МОЙ “ПУТЬ ГЕРОЯ” — СЛЕДОВАНИЕ ВНУТРЕННЕМУ ЦЕЛИТЕЛЮ

 

У меня сейчас внутри ощущение, что я пришёл в своём Поиске в ту точку, ради которой отправился во Внутреннее Путешествие пару лет назад. Вернее, я и не очень-то “отправлялся”, но жизнь дала конкретного пинка ;-). Оглядываясь назад, я отследил, что моя история вполне вписалась в схему  американского исследователя мифологии Джозефа Кэмпбелла.  В своей книге “Тысячеликий герой” он отметил, что среди мифов всех культур есть мифы о героях и они укладываются в одну схему из трёх фаз - отчуждение, инициация, возвращение. Жизнь подталкивает человека к изменениям, росту, выводя его на этот Путь, проводя через испытания и трудности, давая ему необходимые ресурсы.

 

 

Интересно, что интуитивно я в прошлом году записался и прошёл в Израиле тренинг “Путь Героя” у одной из основательниц  НЛП Джудит ДеЛозье. А перед этим на конференции делал и разогрев и танце-двигательный воркшоп, используя схему Кэмпбелла. Но я и не предполагал, что реальность проведёт меня по этой структуре так чётко. И не сказать, что  в процессе было легко и понятно, в какой ты точке и куда придёшь :-). Но дары, которые я вынес, и изменения, произошедшие во мне, стоили того.

Поскольку, схема работающая и те, кто меня читают, в основном, как раз и идут по пути личностного развития, попробую описать своё прохождение, с отсылками к этапам.

 

 

ЗОВ К СТРАНСТВИЯМ

 

Как же меня Судьба позвала в неизвестное? Довольно таки резко, фактически перетряхнув всю жизнь. Два года назад у меня была вполне комфортная, устроенная жизнь. Всё разворачивалось для меня наилучшим, вроде бы, образом. Хорошая работа психологом, преподавание, ведение групп и тренингов. Финансово я был хорошо устроен, мог позволить себе и обучение в дорогих иностранных программах и долгие путешествия на машине за границей. В дополнение ко всему, у меня наконец-то появились отношения, в который и я любил и меня любили. Психотерапия принесла свои плоды, до этого я больше 20 лет даже влюбиться не мог. Не всё было просто, но как итог, мы ждали ребёнка и дело шло к свадьбе.

 

И вот тут Судьба и внесла коррективы - беременность прервалась, плод замер. Столкновение с российской медициной, операция и трудное восстановление. Обоим было тяжело, на себе проходили все этапы фаз горевания при Потере. Смерть ребёнка трудное испытание для обоих и мы с ним не справились. Что-то пошло не так и через несколько месяцев мы расстались. Для меня рухнул целый Мир. Мне было 46 лет, хотелось детей и нормальной семьи. Долгие годы клиентом в психотерапии вернули мне эти желания. Больше не хотелось быть одиноким волком, поскольку уже мог любить и принимать любовь. Очень хотел быть отцом. Этим ожиданиям не удалось сбыться ;-(. С потерями терялся смысл в зарабатывании денег, карьере, известности. Судьба поманила морковкой и спрятала её.

 

Чувства и ощущения накатывали болью, её было много. Долгие годы осознавания, в том числе сидения в медитациях в Ашраме в Индии, практики Тишины давали возможность переживать всё как есть, не сильно включая вытеснение боли. Как психолог я понимал что именно предстоит пройти моей психике, просто принимал и гнев и депрессию, когда они приходили. При этом, в жизни было место и радости и чему-то светлому, я не утонул в своих чувствах от потери. Странное ощущение двух состояний одновременно - и счастья от того, что ты Живёшь и горя от того, что ты потерял такое важное для тебя.  И точно было ощущение, что та моя жизнь, тот алгоритм, что был до этого, больше не срабатывают. То, что казалось важным, переставало им быть. Я даже воркшоп на психодраматической конференции назвал “Обнуление… предельная перезагрузка - как жить, когда что-то в жизни рухнуло”. Именно так я ощущал своё состояние. Я пришёл в полный ноль, точку из которой всё надо было начинать заново.

 

ОТВЕРЖЕНИЕ ЗОВА

 

Как же я пытался улизнуть от Судьбы? Да как и большинство. Погрузился в рутину, сделал сразу много мастерклассов и активностей на конференции, несколько тренингов, провёл мужскую группу. Переключился во что-то активное и увлекательное. Поехал в Сербию на фестиваль плейбек-театра на своей машине, преодолев много границ и тысяч километров. Ну, а заодно там поучился у Джо Салас, соосновательницы плейбека. Мне тогда казалось это важным и отличным от психодрамы. Поехал “подпитаться” энергией хорошего мастера гештальта из Израиля Арие Бурштейна, проводившего в Питере как раз семинар по работе с травмой. Тоже что-то отличное от того, чем я профессионально занимался.

 

При этом возобновил какие-то старые отношения, скорее уже дружеские, но как-то позволявшие быть в контакте, а не совсем одному. То есть как-то пытался “переключиться”, при этом явно уходя от того, что хочет от меня Жизнь. Мне казалось, что я даю себе время пережить потерю, как-то справиться с травмой. Внутри же жила цифра про год траура, который нужен для того, чтобы пережить двойную потерю. Психолог же, голова полна знаний ;-).

 

СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ ПОКРОВИТЕЛЬСТВО. ВСТРЕЧА С НАСТАВНИКОМ.

 

Оно могло так продолжаться ещё долго, но Зов пришёл изнутри. В какой-то момент я всем своим существом понял, что мне надо ехать в Индию в Ашрам, в который перестал ездить из-за кризиса и изменения цен. Да и как-то казалось, что мне там больше нечего делать, поскольку не очень погружался в атмосферу и не принимал гуруджи как своего Гуру. Но вот тут прямо созрел. Я осознал, что из тупика так и не выбрался, Смысл так и не нашёл, куда дальше двигаться не понимал. Да и сессии с психологом не были так ресурсны как раньше, я на них и плакал, иногда злился, но это не исцеляло и не приносило успокоения. Чего-то в них уже не хватало, но я не понимал чего. Вроде и контакт хороший был, и поддерживал терапевт меня сильно, сопереживал.

 

В итоге я решил поехать на праздник Наваратри в Индию, записавшись на многодневный ретрит Тишины. Свалил на две недели в Ашрам, с целью Понять важное и про Себя, и про то, куда двигаться. Хотелось какого-то прорыва, ну или хотя бы подсказки. Решил слушать пространство и Гуру, при этом специально отказался от перевода на русский через наушники, чтобы слушать Мастера вживую на английском. Подумал, что самое Важное я смогу понять и не потерять. И да, хотя многое слышал уже много раз, поскольку в Ашрам ездил много лет два раза в год, оно звучало теперь как-то по-новому. Более ясно что-ли. Я впервые ощутил мастера именно как Гуру. Его слова падали в меня куда-то глубоко, хотя и не очень запоминались, но отзывались как что-то важное и превращались в Понимание.

 

Было ощущение, что я в правильном месте и  судьба, вселенная меня ведут. Но я до конца не понимал, в чём же мой затык, хотя застревание ощущалось всем естеством.

 

ПРЕОДОЛЕНИЕ ПЕРВОГО ПОРОГА

 

Как же я столкнулся с границей миров между привычным, безопасным и неизвестностью? Что мне важно было “преодолеть”?

 

Праздник подходил к концу, а того, за чем я приехал не приходило. Чего? Да я сам не знал. Чего-то важного, перезапускающего меня, мою жизнь. Направляющего, потокового. Уже и из Тишины вышел, уже прошла куча церемоний, уже пару дней и домой, а пазл не складывался. Да ещё и устал от толп народа, не очень устроенного быта, отсутствия свежего воздуха в месте проведения. Поверьте, 100000 человек в одном месте - это много, а дым от церемониального костра, сгоняемый вентиляторами назад из-под крыши - это едко  ;-).

 

И вот, в кульминации Наваратри, когда пришло время радоваться победе Богини Матери над демонами, я ощутил, что радоваться не могу. Тысячи людей ликовали, Гуруджи всех благословлял, звучали баджаны, люди пели и танцевали, но я не мог радоваться. Всех обливали водой, как символом очищения… Вода. Энергия Любящего. Слёзы. И тогда я понял, для чего я приехал в Индию. Только тут, с поддержкой Гуру, поддержкой всех Богов, я мог впустить свою Боль, принять двойную потерю. Вокруг радость, а я плачу горькими слезами. Мои друзья-женщины оберегали меня, чтобы индусы  случайно не затоптали.

 

«ВО ЧРЕВЕ КИТА». СОЮЗНИКИ

 

Я погрузился глубоко во внутрь. Боль приходила и приходила. И это был мой “порог”, определявшийся тем, что я могу впустить и сколько я могу выдержать. Я не знал, что во мне живёт её столько - мегатонны боли. Она приходила волнами и вскоре была уже не про потерю отношений и ребёнка, а про всю мою Жизнь. Атмосфера святости помогала принимать и отпускать. Боль затапливала меня, забирая все силы без остатка. Что-то окончательно во мне умирало, давая завершение тому, что надо было завершить. Та, прошлая жизнь, заканчивалась. Меня “того” уже не было. Это одновременно было и погружением на дно самой глубокой депрессии и одновременно чем-то важным - тем, что соединяло меня со всем Миром через эту Боль.   

 

И да, как и во многих мифах и сказках, я “умер”. Утром, бегая до рассвета, я ощутил, что ТОГО “Андрея Вишнякова”, который строил предыдущую жизнь, больше нет. Всё то, что так тщательно создавалось в социуме, как-то стало далёким. Пришло понимание, что многое из этого было окрашено моим желанием “стать лучше”, “стать мужчиной”. Но само желание вытекало из моей семейной системы, моих травм, “тараканов”, социальных условностей. И оно разом “отпустилось". Я ощущал себя Единым с Миром, со всем что вокруг. Я ощущал безграничную поддержку меня Свыше, но не того “Андрея”, а того, кто я есть. Психологи бы сказали, что я ощущал своё единение с Самостью, божественной частью. Хорошее состояние, но я понимал, что долго оно не продержится и мне много ещё предстоит сделать. Путь Героя не подошёл к концу, испытания были впереди. 

 

Интересным в этой стадии было то, что меня именно “ВЕЛО” туда, куда нужно. При этом я даже не понимал, для чего конкретно еду в Индию. Какое-то понимание, что так НАДО и всё. Ни тебе резонов, ни тебе зацепок, ни тебе ясности. Только слушал себя. Вот тут и вопрос, кого “себя”? Часто в психологии это называют “слушать Истинное Я”. Мне же, учитывая то, что я столкнулся с потерей, травмой, которая была отягощена прошлым и ожиданиями счастливой жизни, понравилось называть эту часть себя “Внутренним Целителем”. Почему? Потому что она знала, что для меня лучше, именно чтобы я исцелился, прошёл Боль, обрёл понимание. Мне давались подсказки на моём Пути. И эта же часть обеспечила мне нужную поддержку и от друзей и от Гуру. Мой перелом зажил и я вернулся с огромным ресурсом, что дало сил пройти новые испытания.

 

ПУТЬ ИСПЫТАНИЙ

 

Мои дальнейшие трудности и испытания скорее связаны с моим же внутренним миром. Мне предстояло столкнуться со своими тенями, слабыми и сильными сторонами.  Старая, привычная жизнь затягивала назад, всё дальше отдаляя от того, что осозналось и принялось в Ашраме, от ощущения Единства. Пожалуй, сильнейшим испытанием становился как раз отказ от размеренности и соблазнов тихой гавани, устаканившегося образа жизни.

 

Всё располагало к тому, чтобы я продолжал и даже развивал тот “рост”, который был у меня в сфере психологии и преподавания. Закончил университет в Хайфе, став магистром в сфере арт-терапии и психодрамы. Прошёл обучение в Лондоне на супервизора для помогающих профессий. На работе институт стал расширяться и открывались новые возможности для профессиональной реализации и известности в социуме. Прямо сказка!

 

С одной стороны. С другой всё это развитие как-то “не грело”. Я окунулся в работу сразу по возвращении из Ашрама. Даже не дал себе времени принять и переварить опыт Самадхи (Единства со Вселенной), полностью окунаясь во внешний мир и забывая о внутреннем, о Себе. Я как-то прислушивался к своей интуиции, она призывала меня быть поближе к Природе. Ездил отдыхать на машине в лес к реке с ночёвками, даже зимой в снегу. В конце концов, я оказался в Норвегии, где впервые увидел Северное Сияние в его самом красивом, цветном исполнении, исполнив свою мечту. Я смотрел на него и понимал, что только Господь мог создать ТАКОЕ. Поездка возвращала меня снова к Себе, давая понять, что только с Ним я могу пройти Путь и понять куда мне двигаться.

 

Тут я столкнулся со своей слабостью - темой одиночества. Чувствуя, что мне надо отравиться в Путешествие одному, побыть с тем, что у меня внутри есть, я всё же не смог тогда это сделать. Работа с психологом тут тоже не помогла - страх сидел глубже, чем можно было достать на сессиях. Придумав себе отмазку, что в январе много опасного в путешествии через Лапландию в морозы, я взял в дорогу компаньона. Было хорошо, увлекательно, но это было “внешнее” путешествие, а погружаться внутрь тогда, когда хорошая компания, трудно.

 

Мой Внутренний Целитель так просто не успокоился и всё же достучался до меня. Сразу после Норвегии я рванул в Крым, где действительно мог побыть один. И там стали догонять чувства, поскольку начало отпускаться про прошлое. В Крыму у меня было много путешествий, много событий и преодолений. Там я когда-то замерзал, срывался в пропасть, травился и Бог оставил меня в живых. Тогда это тоже был Путь Героя, только другой виток. Но тут, я как бы соединялся с тем путём на новом витке и проживал что-то важное для меня, только из нового понимания. Я стал старше, мудрее и что-то виделось иначе. Но эта поездка была только глотком свежего воздуха, я ещё не выбрался на поверхность. Времени было мало, чтобы поисследовать прошлое, работа звала назад. Да и холодно там в январе, снег лежал, приходилось опять выживать, поскольку ночевал в машине.

 

Мне кажется, и тут вторгалась предыдущая фаза про отвержение зова. Я пытался решить задачу путём компромиссов. И тогда, на мой взгляд, мой Внутренний Целитель поспособствовал именно испытаниям. Привычное стало рушится одно за другим. То я потерял документы на машину и не уехал в путешествие в Грузию с друзьями. То я забыл из леса приехать провести учебную группу. То я поссорился со своей учительницей по танго. То не собрался какой-то тренинг, поскольку я был не активен. То я не смог вернуться на клиентскую группу из Израиля, потому что потерял загранпаспорт и его пришлось искать по всей стране. Явно мне не давали закрепиться в чём-то, что не соответствовало задаче кардинальных изменений.

 

Знаков было так много и они явно были про одно и то же. Я уже не мог их игнорировать. Как итог, на работе преподавателем нарастало напряжение. Я делал так, как было правильно для меня изнутри, а руководство, вмешиваясь снаружи, требовало соблюдения норм и правил, им установленных. Не в жёсткой, но всё же в форме, которая была мне уже чужда, поскольку я уже больше 10 лет работал “на себя” как психолог. Мне было понятно, что пришла пора делать что-то самому, как это видится мне. Был очередной Знак, когда мы с начальством не смогли даже состыковаться о решающих переговорах, поскольку СМСка о времени встречи просто не прошла, где-то утонула в недрах сети. Не получив её, я решил что “и не надо”, а заодно принял Решение, что я больше ни на кого не работаю и увольняюсь.

 

Это не было решением от головы, а, скорее, решением интуитивным. Для меня было важно слушать своего Внутреннего Целителя, пространство. Я ощущал, что меня ведут Высшие Силы. Куда? Вот это и было главным испытанием - идти в неизвестность, не понимая куда тебя приведёт. Бросить всё привычное, коммерчески выгодное, обеспечивающее твоё будущее. Стабильность. Как же она привязывает, искушает тем, что тут сухо и комфортно, что не надо рыпаться.  На волне сомнений я как раз и оказался на НЛП тренинге про Путь Героя.

 

ВСТРЕЧА С БОГИНЕЙ

 

По сути, этот этап про поддержку от женской, Иньской энергии. Тут сложно вклиниться в чёткой последовательности в схему Кэмпбелла. Какие-то пункты меняются местами и не всегда чётко соответствуют последовательности из книги. У него обычно встреча с богиней в мифах идёт после испытаний, а у меня впереди ещё их было много. Возможно, это был уже другой цикл Пути Героя, а может они взаимно переплетались. А может у меня это тоже про стадию обретения “союзников”. Мой Внутренний Целитель опять приводил меня к тем людям и в те обстоятельства, где я мог исследовать себя и отбрасывать то, что уже не нужно.

 

Там, в Израиле, я получил очень много поддержки от женщин. И от моих коллег, друзей и от ведущей  Джудит ДеЛозье, сделавшей мне хорошую личную работу. Те женщины, с которым я работал в группах и парах, давали мне много принятия и мотивировали меня на дальнейшее продвижение внутрь себя, поиск. Я услышал много добрых слов и благодарностей в свой адрес, когда был в роли фасилитатора. Сами упражнения от Джудит тоже были крайне полезны, поскольку тренинг и был про “Путь Героя”. Да и сама ведущая была ресурсной и говорила, что меняет свой подход в психотерапии на более смысловой, на тот, в котором помогает людям искать из смыслы и миссию в жизни. Это у меня отзывалось.

 

В общем, с тренинга я вернулся ресурсным и точно знал, что мне пора отправляться в реальное путешествие, в котором я буду перезагружаться, доделывать то, что не доделал после Индии. Мне нужно было побыть в пространстве Иного, где я бы смог стать ближе к Себе, оказаться в какой-то иной среде. Неожиданно, помощь тоже пришла от женщины, целительницы, которую мне порекомендовали. Она вроде и работала про другое, но на сессии мне пришла картинка, куда мне надо было доехать - место в горах в Киргизии. При чём, я его видел очень чётко, настоящее Видение. Мой Внутренний Целитель точно знал, куда и как меня отправить ;-). Хотя сперва я собирался посмотреть Самарканд и Бухару.

 

Горы мне пришли ещё раз в видении уже на ретрите Випассане, где я был в Тишине и медитации 10 дней. Последней ночью я опять увидел то место в горах, куда мне нужно было попасть. Меня прямо “подпрыгнуло” на кровати, выдернув из сна. Мой Внутренний Целитель чётко вёл меня в нужное место.

 

По дороге в горы, я попал на тренинг по Контактной Импровизации и Аутентичному движению к австрийке Сабин Парцер, проходившем под Казанью в Доме Танца. И тут тоже было много женской поддержки, принятия.  Но семинар всё же был промежуточным этапом,  поскольку я уже ехал в горы и это “просто” было по пути. До этого я уже завершил все дела, провёл обещанные воркшопы на конференции, мужскую группу по “Работе с Тенью”, терапию с клиентами. Я не совсем понимал, зачем мне нужен ещё один тренинг. Ехал скорее для формальности, но там хорошо удалось поконтактировать и с телом и с детскими паттернами, что в последствии оказалось очень кстати. Всё это давало соединение со своими чувствами и переживания, включало много телесной осознанности.

 

Но что ещё интереснее, я там встретил Женщину, которая мне понравилась. Это было удивительно, поскольку мне очень трудно далось решение ехать в путешествие одному и на долго. Я не собирался начинать отношений. Я вообще не собирался ничего начинать, поскольку уже несколько месяцев всё заканчивал. Мы были знакомы раньше по какому-то тренингу у иностранцев, но практически не общались. Мы обнялись при первой же встрече, как это принято у контактников, и где-то внутри у меня щёлкнуло, что она ТА, кого я искал.

 

Семинар шёл неделю и мы мало общались. Она была хелпером и фотографом, часто занята. Я же жил за пределами дома, на ночь уезжал, а днём зависал на Волге. Но я всё равно успевал делать ей комплименты, хотя дальше и не развивал. Почему? Да потому что я уже уезжал. Я абсолютно не знал, как меня Горы изменят, каким я вернусь, да и вернусь ли вообще. Задача со всеми неизвестными. Она как-то меня спросила про комплименты: “Не очень понимаю, что мне с этим делать?”. Тогда мне пришлось честно всё объяснять. И то, что она мне нравится и то что уезжаю в неизвестность. Тогда она перестала от меня шарахаться и даже потанцевала пару раз, рискнув пойти в высокие поддержки ;-).

 

ЖЕНЩИНА КАК ИСКУСИТЕЛЬНИЦА

 

Кемпбелл тут пишет про тайные желания героя, которые могут помешать выполнить миссию. В общем-то, для меня было соблазном начать отношения, тем более мы вместе остались после тренинга. Ей уже не надо было делать много дел, мы гуляли, купались. Она мне всё больше нравилась и, кто его знает, будь больше времени, с каким бы ощущением и как надолго я поехал бы в горы?  Смог бы я там осуществить то, к чему вёл меня мой внутренний голос, мой мудрец-Целитель? А уехал ли бы я вообще? ;-)

 

Мы ничего друг другу не обещали. Всё же, я шёл за Собой и понимал, что мне важно побыть одному, сделать что-то, о чём я толком и не догадывался. Я верил своей Интуиции, верил Знакам, верил, что меня ведёт Высшая Сила. Но мне было приятно, что Она есть. Как-то пришло понимание, что если я вернусь, и Она будет ещё свободна, то я предложу ей отношения.

 

ПРИМИРЕНИЕ С ОТЦОМ. ГЛАВНОЕ ИСПЫТАНИЕ

 

По структуре мифа, тут происходит приобретение контроля над самой страшной силой в жизни героя, которую ему надо освоить. Символизировать её может любой персонаж или предмет, обладающий властью над жизнью и смертью. Психоаналитики выдвигают версию “эдипова комплекса”, когда сын становится равен отцу.

 

Ну, у меня отца в жизни не было, только его алименты. Зато мама была за них обоих, и многим мужикам дала бы фору. Соответсвенно, моим самым главном испытанием была встреча с материнской фигурой, её волей. Мать сильно подавляла меня, работала на 3-работах, часто отсутствовала, а когда приходила, то порола или ставила в угол. Так что самым сильным испытанием для меня в Горах было столкновение со своим одиночеством, с чувствами его сопровождавшими и детство и взрослую жизнь.

 

Удивительно то, что к месту в горах Киргизии из моих Видений я приехал буквально на второй день, первый же завис на водохранилище после таможни. Горный серпантин, грунтовка и просто горный склон вывели в красивое место у ледника с двумя речками. Это то, что мне было нужно, мой Целитель выбрал самое лучшее месте. Нет людей, только иногда чабаны (пастухи), почти не говорившие по-русски, снег, камни, цветы. Одновременно пришлось бороться и за выживание - в июле выпал снег в полметра и практически смял палатку. Ураганный ветер, дожди с молниями, втыкавшимися рядом. После 10 дней дороги с 40 градусной жарой был сильный контраст ;-).

 

Непогода загнала меня в машину, и я писал Историю. Я перепросматривал своё детство, свою юность, взрослую жизнь. И реальным испытанием стало это тогда, когда я добрался до армии, и до тех ситуаций, где мне в жизни угрожало смертью. И тут я сделал самое важное, для чего приехал в Горы. То, для чего меня сюда привела Интуиция, с сильной поддержкой от Вселенной. Я вошёл в свою Боль, ту, что нёс всю свою жизнь. Боль отверженности, боль предательства от родительских фигур, боль одиночества. Я понял цену того, что я всю жизнь выживал, всё пробивал своей волей. Осознал, что многие годы потратил на борьбу с фигурой матери, что спроецировал её и на Бога и с Ним в итоге тоже боролся.  

 

Как и в Ашраме, передо мной снова встала задача принять свои Страдания, войти в самую глубокую Боль, только теперь дойти до её дна. И тогда я осознал, почему не мог сделать это среди людей. Ко мне пришёл Крик, его трудно было назвать даже человеческим. Это был крик страдания, крик тотального одиночества. Я выл так, как не воют даже животные. Каждая клеточка моего тела разрывалась от Боли. Я мог выдерживать это потому, что здесь, на высоте почти 4000 метров, был ближе всего к Богу и ощущал Его поддержку, принятие и Любовь. Он заменял мне отца, в этом бесконечном столкновении с моей воинственной и отвергающей матерью, теперь уже интроецированной в мою психику. Я отплакивал то, что столько лет был ВНЕ контакта с Высшим, боролся против всего и вся, пытаясь доказать, что я существую и чего-то из себя представляю.

 

10 лет личной терапии и тренингов приблизили меня к этому моменту, но мне это важно было сделать самому, без психолога и тренера. Это был мой Вызов, это было моё столкновение с Реальностью, с тем, кто Я ЕСТЬ и с тем, что такое Страдание. Это было уже не про психологию, это было что-то более глубокое, более вселенское. В тот момент я осознал то, о чём говорят Гуру. Чтобы понять своё Единство с Высшим, с Атманом, быть в своём Истинном Я, мы проходим это отделение. Преодолеваем силу своей воли, проходим идентификацию с телом, личностью, чтобы в итоге “слиться” с Высшей Волей. Там, в горах, я понял, что главное испытание ещё впереди - это отбросить идею что “я сделал себя сам”.   Моя личность, моя воля, моя способность выживать стали теперь главным препятствием.

 

Но это было ещё не всё. Самым трудным испытанием оказались даже не Крик и принятие вместе с ним того, что называется Страданием. Мне стоило всего моего мужества, нескольких недель написания своей Истории, чтобы заглянуть в свои последние десять лет жизни. Годы, где я из юристов ушёл в психологи. Годы где я попал в систему, которой стал лоялен. Годы, где я из этой лояльности предавал себя, пользуясь выгодами и комфортом системы. Годы, где я научился делать вид что “у меня всё прекрасно”.  Годы, где у меня были странные отношения. Годы, где я терял Себя раз за разом, и, как итог,  здоровье, любимую женщину, ребёнка. Мне стоило огромных трудов придать публичности темы, которые были под запретом. “Сдать” тех, кто многое для меня сделал, но одновременно делал что-то, не учитывая мои интересы.

 

Вот тут тема отца и выплыла. Мой отец, со слов матери, “предал” меня, её. И я не мог быть предателем. Я спроецировал маму на важного в жизни человека, моего учителя и уже не мог быть “предателем”, замалчивая многие болезненные моменты, разрушая себя. Как и не мог уйти. А там, в горах, я смог отпустить это, увидеть со стороны то, во что я влип. Но “предавать” дорогих тебе людей… это трудно, требует огромных сил. Это было настоящее Испытание, быть предельно открытым и честным, прежде всего перед Собой.

 

Месяц самоисследования принёс свои результаты. Мой Внутренний Целитель подсказывал самые ключевые темы. Мне оставалось только записывать их и проводить часы в осознавании, проживании чувств, отпускании. Опыт работы психотерапевта мне очень помогал. Я-тот-из-прошлого стал как бы клиентом для самого себя. Но ещё больше помог опыт работы супервизором. Я мог отстраняться от ситуации,  смотреть на всю систему, искать связи вроде бы не связанных вещей. Были даже моменты, когда я писал как в автоматическом письме. Слова сами печатались, один раз даже в форме стихов, чего я не делал никогда в жизни до этого.

 

Шло реальное Исцеление. Я доделывал то, в чём мне не смогли помочь психологи, бесчисленные тренинги и группы.  Мой Внутренний Целитель вёл меня всё глубже и глубже в мои Тени. Текст печатался в телефон, и одновременно приходили чувства, слёзы, осознавания. Потом опять текст в телефон и публикация в интернете. А когда не печатал, то делал медитации, практики и опять возвращался к самоисследованию. Литры слёз, киловатты энергии злости. Инсайты, катарсисы - как в хорошей психотерапии, только вёл себя сам. Всё о чём мечтал, так о человеке, который задавал бы хорошие вопросы, помогал бы осознавать, рефлексировать застревания. Помогал бы сфокусировать проблему, посмотреть её в системе. В Большой Системе, в той, в которой есть и Смыслы, и связь со Вселенной, понимание почему именно такая Судьба, о чём и для чего это. Именно тогда мне пришло, что скорее всего я для других и буду таким человеком, проводником через Запредельное.

 

АПОФЕОЗ

 

Месяц интенсивной внутренней работы сильно вымотал меня, да и еда закончилась. Я спустился из снежных гор чуть ниже в долину. В какой-то момент я понял, что моя воля, взрощенная годами преодоления трудностей,  как раз самое сильное препятствие, чтобы придти к Богу. Я уже начал понимать, что это и было Целью моего путешествия. Мой Внутренний Целитель вёл меня через мою Самость к Единому.  И там, в долине, в стране отданной Аллахом киргизам, с красивыми видами гор, озера, неба, чётко ощущалось Его присутствие. Но так же чётко внутри ощущалось, что Я не с Ним, что я разделён. И там я понял, что мне надо вручить мою волю Его Воле. И я просил принять Меня - мне было больно, мне было одиноко.

 

ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ В КОНЦЕ ПУТИ

 

И он Принял. Впервые в моей жизни я ощущал полное единство со всем что вокруг. Вернее, я был Одним со всем что вокруг и не было ни прошлого ни будущего, ни даже сейчас. Просто всё Было, или, всё Было просто.  Потрясающий опыт. Но и было понимание, что Путешествие ещё не закончилось, ещё многое предстояло сделать. И одновременно было ощущение, что я что-то оставил, то, что держало меня и не давало быть Собой. Вселенная дала мне прожить это ощущение Бытия, когда ты просто ЕСТЬ. Я каким-то чутьём понимал, что мне не удержать это состояние. Однако для меня это был хороший якорь, что в этом БЫТЬ я могу быть, уж простите за тавтологию ;-).

 

ОТКАЗ ОТ ВОЗВРАЩЕНИЯ

 

Тут тоже моя История попала под схему пути героя. Я откровенно забил на штраф за нарушение миграционного законодательства, дававшего мне только месяц на нахождение в Киргизии без регистрации. Мне было хорошо и я отправился просто поколесить и попутешествовать по стране, намереваясь добраться до озера Иссык-Куль. Я переживал уникальное ощущение Дороги, когда ты просто едешь куда едется, наслаждаясь видами гор и теплым ветром из открытого окна машины. Возвращаться в Москву я не собирался, дел у меня там не было. 

 

ВОЛШЕБНОЕ БЕГСТВО

 

Тут, по идее, про то, что герою помогают спастись от чудовищ волшебники. Думаю, самым большим демоном на тот момент для меня была собственная Гордыня. Состояние Нирваны длилось уже пару дней и возрастал риск посчитать, что я уже достиг Просветления и мне больше ничего не нужно ;-). Вселенная всё же была ко мне милостива. Послала вовремя доброго человека,  отправившего меня пожить в заповедник,  где я завис на долгое время и снова ощутил свои самые глубокие привязанности и страхи. Гоенка на Випассане говорит, что настоящие, самые сильные “самскары” (привязанности ума) вылезают только тогда, когда ты в медитации ощущаешь тотальное блаженство. Так и у меня, после Нирваны я рухнул в свои самые глубокие Тени и борьба с ними заняла ещё пару месяцев ;-).

 

Главной Тенью оказалась идея достичь Просветления, прийти в состояние, когда тараканы больше не имеют надо мной власти. Безумная идея, поскольку, как говорят гуру, “невозможно придти туда, где ты уже есть”. Они считают, что идти некуда, а “ищешь Дао, теряешь Дао”. Но мне, перфекционисту, скатываться обратно к своим несовершенствам было предельно трудно. Особенно на контрасте с пережитой эйфорией соединённости с Пространством.

 

СПАСЕНИЕ ИЗВНЕ

 

По мифам, силы добра, на пути героя в сокровищницу, оставляют его в последний момент. Поверьте, проверил на своей шкуре. Живя в можжевеловом лесу, рядом с красивой рекой среди гор, я в полной мере ощутил что такое “богооставленность”. Ты, вроде и в контакте со всей Природой, но тотально одинок. По моим ощущениям, я изведал с десяток разных сортов одиночества, про самое разное в жизни. Было полное ощущение, что я опять тотально застрял и было не понятно, для чего все эти предыдущие старания, для чего я “взрывал” всю мою прошлую жизнь.

 

И помощь пришла от книг, аудиокниг с Мудростью Гуру. Рамана Махарши, Нисаргадата Махарадж, Пападжи, Муджи, Шри Шри Рави Шанкар. Я слушал и слушал их. Потом сидел в медитациях, подолгу бегал. Я старался уловить то, о чём они говорят, увязать это со своим Путём и своим застреванием. Старался слушать Себя. И мне отозвалось Знание, что не всегда нужен внешний Гуру, а в каждом человеке есть его Внутренний Гуру, они называют его Сат-Гуру. Тогда я уловил, что это и есть тот, кто меня вёл в Горы, кто посылал Знаки.

 

Фактически, это и был мой Внутренний Целитель, которые помогал мне прорваться через моих “тараканов”, помогал услышать Зов Предназначения. Самое интересное, что я теперь иначе взглянул на те трудности и вызовы, которые встречались в моей жизни. Они все вели меня к Себе, даже если были предельно трудны. Иногда никак иначе меня не возможно было сдёрнуть с моих привычных способов.

 

Было ещё много приключений. Не сразу, но я добрался и до Иссык-Куля. Была уже глубокая осень и даже морозы. В горах лежал снег. Я продолжал медитировать, мой утренний бег уже был длиннее 10 километров. К сожалению, я подмёрз и снова столкнулся с проблемами по здоровью. Страхи и тревоги за будущее догоняли, но одновременно приходило спокойствие. Долгая и ежедневная практика приносила плоды. Я уже впрямую обращался к запросами к своему Внутреннему Целителю, своему Мудрецу, чтобы он направил меня дальше, глубже в суть моих застреваний. Ну и последним Порогом оказалось то, что пришлось принять - просветление не зависит от меня, ну никак. Поверьте, перфекционисту это трудно ;-). Мне долго казалось, что я что-то могу “сделать”.

 

ПЕРЕСЕЧЕНИЕ ПОРОГА В МИР ПОВСЕДНЕВНОСТИ

 

Возвращаться в Москву не хотелось. Ведь это значит снова сталкиваться с рутиной и социумом. Быть с Собой, в постоянном понимании и углублении в Себя, оказалось интересной задачей. Я уже как 2 месяца вообще не выходил на связь, и мне было в этом комфортно. Мне понравилось моё одиночество. В нём было много ресурса. Но и тут Пространство внесло коррективы. Я поехал в магазин и там мне телефон выдал фейсбучные сообщения, хотя я уже давно не оплачивал связь. И я понял, что раз так, то пришла пора выходить на контакт, многие волновались, жив ли я вообще.

 

Ну и, пожалуй, единственным мотивом возвращаться в Москву стало желание увидеть Женщину, с которой мне было хорошо. При мыслях о ней мне становилось тепло. На тот момент она уезжала в Испанию проходить паломнический маршрут Камино де Сантьяго и она была ещё свободна ;-). Это дало мне время как-то домедитировать и добегать.  Вселенная была добра и подарила мне хорошие моменты осознанности и Бытийности. Я, с приключениями, с трудом, но всё же к декабрю вернулся в Москву, где лежал снег.

 

Столкновение с социальным миром было не лёгким. Меня буквально ломало, проверяя на прочность. Вылезли срочные дела - ремонт машины, переезд, проблема где жить, чем зарабатывать. Страхи и сомнения пытались захлестнуть меня, как бы борясь внутри  со мною новым. Было ощущение, что мне ещё бы надо несколько лет помедитировать и побыть с Собой. Я встретился с Ней, мне было хорошо, но я болтал без умолку, поскольку молчал столько месяцев ;-). Мне было хорошо рядом с этой Женщиной.

 

И… Я чуть было всё не испортил. В трудный момент, когда я столкнулся с социальной бестолковостью, мне нужна была помощь. Поскольку общались через соцсети, что-то недопоняли и я в какой-то момент засомневался, нужно ли мне идти в отношения, нужна ли мне вообще социальная жизнь. Путь отшельничества снова манил меня. Это был переломный момент. Однако Она проявилась, прояснила недопонимание и всё встало на свои места. Я уже понимал, что хочу быть с этой Женщиной. Она летела на фестиваль в Индию в январе фотографом и я взял билет на тот же самолёт до Дели. При этом совершенно не знал, куда дальше двинусь. Потом уже Внутренний Целитель “отправил” меня на реальное лечение в аюрведический госпиталь ;-). Я снова хотел семью, детей и мне нужно для этого было здоровье, которое я основательно подорвал за путешествие. 

 

Социальная жизнь входила в колею. Я впервые за 20 лет смог ночевать в квартире матери. Мне снова захотелось проводить тренинги. Я снова хотел принимать клиентов, но уже не как психолог. Мне хотелось давать то, в чём я нуждался там, в Горах, когда делал Самоисследование. Мне хотелось просто Быть с человеком там, где ему трудно, он запутался и перестал слышать своего Внутреннего Целителя и Пространство, Себя. Я так и назвал это - “супервизия самоисследования”. Мне хотелось, чтобы результатом моих сессий было то, что “клиент” будет приходить к Себе, опираясь на своего Внутреннего Целителя и мой опыт, который давно уже стал не “моим”. Пара хороших тренингов и несколько очень мотивированных “клиентов” были для меня настоящим подарком, мои труды не пропали даром.

 

«ВЛАСТЕЛИН ДВУХ МИРОВ» И «СВОБОДА ЖИТЬ»

 

Как я понял, тут идёт речь как раз о жизни в Потоке, умении слышать как Себя, так и Пространство. Для меня это было настоящее Приключение. У меня были  места в Индии, куда я хотел обязательно попасть. Нам удалось согласовать планы и найти в этом общий интерес. Женщина уехала на фестиваль, я на аюрведу. Потом у неё была Випассана, с полным молчанием, а у меня госпиталь и хороший океан в Варкале. Мы решили, что до момента встречи нам надо принять Решение, хотим ли мы быть Вместе. Долгих 11 дней неизвестности, когда ты не знаешь, что решил другой. А вдруг ты примешь решение идти в Отношения, а другой нет? ;-)

 

Встреча, разговор… Оба приняли Решение.

 

Дальше обход горы Аруначалы, медитации в ашраме у Шри Рамана Махарши. Для меня это было предельно важно. Для меня он стал Проводником, моим Гуру. Его беседы с учениками помогли мне многое понять, научиться задавать себя вопрос “Кто Я?”, проводя через настоящее самоисследование. Святое место наполняло меня Светом. И это было наше первое Путешествие с Женщиной, пусть и чуть больше 10 километров, но по жаре и камням. Мы узнавали друг друга и мне было приятно, что мы именно там, где Шива проявил себя как Огонь, поскольку во мне, Стрельце, много огня ;-).

 

И мы попали в Ришикеш, святой город на Ганге. Мой Внутренний Целитель прямо таки “тащил” меня туда, хотя там была зима и в горах прохладно. Неделя сатсангов с просветлённым Муджи многого стоит. В его словах была Глубина, отзывавшаяся во мне. Я очень хотел посмотреть ему в глаза и Вселенная помогла мне в этом, хотя там, где больше тысячи его поклонников это сделать не легко.  Это был уникальный опыт. Моё тело вибрировало, в его глазах была Любовь, и во мне тоже. Его Глубина открывала мою Глубину, я плакал, и это были слёзы благодарности. Во мне был Покой, который нельзя даже назвать “моим”. Просто Бытие. Спокойное и размеренное. Я получил то, для чего пересёк всю Индию. Ну а потом Ганга смыла лишнее и дала Силу. Спасибо, даже не знаю кому, всему Мирозданию, наверное ;-).

 

И мы попали в Варанаси. Туда, где рядом с Гангой сжигают трупы. Изнутри я ощущал, что мне важно побыть на этой границе жизни и смерти, момента Перехода. Важно было ощутить тленность тела, конечность ума. Город Шивы оставил сильное впечатление. Величие и трущобы. Жизнь и смерть. Богатство и нищета. Что-то правильное во всём этом и правильно то, что мы там оказались, вместе с Ней. Поток привёл нас туда, где нам надо было оказаться.

 

И мы оказались в Калькутте, городе, в котором есть храмы Богини Кали. И тут нам повезло. В ночь Шиваратри мы смогли подойти и постоять рядом с её статуей в храме. Сильнейшая энергия. Это было правильное место, правильное время. Мы получили прасад и помедитировали. На другой день другой храм Кали и тут “повезло” подойти вплотную, даже не стоя в запредельно длинной очереди. Мы читали, что иностранцев туда порой просто не пускают, но это был “наш день”. Мы были в Потоке и Кали была к нам милостива. Я просил её помочь мне отсечь лишнее, особо то, что загрязняет мой ум. Просил помочь мне устранить все препятствия в наших отношениях.

 

Это было время настоящей Свободы, мы слушали Себя и Поток, были едины с этим. Старались не действовать из “моё” и “мне надо” и Вселенная помогала нам. Индия к нам была добра и щедра и соединила нас окончательно. :-).

 

Наполненные, мы улетали в Таиланд.

 

Дальше было Солнце, падтай, медитация у буддистской ступы, контактная импровизация и хорошие люди.  :-)

 

И, завершая историю про этот цикл моего Пути Героя, хочу поделиться своим осознаванием, пришедшим мне, как обычно, когда я бегаю. Я долго не мог уловить, почему меня так бросает в полярности. То полное единение с Высшим, принятие Себя, ощущение здесь-и-сейчас, то полный возврат к тому, что я слипаюсь с Умом-Телом, залипаю в своих тараканах.

 

Меня осенило, что вся моя жизнь, весь мой Путь, даже мои тараканы помогают мне обрести ценный Опыт, способность выходить из страдания. Жизнь учит, как оставаться в-моменте, выстраивать мост в Бытие даже тогда, когда привычки ума захватывают и не видно просвета. Вся моя история обрела смысл. Я увидел, всё что происходило со мной до этого момента, было не зря: мое детство, армия, занятие экстрасенсорикой, работа юристом, психотерапия - все является кусочками общей мозаики, которая сейчас сложилась в единую картинку.

 

Жизнь выдернула меня из уютного гнездышка, разрушив до основания привычную устроенность, чаяния и надежды на “человеческое счастье”. Отправила искать таинственный Священный Грааль. Когда я начинал этот Путь два года назад, мне не было ясно, куда он меня приведет, но я интуитивно доверился своему Внутреннему Целителю и отдался на Волю Бога.

 

За это время я не раз встретился лицом к лицу с собственными “демонами”. За многие месяцы я нашел выход из тьмы “пещеры”, созданной собственной болью. И тем самым “Граалем” для меня стало знание о том, какова моя Миссия в этом мире. К чему, медленно, но настойчиво, меня подталкивала Жизнь. К практике, на которой сошлись все мои знания и навыки, полученные за всю предыдущую жизнь и взращенные работой над собой в Киргизии. Лучшее название, которое к ней подошло - это Супервизия Самоисследования.

 

Об этом я расскажу в отдельной статье.

 

Кэмпбелл указывает, что схема циклична: завершив одно Путешествие, ситуация повторяется на новом уровне развития человека, жизнь снова ставит задачи и отправляет в Путь.

 

 

Спасибо всем, кто помогал мне на этом трудном Пути Героя. Цикл завершён. Буду готовиться к следующему Зову Судьбы ;-)

 

Вишняков Андрей

Психолог. Тренер. Практик.

 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload

  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.