ДЕПРЕССИЯ, СРАБОТАВШАЯ КАК МОТИВАТОР ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ

 Год назад из-за темы «депрессия» я ушёл из института, где преподавал много лет психодраму. На моём месте теперь другой преподаватель и, странным образом, мне случайно рассказали как раз про то, как он вёл этот блок. Поделился новый студент из такой же программы. И у меня возникли смешанные чувства, запустившие что-то в памяти.

 

В программе блок «Депрессия» занимает целый уикенд. Обычно Руководитель вёл первый день, давая теорию, показывая технику работы с депрессией. Обычно в группе у психологов мало тех, кто прямо уж совсем в депрессиве и максимум один два человека подходили для этой техники. Там суть, что клиент лежит, а ему в виртуальном пространстве отсчитывают время, заменяя минуты на годы, десятилетия и столетия. Как бы схлопывая время, необходимое на горевание. В конце, если это и вправду депрессия, у человека появляется «экшн хангер» (голод на действия), он встаёт и как бы оказывается в «новом мире». Ну, понятно, воображаемом, наполненном разными «персонажами», о которых спрашивает терапевт.

 

Если озвучивать роли этого мира, то в потенциале можно психике найти «сокровище» - что-то про Смысл, чему научился и вынес из этого опыта человек. Как раз то, что я писал, что и в трудном детстве и в разных жизненных засадах есть какое-то зерно, Урок, понимание. Обычно в этой технике это какой-то персонаж-роль озвучивает. Может быть роль-Сундук, роль-Волшебное животное и т/п. То есть клиент расщепившись входит в свою ресурсную часть и находит потенциал ситуации.

 

Хорошая техника, в руках Руководителя она выглядела как чудо. На мой взгляд, для клинической депрессии, той что требует медикаментов, техника не очень подходит. Она хороша для ситуаций, когда человек уже побыл в депрессии, но уже находится практически на излёте, его чуть чуть надо подтолкнуть. Человек уже устал горевать, и не может погрузиться на ДНО, «долежать» там то, что психике положено. Причины разные, чаще всего родственниками, социумом не одобряется тупое ничегонеделание и постоянные слёзы-сопли. ;-). Ну или это не «депрессия», а человек ещё в фазе «агрессии» и все его силы уходят не на горевание, а на то, чтобы упаковать гнев.

 

Так вот. В первый день уикенда шла демонстрация этой техники, а мне отдавался второй день, в котором я должен был придумать для студентов-психологов методику, как их научить на практике работе с депрессией. Ну и поделать личные работы, чтобы студенты понаблюдали и переняли. Обычно я как-то моделировал депрессивные состояния, поскольку у каждого бывали моменты упадка и кризисов. В общем, обращался к их памяти и опыту и на этом они друг на други и тренировались. В общем-то, я мастер как ввести в любые роли, поэтому они у меня все бывали в ролях «депрессивных» ;-).

 

В прошлом же году Судьба надо мной как-то прикололась, явно давая мне волшебного пинка к изменениям ;-). Я также вёл второй день. Всё как обычно. Мне также дали техзадание потренировать их. Так же как и всегда было произнесено: «Я тебе доверяю, делай то, что ТЫ ХОЧЕШЬ». Также сказали, что теорию уже дадут и останется только практика. Всё как много лет до этого. Но, что-то пошло не так... Вернее всё.

 

Я начинаю разогревать группу на их опыт прохождения депрессий, на те её признаки, которым им в теории давал на первый день Руководитель. Перечисляем признаки, смотрим как про ходит депрессия обычно, откуда берётся. И чем больше я включаюсь, тем больше понимаю, что я сам... в депрессии. На её излёте, но есть недопрожитое, неотгорёванное. Прошёл ровно год с того момента как мы с моей женщиной потеряли ребёнка, и ещё не прошло и года с того момента, как и мы с ней расстались, на фоне потери. Мне надо давать студентам технологию, а я сам в депрессии, поскольку подошла Боль, потекли слёзы.

 

И тут я отловил себя на странном ощущении, что я, благодаря медитациям, одновременно и проживаю боль и одновременно у меня остаётся высокая степень Осознанности, потеря полность не поглощает меня, накрывая чёрной вуалью. И тогда я решил показать студентам, как устроена депрессия, как она проживается, как выглядит со стороны, как оно изнутри, когда она приходит. Ну и заодно, это был для них разогрев, поскольку они соприкасались со страданием, с потерями, которых и у них было не мало в жизни.

 

Это было трудное решение. Про то, что у нас не родился ребёнок почти никто не знал, впрочем, как и про наши отношения. Для внешнего мира у меня была вполне успешная, реализованная жизнь. Внутри же у меня была выжженая пустыня, которую обильно полили слёзы, текшие много часов в Ашраме в Индии, куда я поехал зализывать раны и искать Смысл. Поэтому для студентов это была новая информация. Головой я понимал, что обучение «через себя» и свой опыт не предполагалось Руководителем, что теорию он уже дал.

 Но моя Суть, моя внутрення Правда подсказывали, что для будущих психотерапевтов это настоящий «подарок», поскольку я мог научить их не по книгам, на на чём-то остранённом, а прямо из самого волокна темы депрессии. Я мало кого видел, кто мог оставаться осознанным и быстро переключаться из Боли в момент, в Сейчас, принимать и отпускать всё что приходит, не включая особо механизмы психологических защит. Чаще депрессия именно накрывает, отнимая силы и Понимание. Годы практик помогали мне, но одновременно вовлекали в полное погружение-проживание болезненного.

Я что-то рассказывал студентам, потом приходила Боль. Она перекручивала всё внутри, отнимая возможность говорить. Слёзы накатывались. Внутри всё сжималось, захватывая каждую клеточку. Я выдыхал, впускал в Себя эту боль, и возвращался к группе. Я оставался Преподавателем. Мне надо было учить, надо было провести их через то, с чем они столкнуться на клиентах. Мне надо было научить их, что депрессия – это НЕ БОЛЕЗНЬ, что человека не надо спасть, не надо жалеть, не надо вокруг него кудахтать и причитать. Сильный, вменяемый, осознанный человек СПРАВЛЯЕТСЯ САМ, но ему часто нужно присутствие, нужно понимание, нужно сострадание.

 

Я этого практически был лишён, поскольку моя женщина запретила мне рассказывать про ребёнка, потерю, я поддерживал её и практически остался без поддержки сам. Спасибо, на тот момент у меня был психотерапевт, который поддерживал меня. Но это не то же самое, что близкие. Фактически, жизнь меня выталкивала в то, чтобы я начал опираться на Высшее, Божественное. Наверное, это и было главное Сокровище в этой депрессии. Главный мой квест. С одной стороны я понимал, что Господь любит меня, а с другой он «отнял» ребёнка, и крайне трудно было у него просить поддержки. А самому мне было трудно. Сильный навык на смирение и веру.

 

Мне трудно было рассказывать про потерю ребёнка ещё по одной причине – в группе среди студенток было несколько беременных, на разных сроках. Вообще их участие в психологических группах, где много про травмы, спорный вопрос. Лишние чувства, эмоции, переживания. Всё равно в учебно-клиентской группой прорабатываются разные психологические темы, иногда прямо ужас-ужас. Никогда не знаешь что выплывет. Может и насилие, могут быть и потери и запредельное страдание. Мать может разволноваться, напрячься и ребёнку внутри не понятно, то ли тигр уже на маму нападает, то ли это каки-то чужие травмы прорабатываются ;-).

 

У меня мало было выбора, поскольку внутри было чёткое ощущение, что сейчас Время. Я как бы «не мог не учить через Себя». Это трудно объяснить, но ты понимаешь, что именно ТАК правильно и всё. Без вариантов. Так встали звёзды, такая предопределённости. Ты можешь сбежать, проявив свободу воли, но это будет твоя, личная воля, от ума. Потом можно и всю жизнь так пробегать. Я прислушался к себе, к атмосфере в группе, посмотрел на беременных и... решил провести их через то, как я сам проходил весь этап потери и выбирания из депрессии.

 

Интуиция в этом момент мне подсказала, что Руководитель будет предельно не доволен, что ему донесут, что в группе кому-то это не понравится. Группа большая, больше 30 человек, многие приходили с большим опозданием и не понимали, для чего этот рассказ. Изнутри у меня время шло быстро. Кусок рассказа, кусок связи с теорией депрессии – кусок боли, слёз, внутреннего совладания с этим, потом опять кусок рассказа... Я не отслеживал времени, оказалось что заняло около двух часов! Для меня изнутри прошло минут 20-25! Как странно устроено время!

 

Ну что сказать? Группа разогрелась ;-). У многих поднялся их травматичный материал. Многие вспомнили причины, после которых на них накатывала депрессия. Многие вспомнили какие-то куски опыта, который не был до конца перепрожит. А мне, для отработки как раз и нужен был из прошлый опыт. Поделали разогревы, столкнулись с травматичным материалом, с залипаниями в горевании. Ну и, главное, у психологов появились «клиенты» с депрессией! ;-). То есть, они сами ;-). Каждый, кто хотел, побыл и клиентом и его психологом, спецом по работе с депрессией. Поискали свои «сокровища». Отработали технику, а не только посмотрели со стороны, как её делает Руководитель. Чудо хорошо, а отработка же тоже нужна, навык.

 

Фактически, техзадание Руководителя я выполнил, группа шла до 21 часа и мы много чего успели. Трудно им было? Безусловно! Но, они же как раз участся работать с самыми трудными ситуациями. А как работать, если сам изнутри не попробовал их пройти и выйти? Если сам, изнутри, осознанно не вошёл в свой депрессивный опыт, в боль, в принятие Потери. Принятию своей беспомощности. По моему мнению, чаще всего депрессия это как раз результат потерь, чаще всего одновременных и иногда плохо осознаваемых. Они имеют свойство накапливаться и недопроживаться. Потом уже выстреливает в тупое лежание на диване и потерю сил. Я не беру клинические депрессии, где может быть завязка и на здоровье и на соматику. Там таблеточки хорошо помогают.

 

И вот группа прошла, Руководителю, понятно, доложили. И про то, что я «за счёт группы отреагировал свою травму». И про то, что я «потратил 2 часа группы». И про то, «что травмировал беременных». И про то, «что я покритиковал Руководителя, что тема депрессии идёт до темы посттравматического расстройства, а не наоборот» (хотя там как раз депрессия - это подфаза проживания потери, идущая за фазой агрессии). Ну, а до кучи, через несколько дней одна из беременных родила ;-).

 

А ещё до кучи, оказалось, что в группе было не 3, а 5 беременных женщин, о двух меня забыли предупредить ;-). 

При этом, многие студенты подходили и благодарили меня и за открытость и за честность. И за то, что я им показал, что с депрессией можно иметь дело, что при осознанности она не затапливает и вполне можно с ней жить, функционировать и даже находить радости. Ну и за то, что научил их работать в этой технике, а не только побыть зрителями. Ну и многие смогли посмотреть в свои прошлые депрессивные состояния, покопаться них и что-то доделать. Опять таки, плюс для последующих столкновений с похожими ситуациями, фонить прошлое не будет.

 

Но это не меняло позиции Руководителя. Жёсткое указание на то, что мне было поручено дать только практику и не нужно было давать теорию. При этом странно выглядела фраза «делай что хочешь, я тебе доверяю». ;-) Я сделал, и... Где доверие и принятие? ;-). Мне чётко показали кто в доме хозяин. Я же чётко ощутил, что оказывается работаю «на дядю», а не совсем уж спонтанный тренер-преподаватель. Что я подчиняюсь правилам и должен следовать в рамках задач руководителя. Тут же вспомнился мой опыт работы юристом, начальником, и стало не очень понятно, для чего я тогда увольнялся с очень хорошей должности начальника юридического отдела с приличной зарплатой ;-);

 

Меня отчитывали как мальчишку, пусть и в очень корректной, коммуникационно-грамотной форме. Но роль-то была мне очевидна, и передо мной был не совсем Руководитель, а очень не довольная «мама», которая дала сыну задание, а он с ним плохо справился ;-). Был сильный контраст с тем, что до того, как я утром начал свой рассказ, я прислушался к Пространству, и что это уже не был совсем уж «мой» рассказ, что так было ПРАВИЛЬНО. Получилось две правды – Интуитивной и Начальственной.

 

Как это ни удивительно, начав свой рассказ студентам, я уже ощущал, что это фактически моя последняя группа, мой прощальный дар им. Я их учил уже не как тренер-психолог, а учил их чему-то иному, тому, что уловил там, в Индии, в Ашраме. Тому, что вынес из своей депрессии, своей двойной потери. Из своей правды, из контакта с Высшим. Я хотел им показать, что психология, со своими чёткими конструктами и фазами – это ещё не всё, что есть Осознанность, есть иной уровень прохождения травм, иной уровень работы с депрессией. Есть иной взгляд на «клиента», который погружается в бездну Боли и бессилия. Что он вполне здоров, адекватен, хотя ему и запредельно трудно. Что его не надо «лечить», что это его столкновение с Реальностью и его Вызов. Но и его Ресурс.

 

Это вполне вписывалось в технику работы с депрессией с поиском «сокровища» через долгое лежание в пространстве группы и отсчётом времени, а потом поиском ресурсной части внутри. Но, наверное, не очень вписывалось в психотерапию, в которой всё делится на части, роли, поскольку предполагало Цельность, опору на своё Я, на Себя. Не расщепление, а единение, не ДВАйта, а Адвайта – ЕДИНость.

 

И я слушал руководителя и понимал, время моего преподавания в этом институте подходит к концу, я уже не вписывался в этот формат. В традиционной психологии мне стало тесно. Да и обозначенное много лет назад «делай что ты хочешь, я тебе доверяю» оказалось обманом. Мне казалось, что я в этой программе на равных, что я часть института, а оказалось, что я всего лишь наёмный работник. Это было так, но я себе вообразил нечто иное. ;-). Иногда иллюзии трудно и долго отбрасываются, а иногда что-то нужно и взорвать.

 

Есть у меня предположение, что весь этот рассказ на учебной группе про потерю ребёнка и отношений затеял мой Внутренний Целитель, чтобы взорвать то, что нужно было давно взорвать. Тут же вскрылся мой конфликт 10 летней давности с Руководителем, который мы тщательно заминали все эти годы. Тут же выплыли факты, которые были надёжно вытеснены чтобы можно было «спокойно» работать и создавать видимость что «всё прекрасно».

 

Таким странным образом, тема «депрессии» подняло застрявшее, помогло как-то его сдвинуть с мёртвой точки. Моя депрессия обернулась Сокровищем – я уволился, завершил все дела и на целый год отправился в Путешествие, на поиск Себя. Тот самый волшебный пинок ;-).

 

Я не знаю, поняли ли тогда мои студенты, что я им пытался передать. А на прошлой неделе мне как раз сказали, что тренер, который вёл вместо меня, давал что-то другое, тоже про депрессию, но не так подробно и не с такой возможностью поотрабатывать технику друг на друге. Внутри у меня защемило, поскольку я много вложил своей энергии в Институт, в то, чтобы ребята действительно приобретали навыки психодраматерапевтов. А я не могу больше им этого дать. У меня есть опыт, знания, я хороший преподаватель, а это уже не востребовано.

 

Пришла мысль, что не пустись тогда я в рассказ о своей депрессии, то я бы до сих пор там работал, был бы пристроен, финансово упакован, общественно признан ;-). И мне стало интересно про это Вселенское «так правильно!». Куда она вела меня, что она хотела, взрывая мой привычный уклад. Для чего она мне напомнила о том, как я потерял хорошую работу ;-). Возможно про то, что мне когда-то снова нужно вернуться к преподаванию... Уже не «на дядю» ;-). Куда ведёт меня мой Внутренний Гуру? ;-)

 

05.04.2017

 

Вишняков Андрей

Психолог. Тренер. Практик. 

 

 

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.