• Вишняков Андрей

РАЗВОД КАК ПОТЕРЯ. ОТПУСТИТЬ, ПЕРЕПРОЖИТЬ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. (случаи, когда "не сошлись характерами


У психологов развод считается по стрессу на втором месте после смерти близкого человека. Теряется много чего важного, не только любовь. Психике важно отгоревать всю эту совокупность потерь.

Это и то, что объединяло и то, что уже стало привычкой. Сюда входит и совместное время и физический контакт и возможность делится с близким важным, даже походы в кино, отпуск, посещение родственников, общие друзья и др.

Но вместе с этим, в потерю входит и то, что могло бы случиться в будущем, какие-то ожидания. Иногда что-то упущенное даже тяжелее переживается - психика уже настроилась на результат. К примеру, "жить долго и счастливо и умереть в один день" ;-).

В моём случае, это была возможность иметь общего ребенка от любимой женщины. Когда тебе 50 и детей ещё нет, а ты в психотерапии как раз проработал тему про детей, это становится важным. До психотерапии у меня был уже не удачный брак и детей я не хотел вообще. Соответственно, развод поставил крест не только на отношениях, но и на потенциальной возможности быть отцом.

Правильно для психики - это выделить всё, что вызывает чувство потери, горюется и всё это перепрожить и отпустить. Но для этого важен хороший контакт с чувствами, эмоциями и то, что называется "рефлексией", способностью анализировать происходящее внутри. Тогда время на прохождение потери сильно ускоряется.

Нравится или не нравится перепроживать чувства, но в обществе "закреплено" время для тяжёлой потери - 9, 40 дней, годовщина. Если развод сопоставим по накалу с утратой, то уйдёт чуть меньше времени. Однако, все равно все фазы проживания потери придётся пройти. Их четыре.

1) Фаза шока, отрицания.

Психике трудно сразу справиться со всем валом чувств и она отсрочивает осознование факта потери. Но тут есть нюанс. Всё же развод чаще не мгновенное событие, а вызревающее, поэтому редко бывает именно шоковым. Но вот "отрицание" вполне может быть.

Отнюдь не редкость, когда на терапию приходят люди, котрые развелись много лет назад, но говорят о "бывшем" так, как будто всё ещё в браке. Когда я только как клиент начинал свою психотерапию, терапевт сразу обратила внимания на то, что я говорю слово "жена", не добавляя "бывшая". А прошло почти 20 лет от развода! Да я и встретиться с ней боялся в жизни, опасаясь что опять влипну в разрушающие меня отношения.

Дело не в том, что человек не видит штампик в паспорте, а в том, что его психика продолжает считать что они вместе. Так и называется: "незавершенные отношения". Что-то продолжает "удерживать" внимание на браке, не желая отпускать. Ведь тогда придётся войти в следующие фазы.

2) Фаза агрессии.

Мы злимся на то, что у нас "отняли" что-то ценное, моё, личное. Парадокс, мы можем злиться даже на то, что была потеряна куча времени, а нормальных отношений так и не вышло. То есть злиться на партнера что он не достаточно хорош и пришлось даже развестись ;-).

Можем злиться и на любовниц, если была измена. На родственников, если влияли на брак. Но чаще злимся на себя, за то что не справились или вообще попали в брак :-). Ну и до кучи, злимся на Судьбу и Бога, за то что жизнь не удалась.

В моём случае второго брака я злился на себя. То, что недостаточно хорош, не сделал все что мог для отношений. Всё же я ещё и психолог, а как раз с рефлексией у меня всё в порядке ;-). Я результат-ориентированный, перфекционист и права на ошибку "не имею". Травма по архетипу "Короля", я вечно не оправдывал мамины ожидания.

Почему у взрослого мужика фонит травма не смотря на проработанность? Всё проработать не возможно, да и не каждый день женишься ;-). Между двумя браками больше 25 лет прошло. И тут как раз фонит то, что раз сам специалист, раз к браку подошёл осознанно в зрелом возрасте, то и развода не должно быть. А раз рухнуло, то не справился, в важной теме. Тут играет роль значимость ситуации, чем сильнее, тем глубже "тараканы" подгружаются.

Часто люди потому и не разводятся, не желая "соприкасаться" с болезненными темами, которые придется проходить в связи с разводом. Тут может быть и оценка со стороны родственников, не понимание со стороны друзей. Но, пожалуй самое трудное - это пройти тему отделённости, одиночества, неразделенности важного в жизни. И мы злимся на то, что придётся всё это перепроживать.

Но в Тень можно загнать и агрессию. К примеру, нам хочется побыстрее "забыть", "расстаться по-хорошему". А может и часть нас до сих пор любит и не позволяет проявить агрессивные чувства. Даже когда другого нет физически рядом.

У меня был клиент мужчина, которому его женщина изменила с другом. А любви было так много, что злиться ну никак нельзя на ту, которую любишь. Так он уехал в Индию в ашрам, вернулся оттуда любящим любящим всем "Сердцем" жену ;-). Лишь бы не принять то, что она предала его и отозлиться.

3) Фаза депрессии.

Фактически, нас "догоняют" все чувства и переживания, которые связаны с потерями при разводе. Всё то, что делало осмысленным брак, отношения исчезает. Всё то, ради чего соединялись и пытались наладить отношения. Всё то, что могло бы случиться, но не соучилось. И даже то, что надо теперь пробовать заново, искать новые отношения, срабатываться.

Что-то в нас горюет, плачет. И сложность здесь в том, что взрослая тема развода цепляет прошлые темы потерь, расставаний, неуспеха в отношениях. Потянуло одно и, как гирлянду, психика подтягивает прошлые неудачи. Особенно те, что не было перепрожиты, отгореваны.

К примеру, несчастную Первую Любовь. Пришли, поделились родителям, а они обесценили. Самое частое: "Да я тебе говорила что он дебил! Так даже лучше!". "Ни чего страшного, не плачь! У тебя ещё сотня таких будет".

Трудно поверить, но если прорабатываешь слезы, которые безостановочно льются, или зависшую депрессию, вылезают не отгореванные потери кошек, собачек. Была даже история про убитую родителями осу, жившую на окне в комнате ;-). Она была ребенку другом.

Некоторые боятся начать плакать, потому что пугаются безостановочности слёз. А ведь надо работать, растить детей, делать дела. Ну где тут, типа, горевать? А если ещё близкие ляпнули что-то про "хватит ныть, возьми себя в руки", то чувства совсем отключаются. Но ведь и радость, кайф тоже. Это ж тоже переживания.

Дурные советы.

Чаще всего в нашем обществе, реже про разводы, чаще про разрывы, советуют "развеется, переключиться". То есть, поехать на курорт, затеять интрижку.

У кого-то на это просто нет энергии после произошедшего - психика забирает все силы на проживание случившегося. Кто-то может, на фоне одиночества, быстро прыгнуть в другие отношения.

Однако, в полной ли человек осознанке? Не под влиянием ли тяжелых жизненных обстоятельств он принимает решения? В гражданском праве такие сделки признаются недействительными. Воли в них мало. А новый брак - это точно сделка, договор ;-).

Фактически, человек что-то тяжёлое внутри будет заливать новым. То есть отношения будут не ДЛЯ, а ОТ. Бежит от чего-то что накрывает. РазоЧАРОвание почти неизбежно в дальнейшем. В Тень уйдут и печаль и боль, с десяток сопутствующих переживаний. Фактически, психика так и остановится на этих "незавершенных отношениях". А завершить, значит принять разрыв окончательно, тотально. Принять все ощущения, сопровождающие процесс разрыва, перехода в иной статус.

Чем плохо "переключение"? А тем, что отношения тогда автоматом ассоциируются с Болью, ведь она никуда не делась, лежит себе в Тени, в бессознательном. Психика будет стараться не добавлять новой боли, ее просто не куда положить. А значит будет действовать не спонтанно, а по программе, а значит ошибки неизбежны. Слишком зажат будет в рамках человек там, где надо быть аутентичным и непосредственным.

Как ускорить процесс горевания? Процесс окончательного "развода" пройдет тогда, когда всё впустится в осознанность. Когда ПЕРЕживания будут прожиты. Соответсвенно, если "накатывает", то и плакать и злиться. Если есть кому проговорить приходящее в ум, то поделиться, порефлексировать. У психологов это так и называется - "символизация". Слова - это символы.

Есть те, кто боится "закопаться". Но это когда мысли по кругу вертятся. Но я веду речь о том, чтобы впускать ЧУВСТВА, ощущения и понимать отчем они. Что оплакиваем? Что потеряли? Что трудно и больно отпускать, что душа так горюет. А мысли...

Чаще всего это чувство вины или бесконечные попытки "переиграть" ситуацию, а, соответсвенно, значит принятия, смирения там пока маловато. Ещё значит слишком больно. Слишком дорого то, что было. Слишком не хочется заглядывать в будущее. Скорее, не можется.

Переключение.

Ну, тут кто в работу уходит, кто в увлечения, кто "в детей". Суть одна - лишь бы в Боль не входить. Не тратить на это энергию, а её надо много - "Работа Души". К сожалению, социум не очень одобряет депрессивное состояние, зато хлопает когда человек "собрался". Уважают нас за силу - духа, воли. А это значит надо после развода "терпеть", или вообще на чувства "забить". В стране, где было столько войн, когда горевать-то? Работать надо, детей растить.

4) Фаза принятия, нового опыта.

Тут всё просто. Задача - жить с полным пониманием того, что ты холост, разведена. Действовать из этого мироощущения. Действовать самому, без учета того, что муж/жена включены в твои выборы и решения. То есть кризис миновал, но как жить самому, ещё не понятно. Особенно если прожито вместе много лет. А ведь некоторые прямо из родительской семьи "прыгнули" в брак, в другой брак и вообще не жили отдельно.

Что тут в Тень можно загнать? А как раз тему отдельности, одиночества. Некоторым так это не комфортно, что "новая жизнь" автоматом превращается в "новые отношения". Но если мы доехали до перехваточной парковки на машине, мы же сначала идём пешком, едем на лифте, а не сразу из двери авто переходим в дверь поезда ;-). И руль с собой не берем, там есть машинист.

Так и с отношениями. Сперва надо бы понять КТО, будет вступать в новые? Кто-то же ОТДЕЛЬНЫЙ должен будет вступать в союз. Это ж не эстафетная палочка ;-). Некоторые, правда, так пропираются от свободы, что потом руководствуются фразой "хорошее дело браком не назовут" ;-). И тогда в "новом мире" нет места новым отношениям.

Тут может фонить Тень, что "я вообще не тех выбираю", "я не создан для брака". Ну очень не хочется опять выстраивать взаимодействие, набивать шишки, ограничивать себя, привыкать к новому с новым партнером. Ведь от прошлых отношений элементарно можно было устать. Раз развелись, не так легко они и давались.

Лично мне тут помогло понимание, что я через брак получал. Какая роль мужчины и женщины в современном мире. Какой у меня "язык любви" и какой был у жены, что не совпало. Помогла некоторая рефлексия, что же я хочу от семьи, от брака. Что я могу по итогу дать другому, в чем мои сильные стороны. Что нужно бы проработать, чтобы не повторять ошибок. В том числе, ошибку с выбором жены или своей готовности к браку ;-).

Тут фаза, конечно и страхов. У женщин чаще всего "кому я с двумя (и т.д) детьми нужна?". У мужчин страх, что и следующие отношения будут гиморными и забирать силы. Поверьте, "вынос мозга" для мужчин страшное испытание ;-). Вопрос, конечно, что они под этим имеют ввиду.

Я не беру моменты, где у человека вообще не было ценности брака, а там он оказался скорее по причине что "положено", "время пришло". Я беру ситуации, где именно отношения были важны.

"Останемся друзьями"...

Бывает и такое ;-). Чаще, когда оба поняли, что брак себя исчерпал, но люди-то хорошие. Чё выяснять? Принять, посожалеть что не срослось и двигаться дальше. Показатель тут - радоваться потом, что у другого всё хорошо и он счастлив в новых отношениях ;-).

Но чаще истории таковы, что у одного остыло, а другой всё ещё в чувствах, любит или сильно привязан. Тогда это разные роли, у одного уже "друг", а у другого "страдающий", "любящий", "родной" и т.п. Не совпадают они.

У меня так точно было и я даже попросил бывшую жену не контактировать, отписался на её новости в соцсетях. Хотя понимал, что развод был не избежен, но все же любил её, а "дружить" было пока рано, не отгоревалось.

Ещё труднее "дружить", когда какое-то предательство было или боль причинялась, давление. Партнер и "чужим" мог стать и порой простить трудно. За годы брака всяко копится и от хорошей жизни не часто разводятся ;-). Обиды, опять таки, никто не отменял. Простить и отпустить - наше всё! ;-).

Резюме.

Развод встряхивает психику и если к Себе прислушиваться, то можно и сценарии семейные найти и опыт бесценный получить прохождения потери. Понять что реально ценно в отношениях. Отбросить наносное, навязываемое и социумом и семейной системой. Для кого-то это Испытание, для кого-то взросление, а для кого-то и Смирение, принятие Мира таким, как он есть. А он не всегда такой, как нам хочется.

И не забывать говорить "спасибо" Вселенной, партнеру за то бесценное, что было, что проживалось. Не только ж говно было ;-). Найти место в Сердце всему что было. Принять Жизнь в её разных проявлениях. Простить себе свои слабости и ошибки. Впустить то, что дальше "пошлет" Мир. Мой учитель Василюк Фёдор Ефимович называл этот"эстетизация горя" -красиво и отражает суть процесса.

Ну и помнить, что противоположно Любви равнодушие. Когда бывший муж, жена, партнер станут нейтральны, или просто нам близки "по-человечески". Тогда нас перестанет излишне волновать что с ними, вот тогда мы и "развелись". Ну или когда перестанем считать, что наши неприятности не увязаны с бывшими ;-). Разве что они по-прежнему мозг выносят, или мы с ними на недвижимости или детях завязаны.

Каждый раз говорим "БЫВШИЙ" муж или "БЫВШАЯ" жена, помогая психике отпустить. Не спасаем их и не лезем в их новую жизнь, живем лучше свою ;-). И помним, что раз мы вступили в брак, значит для чего-то это и нам и Вселенной было "нужно". А раз развелись, значит и нам и Вселенной это уже не нужно.

Хотя, некоторые повторно женятся, на тех же ;-). Упорные люди, или упоротые :-).

А кто-то на те же грабли снова и снова наступает. Так выпьем же за то, чтобы счастливых союзов было больше, а разводы проходили легче и быстрее, для всех, кто в них вовлечён. ;-).

Жаль что единого рецепта для этого нет, но хорошо, что есть психологи, которые могут помочь разобраться и в том и в другом, а, главное, со своей психикой ;-). И хорошо, что есть те, кто способствует тому, чтобы мы учились быть Собой и обходиться без психологов :-).

Будут вопросы, запросы, всплывут Тени - знаете куда обращаться.

Счастья нам! И вам! ;-). 22 сентября 2018 Вишняков Андрей Психолог. Тренер. Практик


Просмотров: 99Комментариев: 0