• Вишняков Андрей

ЗАПУСК ОТНОШЕНИЙ - РАЗБОР ПОЛЕТОВ. Часть 15. Дотерпелся так, что в новые отношения вступать страшно.


Мы плавно переходим к разборам завалов, которые мешают строить нормальные отношения и даже входить в них. Сегодня речь о застрявшем негативном опыте.

Фактически, у нас при начале отношений взвешиваются резоны "за" и "против". С одной стороны вдвоём хорошо, с другой - это ограничение полной свободы, обязательства. С одной стороны кайфовое время вместе, совместное проживание, с другой потребность договариваться, необходимость "выяснять отношения". С одной стороны доверие, преданность, с другой риск расставания, предательства, смерти и, соответственно, риск столкнуться с Болью.

Но это "естественные" риски, опасения, столкновение с реальностью бытия. А есть ещё застрявшие ощущения, переживания. Даже нельзя сказать, что они сидят где-то на запредельном уровне, человек вполне себе осознает, что не хочет больше гимора, трудностей, преодолений. Реально накопившаяся усталость от отношений, от попыток сохранить то, ради чего они затевались. Редко же кто входит в отношения с целью упахаться в них, собрать весь негатив и героически из него выкарабкиваться. Всё же люди хотят счастья, радости, позитива.

Вся засада в том, что при попытке начать новые отношения, начинает фонить прошлый негативный опыт. Ну не хочется того же и все тут. Да, как сказали, хочется нового, хорошего, счастья, но и гарантий нет и все равно "срабатываться" с новым человеком придется. А зона терпимости уже не так широка как раньше. Поднакопилось. Надо видеть лица клиентов, прошедших сложные отношения, когда они говорят про вот эту стадию настройки друг на друга в новых отношениях.

А если уже успели пообщаться после сайтов знакомств ;-). Аж перекореживает от одной мысли о новых встречах, свиданиях, общении. Они как бы ждут подвоха, разочарования. А на самом деле они ждут того, что снова придется терпеть, что-то преодолевать. Они ждут надрыва. Внутри-то переполнено. Хороший вопрос, когда и как произошёл момент, когда отношения из тех, что приносят счастье, энергию, стали её забирать.

Тут важный момент, про новые отношения. Если внутри нет уверенности, что произошедшее не повторится, что такого выматывающего "терпения" больше не будет, психика не пускает в новое. При работе с Тенью мы такую часть называем иногда "Риск-Менеджер". По архетипам это относится к "Магу", который контролирует моменты, которые могут привести опять к Боли. Фактически, он защищает нас, не пуская в опыт, похожий на тот, что мы пережили.

Поэтому важно психологически "завершить" отношения. Даже если фактически они закончились несколько лет назад. Прежде всего, важно понять, почему столько времени терпелось, почему из них не выходилось. Как срабатывало чувство собственного Достоинства. Как проставлялись границы. Может быть была охваченность идеей, что можно всё ещё изменить, достучаться, подстроиться. Иногда важно понять, почему вообще оказался в отношениях с ТАКИМ человеком. Порой взять на себя ответственность за свои косяки.

Но идея одна, проработать моменты, где психике было уже запредельно. Где она семафорила, что пора это прекращать, но мы продолжали. Тут могут всплыть и семейные установки, типа "все терпели, бог терпел и нам велел", социальные типа "а где ты других видела?", влюбленность "я же её люблю, а любовь любые преграды преодолевает". Иногда это и материальные вопросы, недвижимость, совместный бизнес. Часто - это дети, которым "нужна семья". Важно пропустить причину через осознание.

Психика это порой глубоко прячет и нужен кто-то, кто помог бы нам с пониманием причин. Если само разрешение ситуации было сильным облегчением, то, завершив отношения, уже не хочется смотреть в прошлое. Смотреть в свою боль, переживания. Многим стрёмно смотреть в свою неуспешность, свои ошибки. Внешний специалист, психолог, даёт и поддержку и одновременно не даёт "соскочить" с моментов, которые не хочется вспоминать. Нет, не умом, а всем естеством, чувствами, ощущениями. Хочется ведь "забыть и идти дальше". Именно так нам порой и советуют вокруг.

Осознанность нужна и там, где важно понять что "усталость" от отношений есть, сидит в теле, в чувственной сфере. Прожить это, провздыхать, может и проплакать, может и позлиться. Порой, важно и на себя дозлиться, что позволил так загнать себя. Или сам загнал себя. Ведь если энергия для нового не рождается, значит некуда ей придти, значит место для нового чем-то занято. Вот и разгребаем. Дальше чуть понятийного аспекта из психологии и "Работы с Тенью".

Совет "забудь и иди дальше" в таких случаях плохо работает. Тут не информационная память по архетипу "Мага", а телесная, энергетическая по архетипу "Любящего". Вымотался наш "внутренний ребенок", ему плохо. А действовать, идти как раз, должен наш "Воин", а он пока ушёл в глухую оборону. И крайне важно чтобы сработал архетип "Монарха" - про цель, миссию, про радость. А в этом архетипе одновременно живет та самая гордость, достоинство. Но ведь мы предали себя, свою чувственную часть - "Любящего" , тем, что вовремя не позаботились о нём. Не направили "Воина" на выход из ситуации.

Вот и "проваливается" наш Король/Королева. Вся энергия блокируется в печали, горевании, усталости. Организму нужна реабилитация, психике восстановление. Нашему Монарху ещё нужно вернуть доверие, что дальше он будет лучше заботиться об интересах нашей ранимой части, которая хочет любви, контакта, отношений. Психологи, конечно, называют её "внутренним ребёнком", но мне всё же нравится больше понятие "архетип Любящего из Работы с Тенью. Ведь любит не только детская часть и загоняем мы в том числе и наши взрослые, зрелые части, стремящиеся к отношениям.

Психике трудно уловить, что мы мудреем в отношениях, делаем выводы приобретая опыт. Что в следующих отношениях будет по-другому, что будет новое, интересное, наполняющее. Ведь в отношения будет вступать уже ДРУГОЙ человек, а не тот я, которым был в предыдущих. Психика же норовит сосредоточиться на негативе, как будто я остался в том же осознавании, с тем же пониманием и с теми же заблуждениями. Вот и важно делать выводы, видеть то, что приобретено с опытом.

Важно соединить то, что негатив во многом был связан со мной-в-Прошлом, а того меня УЖЕ нет. Хороший вопрос к себе: "А сейчас вот, такой как стал теперь, я стал бы также делать как тогда, когда вогнал себя в эту "усталость"? Большинство всё же повели бы себя иначе, ведь задним числом мы умнее. Кто-то и вовсе скажет: "Нет, ничего бы не стал менять, благодаря этому я стал умнее", а значит уже сделал выводы. Но суть одна, отделить себя-сегодняшнего от себя-прошлого, поскольку в отношения ведь вступать будет я-Сегодняшний.

Поэтому так важно психике "показать", что негативный опыт в прошлом, и в новые отношения прошлые паттерны, сценарии не потащатся. Это не значит, что как только трудности в отношениях возникнут, надо валить из них ;-). Иногда и потерпеть придётся. Но мы говорим о тех ситуациях, когда стресс превращается в ДИстресс и психика переходит в режим выживания. Когда отношения нас не насыщают, а иссушают. Когда уже "хорошее дело браком не назовут". Когда мы остаемся.уже РАДИ чего-то, то есть уже совершаем подвиг. Но мы чего, на войне что ли? ;-).

Как я уже написал, Радость расположена в архетипе Монарха. Соответственно, очень важно себя ощущать, вести себя в отношениях как Король, Королева и заботится о себе, защищать свои интересы. И порой, как ни парадоксально прозвучит, защищать Себя от того "себя", который охвачен идеями, концептами, долгом, фантазиями, ожиданиями. Это про Сердце, которое тоже важно слышать, а не только следовать своему Уму.

И порой нам кажется, что отношения построены на Сердце, а копнёшь на сессиях, а там "таракан" на "таракане" ;-).

Может тоже странно прозвучит, но если и применять слово "ради", то в том контексте, что РАДИ ЛЮБВИ иногда важно и поставить границы, на место другого, если зарвался. Иногда "ради любви" и выйти из отношений.

К примеру, если выпивает и не хочет лечиться. "Я тебя люблю, но я не могу быть с тобой-таким-который-пьёт. Я вышла замуж за тебя-другого и с таким я и хочу и могу быть. Я не могу быть с-тем-которого-моя душа-не принимает и страдает рядом. Если ты перестанешь пить, полечишься, я с радостью буду с тобой, а с ТАКИМ не могу. Я люблю тебя, но не могу".

Тут важно найти тонкую грань между шантажом и тем, что просто не возможно это чувству собственного достоинства, нашей королевской части, уважающей и защищающей себя. Речь не идет о бокале вина, кружке пива, а именно уже о зависимости, каком-то очень разрушительном поведении. Например, муж все время орет или даже бьет детей. Есть вроде бы и проще ситуации, но тоже суммарно накапливаются. К примеру, партнёр элементарно не моется регулярно, не чистит зубы. Поверьте, и такое встречается, даже если партнёр тысячу раз об этом просил. Притча во языцах - стульчак на унитазе ;-).

У меня лично был такой пример в моем первом браке. Жена когда-то имела трудный опыт лечения у гинекологов и не хотела больше к ним ходить. При этом не могла и забеременеть, шло воспаление и, соответсвенно, запах и кровяные выделения. На секунду представьте, что месячные идут не 3-4 дня, а 3-4 месяца ежедневно. А ты молодой мужик 22 лет, тебе хочется и секса, да и нюх у тебя как у собаки. А на предложение сходить к врачу, тебе отвечают "Они все садисты". Думаете, это улучшало семейную жизнь и отношения? ;-).

Каждый сам, конечно, определяет свою зону "терпения". Я знаю много историй, где в отношениях много пара преодолела, вытерпела и через годы всё наладилось. Но тут, опять таки, важно смотреть, ваше "терпение" основано на доброй, свободной Воле или окрашено "тараканами", установками. Есть ли осознанность в этом состоянии, есть ли внутреннее понимание что трудно, слышится ли вся своя Система. Есть ли действительно что-то стоящее в этих отношениях, есть ли желание партнера меняться, что-то со своей стороны вносить в отношения? Или это односторонняя жертва.

С прискорбием хочу сообщить, что нет единой формулы, "уходить или оставаться" и в каждом случае придется это решать исходя из контекста. Поэтому важно не что решать, а КТО решает? Не давать себе загнаться в такое состояние, где уже всё на автомате, где проскальзывает ответственность за происходящее, где наша дееспособность ущербна. Как сказали бы юристы. Поэтому так важна задача оставаться в Зрелой позиции, не терять своего Короля/Королеву. Спать, отдыхать, медитировать, искать собственные опоры, контакт с Высшим. Не залипать в трудностях и переживаниях, в очарованности и желаниях.

Возвращаясь с переходу в новые отношения, хочется закончить тем, что важно понять КТО в них вступает. Суметь отделить СЕБЯ и свой опыт, и даже свои переживания и ту самую "усталость" и даже Боль. Я не-ТО и я не-ЭТО. Кто я? ;-) А кто ТОТ, с кем я хочу вступить в отношения? Ну ладно, это уже не про психологию ;-).

Вишняков Андрей vishniakov.ru Психолог. Тренер. Практик.

#знакомства #отношения

Просмотров: 106Комментариев: 0
  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.