ЗАПУСК ОТНОШЕНИЙ - РАЗБОР ПОЛЕТОВ. Часть 11. Классный, но женатый ;-(.

 

 

Пожалуй, это наиболее часто встречающаяся ситуация, когда интересные, красивые, умные, сильные, но при этом незамужние женщины приходят на сессии. Запрос?

 

Плохо им от неопределенности. От постоянной подвешенности. От странной конкуренции с женой, которую он чаще всего "не любит". О том, как либо расстаться, либо что-то попытаться сделать, чтобы он развелся и создал новую семью.

От него, вроде, тонны тепла, он старается понравится, создаёт атмосферу хорошего взаимодействия, но дальше секса, каких-то курортных поездок дело не идёт. Разводиться он не собирается и найдёт сотни причин почему. Наиболее частая - это маленький ребенок. Потом подросший, но нуждающийся в папе. Бывает и больная жена. Бывает и бизнес и "окружающие не поймут" или придется его делить при разводе и он рухнет. Ещё вопрос недвижимости. Или совсем простое: "Ну нам же итак хорошо!".

 

Проблема здесь в том, что в потребности женщины в Мужчине-Партнёре-Муже он попадает почти на 100%. Да и ведёт себя так, что вот вот разведётся и женится на нашей героине. По описаниям женщин, он умный, сильный, мужественный. Чаще всего заботливый, нежный. Хороший отец для его детей. От жены, но, бывало, уже и от любовницы, нашей героини. Фактически на две семьи живёт.

 

И, чаще всего, и секс-то зашибись, слова правильные находит, нежности или теплоты тонны, а последнего штриха нет. Крыша едет у любовницы, особенно когда она слышит "я тебя люблю" и звучит это вполне себе искренне.

Бывали ли случаи, когда разводились и женились на любовнице? Бывали. Ко мне тогда на сессии жены приходят. С травмой потери, ну и с агрессией, конечно ;-).

 

А любовницы на которых женились... Если были тогда молодыми, помладше жены, то приходят где-то в её же возрасте. С чем? Догадайтесь :-). И очень сожалеют, что "увели его из семьи". И не предусмотрели, раз он с женой так, то впоследствии и с новой женой также. Параллельные отношения. Сценарии же никто не отменял. Бывали случаи, когда это у него не первый раз, и наша героиня даже знала о том, что и эта жена была любовницей.

 

Почему героиня "покупалась"? Молодая была, верила в "силу любви", ну очень хорошо ухаживал, ради неё даже развелся. Первое время и вправду был хорошим семьянином. Детей любил, как уже говорили. Настоящий полковник, как устоишь? Особенно если вокруг не так много достойных кандидатов. Почему? Карьера, работа, не то окружение вокруг. "Тараканы", в конце концов. Читайте прошлые главы про архетипы "богинь-девственниц" ;-).

 

Но чаще всё же не разводятся. Но такие же классные и так, вроде бы, подходящие. Как я написал в начале, в этом и засада. Уж слишком всё совпадает и попадает в эталон мужчины, мужа, отца. И звучит от него так грустно: "Ну почему я первой не встретил тебя?". И тут для неё не просто "праздник" для секса, а настоящая Встреча, общение двух сердец. Он рад не только её телу, он рад и ей самой. Старается её прочувствовать, быть в хорошем контакте. Жаль только домой уходит :-(.

 

В чём здесь засада? Как ни парадоксально, она для мужчин, которые придут вместо женатого, если женщина рискнет расстаться и войти в новые отношения. Волей неволей, но женщина будет СРАВНИВАТЬ нового мужчину с таким волшебным женатиком из прошлого. Он ведь был таким суперским. Был весь такой заботливый и нежный, понимающий и ценящий. И реально был солидный, умный, мужественный и т.п. Ну или не такой, но подходящий нашей Героине.

 

Попробуй с ТАКИМ проконкурировать. Ты же на каждый день, ты не праздник, ты писаешь и какаешь, а не ходишь в туалет зефирками ;-). И секс не всегда у тебя феерический, поскольку это не свидание к которому готовятся и выкраивают время, убегая от жены. И в образ заботливого папы ты можешь не вписаться. И не всё готов пропускать мимо ушей, а тоже есть где больно и не приятно. Одно дело придти в гости, расстараться, а другое жить вместе.

 

Мужчина уже изначально проигрывает. Ты привыкаешь, к тебе привыкают, ещё надо понять и прочувствовать что женщине надо. А она уже привыкла что-то получать, это на автомате. Даже представить себе не могла, что может быть иначе! Ведь если её любят, то само собой будет прилагаться вот такое отношение, учитывающее её интересы. Скорее всего тот женатый хорошо её чувствовал и попадал в точку. Иначе чего бы она с ним была бы и запала бы? Столько времени не уходила.

 

А это новые отношения, в них сново подстраиваться, создавать контакт, работать над ними. Идти на компромиссы. Самое важное тут, что если с тем женатым расставание произошло только потому, что он не разводился, то и внутри кроме этого нет причин их завершить. Сила воли, соображалка что годы текут, а семьи нет, что продолжает его делить с другой, включают уход, но он всё так же хорош. Как мужчина, как любовник, как собеседник, как поддерживающая фигура. Ну почти как муж, такой как должен быть, но только приходящий. Есть папы выходного дня, а это муж выходного дня ;-).

 

Физически отношения завершаются, но психика горюет, вспоминает теплые вечера и романтические свидания, безудержный страстный секс, утонченные беседы и т.п. Он же не умер, готов был и дальше общаться, сожалеет о расставании. Не вел себя как скотина, не считая развода, конечно ;-). Так ведь можно было ещё годами жить. Иногда и не против ребенка может быть. Очень трудно такое отпустить, отгоревать, попрощаться. Это же односторонне и только на фоне потребности идти дальше. А бОльшая часть внутри психики удовлетворена тем, что есть.

 

А в незавершёнке найти место новому очень трудно. В некоторых моментах придется пойти на "понижение", там ведь уже налажено было. Хороший вопрос, как новому мужчине стать не хуже женатого? Как уловить её потребности? Как свой интерес соблюсти? Если мужчина достаточно чувствительный, он всё равно будет ощущать сравнение. Он всё равно будет чувствовать как её коробит от его "неуклюжести" в отдельные моменты. Он всё равно будет ощущать что её Сердце куда-то ещё отдано. Незавершенка фонит.

 

А у него ведь тоже могут быть темы, сценарии, тараканы в которых он был не на высоте, не в приоритете для близких, где он старался, а было "не так". Или он может не хотеть быть "папой", угадывающим и заботящимся о "дочке" и всё ловящим с полуслова. Да, в конце концов, у него может и не быть опыта семейной жизни! Он идёт по минному полю. А ведь тот, предыдущий, был уже женат, хорошо ориентируется в семейной жизни, потребностях женщин в быту и в контакте.

 

Да и женщина уже привыкла, что женатый сильно для неё старается. Она в приоритете. Ведь к ней приходят. Она же любовница. Ну или она приходит, но всё равно в приоритете. Понятно, что и женщина старается, но тот берёт, не особо настаивая. На еде. На учитывании интересов. На постоянном присутствии и доступе. Даже на сексе ;-). По-разному, конечно, мы обобщаем. Понятно, есть женатые которым вообще пофигу че там женщина хочет или требующие повышенного внимания.

 

А новый мужчина хочет баланса, ему важно и то, как его интересы учитываются. Он чаще всего не готов только давать, у него же это не "выходного дня" и не на стороне. В чем то он может быть и неудобен и слишком требователен. Совсем не "праздник" ;-). Может он и расстарался бы, но если женщина в психике не с ним, а ещё с "другим" и как то формально всё делает, то тоже формальным станет. И у Любви есть пределы. А уж у "тараканов"... ;-).

 

К примеру, тоже начнёт её с бывшими сравнивать. Они могли и более в близости бывать и секс мог быть получше и поесть вкуснее делали. А тут она может и не готовить особо и много ещё чего не делать, потому что это "для другого", а тут нет того кайфа. Ну это про случаи незавершенки. И тут хороший вопрос, как вообще женщина с женатым оказалась? И что, рассталась и тот механизм, сценарий, паттерн исчез автоматически? И как он сработает в новых отношениях? И как в него вовлечется мужчина?

 

Понятно, что какие-то женщины всё же завершают те отношения, отгоревывают, делают выводы и идут дальше. Но если они были долгими, с событиями, большими пластами жизни, то это огромный труд внутри. Это не только желание идти дальше, но и готовность к этому. Труд по выстраиванию новых отношений. Возможно, придётся сталкиваться с неуспешностью, пробами и ошибками. Возможно у неё самой нет и опыта и понимания что такое СЕМЬЯ и как в ней взаимодействовать.

 

Как ни удивительно, но отношения с женатым мужчиной могут и "спасать" от чего-то. От какой-то погружённости в ежедневное общение с мужчиной, с его неадекватами. Может и с заботой о детях. В Тени что угодно может оказаться, что страшнее и рисковее чем такой суррогат. На словах может что угодно быть, а на деле может психика "спрятаться", зависнув на годы. Уходить из "зоны комфорта" тоже не всегда хочется. Даже если она тягостная, но изменения ещё более пугающи.

Ситуация вообще может "таракана" обслуживать! К примеру, ситуация "треугольника". Я, он, жена - конкурентка. А в детстве было: я, папа, мама - конкурентка. И мама выиграла! Но теперь-то я взрослее, опытнее, интереснее и точно заполучу важного мне мужчину! Но сценарий есть сценарий, "мама" всё равно выигрывает ;-). Или "папа" предаёт свою принцессу. Но как же мы настойчивы в своих сценариях. Помните, наша Героиня ведь умная, интересная, СИЛЬНАЯ... ;-).

 

Ну и последнее. Такие отношения изматывают женщину. Если она, расставшись, встретит другого мужчину, влюбится, но ещё не восстановилась, то это может не быть вполне осознанным решением. Слишком уж будет "прогрето" желание завести семью, детей. Ну либо ей захочется всё же реализовать опыт именно брака, не суррогатных отношений. И если рядом будет мужчина, который предложит полноценные отношения, то прыгнет в них, даже если там и нет той, Настоящей любви.

Так что, исследуем свои Тени, сценарии. Завершаем то, что было и не тащим их в свои новые отношения. Выползаем из разрушающего взаимодействия, прорабатывая причины залипания. Становимся ближе и к Себе и к Другому, который готов и рад быть с нами ;-).

 

 

Октябрь 2018

Вишняков Андрей.
vishniakov.ru
Психолог. Тренер. Практик.

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.