• Вишняков Андрей

ЗАПУСК ОТНОШЕНИЙ - РАЗБОР ПОЛЕТОВ. Часть 4. Про осознанность в начале отношений.


Есть определенные жизненные задачи, уроки, ситуации которые человек проходит чтобы стать мудрее, осознаннее.

Иногда нам важно, со стратегической точки зрения, побыть в какой-то энергии определенное время. К примеру, завершить предыдущие отношения, отгоревать, вернуться в стабильное и адекватное состояние. Есть периоды, где важно профессиональное, или наоборот, внутреннее развитие. Отношения как бы отходят на второй план.

Но внутри может срабатывать и тема одиночества и социальная установка, что "пора", а можем и просто увлечься кем-то, поджечься на его энергию. Особенно, если условия располагают - курорт, работа в тесном сотрудничестве, командировка, какой-то выездной тренинг.

Наше "хочу" сильно, но может входить в диссонанс с глобальной задачей нашей Души. Потенциальные партнеры могу и на это реагировать, а не только на то, что вы им строите глазки ;-). К примеру, если вам важно "развеяться" после неудачных отношений, то бессознательное другого уловит, что именно для этого и затевается общение.

Понятно, если он мужчина-самец, то и воспримет это как курортный роман, что-то временное и зажигательное. На фоне драйва он включит все своё обаяние и будет устраивать праздник. Цели тут тоже понятны ;-). Опасность в таком инициативном мужчине в том, что на него можно запасть, ведь он такой классный в своем драйве.

Некоторые мужчины очень активные тогда, когда отношения легкие и ничем "не грозят" . Они одаривают вниманием и заботой партнершу, включаясь по-максимуму, но, к сожалению, долго удержать это не могут. Глубокие отношения ведь не всегда праздник, эйфория, а и коммуникация, повседневная забота и внимание о другом.

А женщина ведь "заедает" что-то, от чего убегала в психике или в жизни. Ей такой мужчина-праздник заполняет пространство и уже не хочется его терять... На этом фоне легко "влюбиться", а, скорее, запасть. К примеру, женщина вышла из неудачных отношений, сменила важную работу. Осознанность ведь не вернулась до конца, для этого нужно и время и погружение в чувства, отпускания прошлых отношений, а это всё перекрывается чувствами из романа.

По большому счёту, если сохранять понимание того, что такой роман это не ДЛЯ, а ОТ, и понимание того, что мозг не сильно ещё варит, то и запасть в "серьезные отношения" трудно. Тут как раз вопрос о дееспособности именно в теме отношений. На сколько предыдущие завершены? На сколько вернулся к себе тот, кто вступает в новый контакт? На сколько он вышел из предыдущих, побыл сново холостым, внеотношенческим, освоился с этим и уже из наполненности видит другого.

Приведу аналог, довольно часто встречающийся у клиенток, у кого не получился ранний брак и уже успелось нарожаться много детишек. Довольно часто бывает, когда девушка "сбегает" из родительской семьи выходя замуж. То есть, целью было именно выйти из под родительской власти, часто из кошмара семейной истории. И мама могла быть мозгвыносящей и папа мог быть агрессивным или контролирующим. Или скандалы в семье. Брак был выходом и в прямом и переносном смысле.

Беда тут одна. , Брак был ОТ дискомфорта, а не ДЛЯ зрелой семьи. В итоге избранник был идеализирован, не все его качества были видны. Да и сама девушка плохо понимала для чего ей семья, какие задачи предстоят, какая её роль будет и какого отношения она хочет. Главным было вырваться. То есть, заключение сделки-брака было под влиянием тяжелых жизненных обстоятельств. По-хорошему, фиктивный брак значит ;-).

При этом могла и влюбиться, но что это меняет? Ещё и опьянение чувствами ;-). Совсем труба. Ну а через несколько лет пелена спадает, взрослеет, сама становится хозяйкой на кухне. Хочется более зрелых отношений. Иногда срастается, а иногда совсем чужие друг другу, просто не сразу видно было. И развод-то не легко даётся, и общего много и мужчина не понимает что "не так". Он же не стал хуже.

И вот такая женщина развелась, хочет новых отношений, ищет их. А была ли она независима? Есть ли у неё внутри понимание, что она из себя как отдельный субъект представляет. Ей бы оглядеться, понять что хочет и кого. Что готова сама вложить в новую семью. В новых отношениях важно начинать с того, что один видит другого, есть два субъекта с полной дееспособностью. Понятно, если оба зависимые, то как магнитом притянутся ;-). Или под свой семейный сценарий. Но мы то речь ведём о равноправных, партерских отношениях.

Так вот к чему я. Если второй в паре в осознанке, если он ищет свободного партнера, то почувствует на уровне энергий, что другому надо что-то иное. А если не в сознанке, то будет реагировать не он, а его Тень, тараканы ;-). И снова у психологов работы прибавится :-).

Тут есть и другой аспект. Это охваченность идеей поиска пары. Ну вот надо и всё тут. К примеру, если женщине важно себе и другим что-то доказать. К примеру, если изменили, отвергли её. Важно вернут ощущение, что она красивая и интересная, что может рассчитывать на полноценные отношения. Особенно, если предыдущие отношения были таковы, что проезжались по чувству собственного достоинства.

Причиной охваченности в поиске и знакомствах может быть и тема одиночества. А может быть и желание родить детей. И даже желание сделать "карьеру во всем", в случае если с работой уже она состоялась. Дополнить картинку счастливой жизни. И тогда в поиск отношений, в знакомство, коммуникацию вкладывается слишком много энергии. А мужчины существа пугливые, шарахаются от слишком активных ;-).

Я об этом писал в первой части. Мужчина может начать ощущать, что его Силе тут места не останется. А может и сильная мама в бессознанке "всплывёт". А ещё чаще мужчины не хотят гимора, последствий, разборок. А тут чем-то слегка сумасшедшим потягивает и страшноватенько непредсказуемостью ;-).

Ну, а если вернуться в начало этой части, то Вселенная "отгоняет" более менее достойных мужчин, с целью помочь женщине завершить прошлый этап. Она даёт ей возможность прийти в себя, что-то завершить и войти в отношения на равных, в осознанке. Найти того партнера, который подходит и в Языках Любви, и в задачах внутреннего развития. В конце концов, чтобы в отношениях была Любовь, а не "использование" другого для каких-то бессознательных, Теневых целей.

Другой человек не должен нам быть ни "родителем", ни "психотерапевтом", ни "коучем". Понятно, что оба будут расти вместе, но не один "подращивать" другого. Сколько я видел таких неравномерных пар, почти везде есть неудовлетворенность. Давление.и разочарование с одной стороны и сопротивление, протест с другой.

А уж сколько историй, где партнёр "подрастил" другого, ощущает его не равнозначным, а скорее продуктом своего творчества. Но так и не видит ОТДЕЛЬНОГО, волевого, независимого, самоценного партнера. Потому что не тот себя "вырастил", а его подрастили. Мы говорим про развитие, личностный рост. Да и профессиональный тоже. Когда один помогает другому дописать диссертацию, попихивает со сменами работы, содействует переезду туда, где карьера быстрее и выше.

Если это история про женщину-"коуча", то ей очень трудно уважать того, кого она пинает, тянет, подталкивает, стимулирует, отрывает от дивана или вытягивает из "зоны комфорта". А женщинам капец как хочется видеть рядом достойного мужчину, Короля, как я уже указывал во второй части. Особенно хочется сильной, волевой, развивающейся женщине. И часто, когда приходит на сеанс такая семейная пара, фонит неуважение, язвительность, обесценивание в адрес мужа.

И вот, наслушается такой мужчина за годы семейной жизни о том, какой он никудышный, что не за что особо его уважать и вдруг... Какая-то молодая девица им восхищается, воспринимает и авторитетом и, о ужас, Мужчиной с большой буквы и... бес в ребро ;-). А он поди уже и начальник и преподаватель. Старания жены ведь не прошли даром. И та, другая, видит-тот уже готовый продукт, а не того, кого с трудом с дивана оторвали.

Но, мы о нашем, о девичьем. К сожалению, годы для нашей, чаще всего бывшей, жены не прошли даром. Трудно удерживаться от того, чтобы не перестать доверять мужчинам в важных вопросах. Сама всё тащила и трудно отдавать руль. Трудно удержаться от проекций на других мужчин своего, теперь бывшего, мужа. Трудно сложить с себя роль "главы семьи", а теперь на ней поди и вправду такая роль, поскольку дети живут с ней.

И, вроде, и хочется отношений, хочется инициативного, сильного мужчину, но места для него не очень много. ;-(. И чувствуют мужчины, что фонит какая-то чужеродная энергия. Да и если женщина хочет найти противоположность бывшему, то ведь это тоже ОТ, а не ДЛЯ. То есть, в Тени звучит всё, что накопилось за годы.

Конечно, если прорабатывать данную тему и выискивать Тени, то хорошо вообще понять, как женщина оказалась в таких неравноценных отношениях. Не пришло ли что-то из родительской семьи? И не потянется ли это в новые отношения? Если фонит сценарий, его точно надо проработать. Почему? А чтобы под него не подтянуть нового "сценарного" партнера и чтобы всё же найти того, кто для Души, а не для тараканов ;-). Пусть между парой будет лучше Любовь, чем Тени прошлого ;-).

Это был пример, а если резюмировать, то любая прогретость прошлыми отношениями, семейной системой, ожиданиями улавливается в пространстве. Психика хочет "переиграть" травматичный материал и занята этим. Иногда провоцирует и Пространство на это. Так что если входить в Отношения, то не из Тени, а из полной осознанности и умения слушать Себя. Вот об этом и пойдет речь в следующей части.

Ну про Знаки Свыше, интуицию что "что-то не так". И что случается, если мужчина "добился" отношений, был предельно инициативным.

Сентябрь 2018

Вишняков Андрей Психолог. Тренер. Практик.

#знакомства #отношения

Просмотров: 86Комментариев: 0
  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.