева”. Тёплый, контактный мальчик, нуждается в ласках, во взаимодействии с матерью. А в возрасте “эдипова комплекса” ещё и эротического переноса на мать, то есть нужен объект для влюблённости. Мальчик бежит к ней, льнётся, ласкается, а мама не реагирует, отворачивается, срывается. Или просто где-то в своём мире, не до ребёнка. Причины самые разные. Депрессия, усталость от работы, конфликты с мужем, устройство своей личной жизни, собственный детский травматичный опыт, за что-то мстит мальчику, к примеру слишком на отца-козла похож.

 

Какие бы ни были причины, результат один - мальчик не может рассчитывать на тот контакт, который нужен его психике, телу, всей его детской сущности. Особенно, если рядом есть братья, сёстры, родственники, которые всё это получают. Мальчик ну очень старается, хочет быть хорошим. Помогает маме, либо не отсвечивает линий раз, если это её грузит. Старается угодить, как-то отогреть её холодное сердце снежной королевы. Упорно складывает слово “вечность”. Не получается? Пробует сново и сново, ему позарез нужен контакт, нужно тепло. Иначе можно и замёрзнуть.

 

Попытки скорее всего не удачны, всё же он не психотерапевт, чтобы проработать мамины проблемы ;-). А может быть мама вообще не в курсе, что это проблема, в своей семье к ней тоже могли быть холодными и это вообще для неё норма. Послевоенное поколение, не до тепла было, в основном выживали. Но, мальчик настойчив. Он растёт, апгрейдится, ресурсов больше и надежда не теряется. Способы совершенствуются - выигранные олимпиады, хорошие оценки, примерное поведение, самостоятельная жизнь без вовлечения мамы лишний раз. А в ответ - тишина ;-(.

 

Мальчик взрослеет, превращается в юношу. Детство заканчивается и достучаться до мамы всё труднее, зато начинается пора влюблённости, начала отношений. По идее, раз мама была холодная, то девушка точно появится тёплая? ;-). Логично же? А логично, что контактному, эмоциональному, чувствительному ребёнку достаётся Снежная Королева? Хрен его знает, почему так во Вселенной. Карма ;-).

 

На первый взгляд, девушка будет тёплой, чувственной, вовлекающейся. А вот чуть потом… Даже если всё это и есть, то как-то не для нашего героя. Там, где ему важен контакт, поддержка, теплота, её и не будет. Да и часто это только картинка, теплота её с теми, кто очень дистантен. А как только близкие отношения, что-то через Сердце, она закрывается, становится холодной. У неё ведь тоже может быть сценарий! Помните я про это вначале? ;-). Они нашли друг друга! ;-).

 

О чём же у неё может быть сценарий? К примеру, она не доверяет мужчинам, не открывает Сердце, слишком страшно. Когда-то могла пережить предательство со стороны отца, к примеру, был тёплый, но нашёл любовницу, развёлся и исчез навсегда. Потом влюбилась в мальчика в пионерском лагере, который общался там, обещал писать письма, но вернулись и пропал. Потом первая любовь и парень не смог преодолеть насмешки от своей банды над их отношениями и тоже стал над ней издеваться, присоединившись к толпе. Ей страшно открываться, страшно сближаться. Но, где-то там, в глубине, очень хочется…

 

Почему она выберет нашего Героя? А потому что тот, не получая контакта, будет разрушаться. Ему опять станет холодно, одиноко, он перепробует кучу вариантов, но они не принесут плодов. И тогда он не выдержит, чтобы не сдохнуть просто сбежит. или посчитает, что его ресурса опять мало и он “не достаточно хорош” для этой дамы, так же как и для мамы когда-то. Ведь не мог он в детстве принять, что это с мамой что-то “не так”, естественно, ковырялся в себе и на себя всех собак и повесил.

 

В итоге он уйдёт и чем это будет для нашей героини? А тем же, чем был папин уход и действия остальных мужских фигур - предательством. Её глубинное желание - это найти того, кто её никогда не предаст, чтобы они ни делала. Чтобы он дал ей все гарантии, и только тогда она сможет открыть Сердце. И так было уже всё близко, а взял и свалил. И подзакроется ещё больше.

 

В чём парадокс? Юноша не будет искать себе ТЁПЛУЮ барышню, они ему не интересны. Его психика хочет переиграть сценарий, хочет организовать так, что это ИМЕННО ОН растопит сердце, чьё? … Ну не девушки, конечно, а мамино. Девушка лишь проекция, то самый кошелёк, который не терялся у фонаря ;-). Живые и тёплые юноше будут пресны, не интересны. Он даже смотреть в их сторону не будет. И даже после расставания, ещё раз напоровшись, скорее всего будет искать новую Снежную Королеву.

 

А, если и найдёт тёплую девушку, то быстро сбежит, потому что слишком обжигающе. Слишком большой контраст с матерью, слишком в Тени сидит БОЛЬ и она начнёт фонить. Эта девушка может быть тёплой, а мать не могла. Внутри рухнут все модели, концепции, догонит то, что мальчик вытеснял всеми фибрами души. От чего бегал всё своё детство. Возможно, ему даже придётся принять, что мать не любила его, что он был ей безразличен, а она лишь выполняла свой “долг” по воспитанию. Хотя, в изменившемся мире скажут “любила как могла, такая у неё любовь”.

 

В интернете психологи любят такое вещать. Типа уже прими маму, прости ей всё и живи дальше. Взрослый-то примет, а как ему внутри принять ТУ БОЛЬ РЕБЁНКА? Там такой силищи заряд, что разорвёт даже психику взрослого человека. Проживать ведь придётся чувства ребёнка, его невыносимость бытия. Испытывать всё то, что испытывал ребёнок. А что испытывал ребёнок? Ужас, агонию, беспомощность от своего одиночества. Чаще всего в таких семьях и отец-то не мог поддержать. Повезло тем, у кого бабушки и дедушки хоть иногда давали Контакт. Кому не повезло, те бесконечно болели, или уходили в мир фантазий.

 

Чтобы это впустить, принять и простить, нужно организовать человеку поддержку, быть рядом, помочь пройти весь этот негатив. А так, как на тренингах личностного роста,”если ты действительно хочешь что-то изменить, возьми жизнь в свои руки, скажи маме что прощаешь её, давайте все вместе скажем нашим матерям что мы прощаем их!”. И попробуй не прости, когда тут целая группа, когда ты пришёл становиться сильным, ответственным. Все могут, а ты чего, совсем размазня? Так и будешь жить в детских обидках на маму?

 

Тупо диссоциируется боль, отщепится в очень удалённые слои психики и будет из Тени выскакивать совсем уж кривыми способами. К примеру, на собственных детей, в виде психосоматики. Или в безжалостности по отношению к другим, тоже ведь холодность из Тени начнёт фонить.

 

Нашей героине после расставания тоже будет не легко. Скорее всего закроется более плотно на какое-то время. Но, отношений-то хочется, есть же память тела о том, что папа бывал тёплым. Да и внутри пустоватенько. И вот, живёт одна живёт, потребность копится и копится и.. бац, на этом фоне очередной мужчина. И кажется таким тёплым, понимающим, надёжным, сильным… Ну прямо с полуслова её понимающим… В общем, психопат или социопат, у которого с эмпатией плохо, но с тем, чтобы считывать чувства другого всё хорошо;-). Сострадания как-то не много, но зато такой нарциссично-тонко устроенный. Такой обаятельный.

 

И попала наша героиня, в очередной раз. Выбрала самый ей НЕ подходящий вариант. Но куда деваться? Копилось же долго, вот Сердце и не выдержало, распахнулось на всю катушку, а туда вагон мусора сразу. Только вылезать из таких отношений всё труднее, ресурса-то нет. Раздавленность-то запредельная, где брать энергию? К кому обращаться, если вокруг даже самые близкие предают?

 

Казалось бы, искать бы героине надёжных, понимающих не на словах, а на Глубоком уровне мужчин, ан нет, под сценарий не подходят, переиграть же надо ситуацию именно с отцом, а значит и выбор должен быть похожим чем-то на папу. Даже если она вступит в отношения с адекватным мужчиной, то своей дистанцией она будет отталкивать его. Он не будет понимать, почему она не доверяет ему, бесконечно проверяет его на вшивость. Почему в его адрес летят претензии, мало к нему имеющие отношение. И ведь тоже может уйти! Ну вообще-то естественно, когда хочется взаимного тепла, отдачи, иметь баланс в этом. А бесконечно стучаться в закрытую дверь…

 

Более того, сценарий у неё может сработать совсем уж патовым способом. Оправдывая папу в своих, детских глазах, хоть как-то совладая с его предательством, уже взрослая женщина будет делать всё, чтобы доказать, что ВСЕ мужики такие. Какие? Предатели. А раз все они такие, значит и папа ничем не отличается. А раз папа такой как все, значит и не такая уж сволочь. А значит я всё себе выдумала, папа хороший ;-). А раз папа хороший, то и не так больно внутри, не так одиноко. просто надо Боль ещё поглубже спрятать… Совсем в Тень.

 

У кого-то хватает осознанности отследить что происходит, особенно если на грабли наступается не один раз. Кто-то ещё больше закрывается и тащит это через свою жизнь. Кто-то даже не понимает что происходит, хотя подругам и друзьям это со стороны хорошо видно. Чтобы это проработать, нужна действительно мотивация про отношения, про здоровую семью, счастливых детей. Объективно, погружаться в травматичный вариант больно, не приятно, страшно.

 

Добровольно в такое идти очень трудно, обычно если уже накипело. Но, как я уже написал, лучше всё же прорабатывать Тень ДЛЯ чего-то, чем ОТ того, что жить хреново. Важна Цель, к которой идёшь, потому что пройти такое дерьмище можно только на высокой энергии желания изменений, желания придти к Себе, к Любви. Выстроить те отношения, в которых не будет между парой скелетов в шкафу. Где двое взрослых, даже Зрелых строят семью, видят вещи такими как есть, а не такими как подсказывают сценарии.

 

И нужна поэтому активная, а не пассивная позиция, где за тебя всю работу сделают либо участники группы, заместители в ролях, либо психотерапевт ;-). Шучу, я за профессиональные расстановки и профессиональную психотерапию. Где клиент не пассивен, а активен в своих изменениях, ответсвенности за происходящее, получает инструменты, профессионализм в помощь. А если сунуться куда-то, где нет чётких границ, где кривой баланс системы, то легко втянуться в какой-то “семейный” сценарий. Поскольку уже есть один из своего детства, они просто наложатся друг на друга. Так что со сценариями важно идти туда, где всё прозрачно, где чётко очерчены роли, где с клиента не снимается ответственность, а ведущий не становится “главой семьи” ;-).

 

Тему сценариев мы ещё продолжим. Поисследуем разные паттерны, привносящиеся в отношения, влияющие и на знакомство и на развитие отношения. И, как ни печально, на развод.

 

Учимся быть рядом Теплом, не отвлекаясь ни на какие "завлекалочки". Фото прилагается! ;-)

Как обычно, спасибо за перепосты ;-).

 

Вишняков Андрей
Психолог. Тренер. Практик.

vishniakov.ru

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.