ЯЗЫКИ ЛЮБВИ. ВСЕЛЕНСКОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ

 

Трудный для меня пост. Не в смысле его трудно написать, а трудно то, что описывается и ещё труднее об этом сообщить вовне. Мы развелись ;-(.

Возможно кому-то мой опыт пригодится. Тем более я обладаю хорошей рефлексией и подкован психологически.

 

-----
Предыстория
-----

 

Я результат-ориентированный, стремлюсь к успешности и трудно принимать проигрыши, поражения, неудачи. Согласно концепции "Работы с Тенью", у меня самый провальных архетип - это Монарх (Король). А там ранящее послание от родителей - "ты недостаточно хорош!". В итоге я стал перфекционистом, стремясь к идеалу.

 

И я всё детство, да и во взрослой жизни слышал тысячи раз от матери, что со мной что-то не так, что я такой никому не нужен, со мной никто не уживется. От других людей я слышал что-то подобное, что я "сложный", "импульсивный" и т.п. Мне очень трудно принять, что брак не удался, я не смог стать для жены таким мужем, какой бы ей подошёл.

Когда в 21 год я женился первый раз, то было ощущение что это "последний шанс", что если не сейчас, то уже никогда, ведь кому я ещё нужен? Развод мне дался очень дорого, впрочем, брак тоже ;-). 25 лет после него я даже не влюблялся, закрылся намертво.

 

И вот 2 года назад я встретил женщину, в которую влюбился: умная, красивая, очень талантливая. Очень много схожего во взглядах на мир, в реакциях на события, в отношении к росту и развитию. Собственно, когда я уехал в Горы перезапускаться после сильной трагедии и несколько месяцев медитировал, то вернулся в основном к ней.

Взорвав весь прошлый Уклад, очень приятно и ресурсно было то, что жизнь продолжается, в ней появилась Любовь, отношения. Как бы получалось очень логично - уехал перезапускаться, несколько месяцев одиночества в Горах, практики и медитации, ты обновленный и готовый к новой жизни, и почему тогда не семейной? ;-).

 

------
Как всё начиналось
------

 

Вселенная точно хотела чтобы мы были вместе. Всё настолько быстро закрутилось, что шансов избежать женитьбы у нас не было ;-). Обы были в сильных внутренних процессах, прошли и Випассану, она еще и путь Камино.

Путешествие в Индии, Таиланде, ретрит с Муджи. Мы много что прошли вместе и это точно был день за месяц, а то и за год. К этому прибавилось многомесячное путешествие по Алтаю, Армении. Общие задачи и цели нас сближали, призывали искать варианты взаимодействия. Разговаривать, договариваться мы умеем, сказывается и образование и опыт ;-).

Но, как оказалось, не всё так просто. И то, что нам по-человечески понятно, ожидаемо, не всегда совпадает с задумками Пространства. Дети за всё это время не появились, с её родителями контакт я так и не смог наладить, всё чаще возникал вопрос о смысле нашего брака, куда мы вместе движемся. Кроме того, что нас "свела Вселенная" вставал вопрос и про то, как нам в браке мужчиной и женщиной, что включают для нас роли "жены" и "мужа".

 

------
"Быт" всё меняет
------

 

Нет, у нас не было бытовых проблем. Денег хватало, в уборке, питании, походах в магазины всё легко решалось. Скорее сказывалось отсутствие трудностей и задач, которые надо было вместе решать. Мы вернулись в Москву из всех наших путешествий, сознание вернулось из "измененки", жизнь стала очень городской и размеренной.

Вот тут-то и встал главные вопросы: "А что у нас общего про человеческое? Для чего мы вместе? Что делать с теми моментами, которые не устраивают в другом, или с другим?". Оба ну очень хорошо умели жить своей жизнью, но жить совместной только учились, создавать "вместе". Общая задача проходить ретриты, восстанавливаться, перезапускаться, путешествовать уходила.

 

Наверное проще мне будет описать интересные моменты, выводы, которые я сделал благодаря этому браку. Жизнь оказалась хорошим Учителем. Жаль, что приходиться учиться на ходу и режет по живому, рушится то, что очень дорого.

 

1) Со Вселенной не спорят.

Мы оба ощущали, что наш брак задуман на Небесах. Оба с багажом самоисследований, ретритов и умеют слушать Интуицию. Сами отношения, да и брак воспринимались как что-то правильное. Понятно, интерпретировал каждый по-своему те задачи и цели, которые ставит Вселенная ;-).

 

Что оказалось не предсказуемым? То что брак так быстро подойдет к концу. Всё же мы женились на долго, планировали детей, присматривались где жить. Мне было трудно принять, что это всё скоротечно и звучал внутри вопрос: "А на фига тогда"?

 

Но и тут есть понимание, что таки да, развод самое правильное решение, хотя для меня и трудное. И задержись мы на дольше, что-то началось бы взрываться, портить то ценное, что есть, включать "тараканов".

 

2) Языки любви.

 

Вот тут самое интересное. Мы согласились друг с другом, что и люди-то мы хорошие, по-человечекски, но как муж и жена не подошли друг другу. И это прямо до коликов обидно! :-(. Столько нас всего позитивного связывало, помогало как-то иначе посмотреть и на отношения и на семью, развивало нас. Но...

 

Учтя Вселенское мы "просмотрели" что-то запредельно важное для нас как для Мужчины и Женщины, как для партнеров в отношениях. Мы не учли тонкости того, что называют в коммуникациях пар "языки любви".

Понятно, мы сензитивные и слушали другого, пытались как-то понять и подстроиться, но всему есть предел. Есть просто какие-то характерные особенности, которые можно прокачать, но это будет натренированность, а не присущая черта.

 

-----
Обнимашки
-----

 

Как оказалось, и я это принял, что в моем "языке любви" нет особой потребности в обнимашках. Да да, тех самых, простых, нежных, ласково присутствующих. А я всегда думал, что я обнимательный!

 

Оказалось, что этого явно не достаточно моей жене. Понятно, я увеличил и их частоту и интенсивность, но... я это делал для жены, но не для себя, не для удовольствия. У меня просто вот нет потребности обниматься придя домой, сидя у телевизора, просыпаясь и засыпая. Да, иногда мне хочется обняться, но это скорее порывы, приливы Настроения.

 

Ну увеличил я частоту, я же любил жену и хотел чтобы ей было хорошо. Но... она же чувствует что это у меня не изнутри как желание, а как забота о ней. Обратная сторона сензитивности ;-). Как итог, у жены неудовлетворенность. Она вообще с трудом понимала, что можно не хотеть обниматься. Говорила что это для неё вообще было чем-то новым, не представляла что такое может быть и воспринимала их как само собой разумеющееся.

 

Как и я как открытие узнал, что их может быть больше, в прошлых отношениях как-то всем хватало, ну или как то принимали мои партнерши их частоту, смирялись ;-).

 

-----
Поручик Ржевский ;-)
-----

 

Но я самец! В чем-то мужлан. Соответственно, и обнимашки у меня такие же ;-). То есть больше с сексуальным подтекстом, есть что-то в них природное, животное, больше из именно реакций Самца, а не из нежно-человеческого. Опять таки, многих моих партнерш в прошлом это устраивало, даже привлекало, но... это был их "язык любви", совпадавший с моим.

Юмор у меня тоже грубоватый, как и я сам. Сказывается среда, где вырос. Мама уборщица, улица, строительное ПТУ, стройки, армия, работа грузчиком и продавцом. Культурки у меня мало было возможности поднабрать ;-).

Жена же выросла у интеллигентных родителей, в более культурной среде. Понятно, что тёща пришла в ужас, познакомившись со мной и с моей биографией. И ну очень не хотела нашего брака ;-). Красавица и Чудовище. Да ещё я и старше был ;-).

 

-----
3) "Обо всём можно договориться".
-----

 

Я старался, по-честному. Ограничил в сотни раз частоту мата. Старался не повышать голос. Жене не очень нравилось что я часто не доволен политикой Собянина как автолюбитель, старался не упоминать. Её коробила моя критика, старался держать при себе. Но...

 

Понимая где я вырос, мои возможности были не беспредельны. Критик во мне от мамы достался знатный. Позитив я вижу реже негатива вокруг и как такового в детстве было мало и от мамы заразился все видеть в черном свете.

 

И таки да. Мы с женой много чего проговаривали, иногда это было не легко. Казалось, если оба любят друг друга, понимающие, знают про "тараканов" и особенности, то всё можно преодолеть и исправить. Наверное, даже можно было походить к психологу ;-). Уверяю, это лишь отсрочило бы неизбежное - МЫ РАЗНЫЕ! Оказались моменты, где договаривайся, не договаривайся, но это наша Природа и оставалось как то смиряться с этим в другом, принимать и возникал неизбежный вопрос:

 

4) "А ради чего"?

 

То есть, что такое есть ценного в нашей семье, ради чего надо терпеть, идти на компромис, приспосабливаться, меняться. Как уже написал, дети не появились, оставалось искать то, что нас объединяет.

 

Психологи любят говорить о "ценности отношений, контакта". Так вот вывод, который я сделал заключается в том, что есть ну очень важные моменты, которые делают отношения Отношениями. Когда партнер в самых важных аспектах тебе близок, ты говоришь с ним на одном Языке и вы в этом Вместе. Никакой тренировкой, психотерапией этого не достичь.

 

Что я не учёл? "Мы" не буду писать, поскольку жене не нравилось когда я за нас двоих выводы делал ;-). То что маленькие нюансы где мы не совпадаем важны больше чем 99% тех моментов, где мы совпадаем! Этот 1%, если его не было, накапливался, фонил, делал не так важным всё остальное.

 

Как с "обнимашками" для жены. И что толку что я из кожи вон лез, чтобы организовать нам путешествие на Алтай, в Армению, съем квартиры, жизнь зимой в Таиланде. Много ещё чего, что на моём "языке любви" являлось проявлением заботы, любви, включенности как мужчины и мужа. Парадокс, но это всё не заменяло обнимашки ;-).

Так и жена, ну очень много для меня делала. Помогала со статьями, готовила, создавала уют. Но... Млй "язык любви" - это совместное время, желательно активное ;-). Лыжи. Коньки. Выезд на Природу. Тренировки. Совместные проекты. Но в итоге большинство если и осуществлялось, то тоже из любви ко мне, а не из кайфа, драйва. Жена делала лучшее, что могла.

Самый яркий пример, это когда я попросил её в ассистировании на тренинге по Тени в Риге. Она сперва согласилась, но потом ей поставили учебный уикенд по телеске, где она была в стаффе. Итог - там ей важнее и мне пришлось на ходу искать замену, сдавать билеты. Я её прекрасно понимал, но на моем "языке любви", я бы поехал с ней. Мой язык - "совместность".

Да и она бы поехала, если бы настоял на договоренностях, но от Сердца ли? Это как я обнимашки давал, от Сердца ли?

Но даже не про это. Ярко про этот важный мне "язык любви" другой случай. Она приехала на другой уикенд по Тени мне помочь в Подмосковье. И когда говорили на сверочном кругу кто для чего здесь, она сказала: "Я должна Андрею этот уикенд".

Мне была важна её поддержка, предстоял трудный вариант по архетипу Воина, без ассистента предельно трудно вести. Важно было её вдохновление меня на работу, та самая совместность. А она "платила долг" за пропущенную Ригу. Делала что могла, помогала, но от Сердца ли? Другой язык Любви, нет включенности.

 

А я, организовывая этот тренинг, зарабатывал для нас, для семьи, для уюта. Мой язык любви был совместность, поэтому мне было важно что-то заодно и сообща сделать для нас же. Но для неё важнее были её проекты, в которых она, безусловно, была хороша и талантлива. Но тут же не только про деньги для меня было.

 

-----
5) Отель или палатка
-----

 

Вот тут самое яркое наше различие. Я люблю природные путешествия, где поменьше людей, цивилизации. Она же предпочитала гестхаузы, хорошие кафе, общение с приятным народом. На Алтае мне 3 дня похода на Белуху даже не были "началом", для неё же это уже был "предел" - холода, грязи, дождей, палатки :-).

 

Всё же у Чудовища в сказке был классный замок, а у меня палатка и кочевая жизнь. Я скорее Трубадур из "Бременских музыкантов" :-). Вот уж не знаю как у них с Принцессой жизнь сложилась ;-).

 

Но это скорее метафора. Мы, как оказалось, совсем из разных сред обитания. Да, я смог научиться жить в городе, но норовлю сбежать на Природу, она научилась жить в палатке, но всё равно норовит вернуться в цивилизацию. Но где-то на более глубоком уровне мы оказались очень разные. Да, у меня три высших образования, но я так и не стал "интеллигентом". Я так и остался Диким ;-).

 

------
Win-Win - Таиланд.

 

Пожалуй, мы нашли наиболее устраивающий нас вариант жития бытия в Таиланде на большом острове со множеством русской тусовки. Она общалась с друзьями, сидела в классных западных кафе. Я преподавал цигун, делал и очные сессии для отдыхающих и по интернету, катался на мопеде.

 

Мы объединялись для вылазок на водопады, походы в рестораны с тайской кухней, пересекались на разных мероприятиях. Но... каждый всё равно вел какую-то свою жизнь. Каждому было хорошо в своих проектах и не очень понятно было для чего нужен именно брак ;-).

 

Думаю тут, в очень спокойной, расслабленной обстановке и стали активно проявляться наши различия. Казалось, вроде бы всё испытания отступили, живи и радуйся, научились взаимодействовать, а всё наоборот, стало уходить "Приключение", которое, по сути нас и обьединяло, придавало Смысл.

 

-----
6) Современная западная семья
-----

 

Планета "Семья XXI" - детей нет, задач для выживания нет, совместных проектов нет, бытовых проблем нет.

А что остаётся? Я питаюсь всем подряд, готовить для меня особо не надо. Стирает машинка. Посуду мою сам, у порядку и уборке в доме пофигу. То есть, привычные ещё лет 50 назад "задачи" для жены в семье мне до фонаря.

Жена зарабатывает на свои нужды сама, гвоздь забить можно пригласить "мужа на час", тигры не нападают, на улицах особо и хулиганы не нападают ;-). Роль мужа уже не так очевидна как 50 лет назад.

 

Вот тут как раз и остаются те самые важные "языки любви", тот самый 1%! То, ради чего вообще оказалось важно быть в семье. Какие ещё у неё в современном мире задачи? Только то, что делает эти отношения наполненными, радостными, вдохновляющими, ресурсными.

 

Да, те 99% важны, нужны, но оказывается не определяющи, не дают Смысла, не компенсируют недостачу чего-то очень важного. К сожалению, мы сразу не разглядели это важное, думая, что сможем быть с другим, наполнять наши отношения изнутри. Возможно весь Замысел и был в том, чтобы мы увидели то, что нам ценно и то, что создает именно для нас Отношения. Нет, не компромиссы. Нет, не необходимости.

 

-----
7) Терпеть и пробовать?
-----

 

Лично для меня это оказался самый трудный момент. Можно было пробовать что-то менять. Постоянное ощущение что что-то недоделал, что можно измениться, проработать. Я постоянно инициировал вопрос того, ради чего мы вместе, что нас наполняет. Ощущалось ведь, что что-то проскальзывает, не работает. Внутри росло напряжение, рождались мысли о разводе. Негатива становилось больше чем позитива.

Всё отчетливее становилось видно, что каждый уже живет своей жизнью, решает свои задачи. Как-то сам стал появляться вопрос, что если нет того 1%, то зачем всё это? Да и влюбленность уже сменилась на спокойное восприятие другого, видение многих вещей, которые раньше не были акцентированы.

 

-----
8) Не хочу или не могу?
-----

 

Думаю, со временем приходит понимание того, могу ли я так измениться, чтобы тому кто рядом было хорошо? А может ли он измениться так, чтобы мне с ним было в браке хорошо? Если про нас, то уменя нет ощущения что мы "не хотели", мы действительно старались.

 

Для меня бесценный опыт этих отношений, брака. Я любил жену и хотел чтобы она была счастлива. Я делал что мог, менялся, отслеживал реакции, рефлексировал, пробовал. Для меня какой-то запредельный апгрейд. С другой женщиной я бы и тысячной доли этого ге стал бы делать. И мне нравится результат. Я знаю о себе.во многь раз больше и из 2D, явно в 3D перешел ;-).

 

Скорее всего для неё это тоже был хороший апгрейд, я ещё тот "тренажёр", врагу не пожелаешь ;-). Но...

Повторю мой вывод - ЭТОГО НЕ ДОСТАТОЧНО, чтобы попасть в "язык любви" другого. То что мне казалось запредельным апгрейдом в тех же обнимашках, для жены был какой-то самый базовый уровень телесного и эмоционального контакта.

Её вовлеченность в мои проекты, поддержка и вдохновление меня на подвиги были для меня базовым уровнем вдохновления ;-). На том же "Воине", где она была, я спросил её как ей те работы что я делал. Ответом было : "Да, ты хорошо работаешь." ХОРОШО... Я, на фиг, гениальные работы делаю! Я веду гениальные группы в режиме, который мало кто из ведущих способен осуществить. Хорошо... Не её "язык любви", понимаю.

 

Конечно, я могу себе задать вопрос, чего это мне так Муза нужна? Медведь-Поэт, как меня характиризовал Педро, клоун из Португалии ;-). Но это мой "язык", мне важно, что близкий мне человек, женщина, жена, восхищается мной, поддерживает когда мне трудно творить, верит в меня. Наверняка тут что-то не хватило от мамы, но как формируются "языки любви", отдельное исследование ;-).

 

-----
9) Карма
-----

 

Развод всё же предложил я. Хотя всё ещё любил жену. Но и сам уже не справлялся, нарастало неудовлетворение. Как-то не хотелось скатиться в агрессию, тотальное раздражение и негатив. Для моего темперамента это легко. Но тяжелее всего было даже не это...

 

Нас всё соединила Вселенная. Оба знали, что так было важно, "надо". Старались понять её Замысел и задачи. Но слышать что "ты моя Карма" а наш брак это "Квест" было уже выше моих сил. А может для сил моих "тараканов" :-).

Ведь для мамы, воспитывавшей нас с братом одной, мы тоже были "трудной задачей". А заодно и "всю жизнь мне испортили". Ну а портить жизнь любимой женщине уж совсем не хотелось. Да и рассматривать брак как полигон не хотелось. Если ни ей уже не в кайф, ни мне и всё уже "преодоление" - это и будет смысл брака?

 

-----
10) Знаки. 
-----

 

Почитывал я когда-то Кастанеду ;-). Но вопрос же интерпретации того, что ты видишь как Знак. А кто интерпретирует? ;-).

В отличии от первого брака, знаков того, чтобы НЕ жениться не встречалось. Те трудные моменты что были, скорее проявляли наши особенности, прояснялись и сближали нас. Скорее слышалось именно то, что нам правильно быть вместе. Наверняка, не идя за этим, мы бы увидели что разные именно в человеческом понимании. Но как не пойти, когда ты в изменёнке? ;-).

 

Но вот уже после свадьбы. Пожалуй, 1,5 месяца жития в машине и палатке в путешествии по Алтаю проявили уже те самые "языки любви". По правде, я и на браке ДО путешествия настаивал, понимая, что попрут сложности и от ПРОТИВОзависимости и желания сбежать от трудностей может удержать только ответственность, Решение быть вместе. Знаю про себя особенность "хлопать дверью" ;-).

 

Может всё же свадебное путешествие правильно делать ДО свадьбы? ;-). Но тогда казалось, что месяцы в путешествии по Индии, Таиланду уже всё проявили и сблизили нас и особо нечего ещё "высматривать".

Самый яркий Знак - это отказ чиновников Армянской церкви дать согласие на венчание. Они передумали за ДВА!!! дня до венчания, хотя за день до этого были согласны. В-тогда это интерпретировалось как то, что мы оба ретритные, Индия-ориентированные и нам не место в христианских ритуалах ;-).

 

Сейчас понятно, что венчание было излишним и лишь отдаляло бы неизбежный развод. Призывала бы учитывать обряд, развенчание. Видимо, Богу не нужно было это.

 

Ну и самый большой Знак - это отсутствие беременности. Проверили, пролечили, продиагностировали всё что можно. Причин в здоровье нет! Значит есть другая - дети что-то иное бы внесли и развестись было бы трудно. Стали бы жить вместе "ради детей". Брррр...

 

-----
11) Ох уж эти знания...
-----

 

Я всё же телесно-ориентированный терапевт. Вел учебную программу "Язык тела клиента для психолога" ;-). Как вы думаете, мог ли я не заметить в теле жены, что что-то поменялось? А это мы решили провести майские каждый в своем ритме - она на фестивале за границей, я, как обычно, в лесу на Природе.

 

"Время лечит"... А нам оно помогло в отдалении увидеть нехватку как раз тех самых "языков любви". И я всё "считал" с её тела в ту самую секунду, когда мы встретились после разлуки. Да и со своего тело тоже ;-). Однако, сработало привычное про Знаки - "привиделось", вернее "прочиталось" как-то иначе, типа отвыкли, от дороги и в делах загружены.

 

Но всё же взрослые и опытные. Проговорили. Отследили ощущения. Прислушались к Себе. Тела нас не обманывали - МЫ СТАЛИ ЧУЖИМИ. ;-(. Тяжелое ощущение, понимать, что человек, которого ты любил, столько всего пережил, уже не "близкий".

 

Иногда важно отдалиться, чтобы понять, что же происходит, в какой вы точке. Оказалось, что отделившись мы и нашли... Точку.

 

Больно ли мне? Да. Плачу ли я? Да. Жалею ли я о том что было? Нет. Всё ли я сделал что мог чтобы сохранить нашу Любовь? Да.

 

Но всё равно, моей человеческой части безумно трудно. Много ожиданий от этого брака. Много хорошего, что жаль терять. Те самые 99%. Многое не осуществилось. Мне хотелось детей от неё. Мне хотелось быть с ней Вместе. Но это Вместе как раз и не получилось. И вряд ли это зависело от нас. Что-то да, могли сделать, делали.

 

12) "По-человечески, мы классные, жаль, что как мужчина и женщина, муж и жена не можем быть вместе. Мы разные".

И много благодарности, и ей и Вселенной. Я пережил с ней то, что до этого не было ни в одних моих отношениях. Внутренне я изменился. Понял что-то важное и про себя и про других. Про отношения и брак.

 

На всё Твоя воля, Господи!

 

P.s. Парадокс забыл написать ;-).

 

Для какой-то женщины, совпади "языки любви", я бы мог оказаться "самым подходящим мужем". Для кого-то моя бывшая "самой лучшей женой".

 

И главный их вопрос был бы: "Не, ну чего ему (ей) не хватало-то? ;-).

Осталось научиться как находить то, есть ли в другом этот процент и учитывать вопрос при вступлении в брак. Но вот покроет ли он другие 99%? :-).
 

29 июля 2018
Вишняков Андрей
Психолог. Тренер. Практик

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.