• Андрей Вишняков

РЕМНЯ ОТ МАТЕРИ. ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА СИЛОЙ. ЧАСТЬ 5. Роль отца в защите ребенка от матери. Взгляд чер


Мы остановились на том, что мама не справляется со своими чувствами, и к воспитанию "добавляет" силу, агрессию. И хотели поисследовать, как на развитие ребенка, его травматизацию, повлияет поведение отца.

Надо вообще сказать, что физическое присутствие мужчины в семье со своим ребенком, учитывая количество разводов, не самое распространенное явление ;-). А иногда клиенты или клиентки говорят сакраментальное: "Лучше бы его и не было!". Он мог и агрессивным быть и пьющим и бьющим. Можем поисследовать, но сейчас про реакции на воспитание матерью силой.

Тут тоже многое зависит от того, из какого резона мать бьёт ребенка. Простите, "воспитывает" ;-). Наверняка из читателей не все считают избиением порку. Вот этот момент и рассмотрим. Для матери пороть, давать подзатыльники, охаживать скалкой или тряпкой, ставить на горох и т.п. является абсолютно приемлимым и само собой разумеющимся. "Да все так воспитывают? А как ещё". Типичная моя мамулька ;-).

Если и мама и отец придерживаются идеи, что "ремень хорошо", то шансов у ребенка не стать травматиком почти нет. Папа авторитет своей мужской энергией, ролью.в семье и ребенок воспринимает его слова как данность. Бьёт ли папа сам или только жена, значения не имеет. Если только жена, то в большинстве вариантов она будет на папу ссылаться. То есть, "воспитывать" от них обоих.

Выросшему в такой семье ребенку ну оооочень трудно потом будет не бить свои детей. Он впитает из системы всё "лучшее". А если и не будет бить, то сил на контроль своей агрессии, на "держании себя в руках" будет уходить немеряно. Помочь ему сможет безгарничная Любовь к детям, а ней он будет ВИДЕТЬ своих детей, а значит и чувствовать их боль. Контроль заменится осознанным управлением. В идеале, конечно ;-). Часто Тень сильнее нас и помощь специалиста не помешает.

Уже то, что выросший у таких мамы и папы ребенок на своей шкуре понял, что ремень плохое воспитание, дает шанс его детям. Но вот это родительское: "Ну вот, тебя пороли и ты вырос человеком!" - может всё свести на нет. Попробуем понять почему.

Поддержка папы мамы, дает эффект усиления позиции, что это "правильное воспитание", а значит что ВО БЛАГО самого ребенка. Ведь веди себя дитя корректно, ответственно, его бы и не пороли бы и в угол не ставили бы и не орали бы. Хотя есть весьма продвинутые дети, которые на каком-то уровне все равно понимают, что он работает "унитазом", куда сливают агрессию. Легче ему? Нет, но зато есть шанс, что он поведение родителей будет воспринимать как стихийное бедствие, не переводя это в аутоагрессию.

Вообще хорошо бы, если бы ему кто-то подтвердил его догадки что дело не в нём. Какой-то сосед, родственник, сказал бы, что бить детей не правильно, а мама просто очень не сдержанная, плохо управляет эмоциями и дело не в нём. Ну а папа просто с ней ругаться не хочет, пускает на самотек. Потому что и на папу мама может поорать и обвинить что он "плохой отец". Ну и пожалеет ребенка, посочувствует, что трудно ему в такой ситуации.

Это не простая тема, требует индивидуального подхода, отдам это детским психологам. Нет одной инструкции на все случаи жизни. Понятно, что в идеале чтобы такой семьей занимались и психологи и инспекторы, и, несмотря на всю любовь родителей к ремню, запрещали бы это делать с угрозой забирания ребенка из семьи. Наша задача другая, отследить развитие травмы у ребенка, поскольку перед нами выросший во взрослого, теперь клиента, ребенок.

Почему важно чтобы ребенок, а потом и клиент знали, что нет его "вины" в том, что его пороли или жестоко наказывали? Чтобы внутри не жило послание "я плохой". Потому что это всегда будет сопровождаться страхом сделать что-то не так, выпустить из под контроля. Да и других такой человек будет контролировать, чтобы тоже ошибок не наделали, ведь цена огромная - "порка".

Важно каким-то образом вернуть ощущение, что насилие - это не естественное, отклонение, что можно решать вопросы и иным путем. Трудная, но выполнимая задача. Мне самому сейчас трудно поверить, что до психотерапии, а это до 35 лет, я считал что физические наказания - это норма. Даже зная как это больно и не приятно, я все равно считал что правильно меня мама порода. Даже то, что я не хотел бы бить своих детей, в голове это не отменяло "необходимость" порки меня ребенком. Как будто лежало на разных полочках. Значит никто не перебил "авторитет" матери в этом вопросе. Вот тут бы отцовскую позицию не одобрения ремня :-(.

Повторюсь, я НЕ СМОГ больше чем за 10 лет донести до матери, что бить детей нельзя. Уверен, никто не сможет, потому что ей тогда внутри себя придется с чем-то столкнуться, что ей будет трудно выдержать. Защиты. Возможно саму пороли и это было страшно. Возможно ей трудно будет принять, что она была "плохая мать", возможно ей станет больно моей болью, возможно ей придется принять что мы с братом стали такими как есть не благодаря, а вопреки ремню. "Все так воспитывали" - самый не пробиваемый аргумент.

Поэтому, акцент не на "исправлении" матери уже взрослого человека, а на том, как разорвать этот круг насильственного воспитания. Как, даже с такой непримиримой матерью проработать последствия её действий.

Другой вариант - это как раз отец Золушки. Жалеет дочь, не одобряет поведение жены, но молчит, не защищает. Тут есть шанс, что насилие для ребенка не будет "нормой" и, когда вырастет, мир для него не будет местом, где "человек человеку волк" и всё можно решить силой, а "любовь" - это когда больно. Зато будут проблемы иного рода.

Для мальчиков - это то, что женская власть больше мужской, что последнее слово всегда за ней. Ну и тут, во взрослом возрасте, либо активная борьба за власть со всеми женщинами, потребительское отношение, либо уход от противостояния, отношений. Может и "тряпкой" стать, а может и потерять интерес к женщинам. Страшно ведь, когда встречаешься с женщиной-демоном, а внутри папа не дал модель, как же ей противостоять. Не позавидуешь.

Хотя вру, папа дал модель - самоустраниться, не влезать, не ссорится. И вот тут, кто его знает, может даже и лучше, если папы нет рядом, поскольку живой образец слабого поведения. Это относится и к девочкам, даже в большей мере. Ведь они получают на всю жизнь запечатление, импринтинг, интроект того,.как мужчины реагируют на женскую власть и агрессию.

Ну а дальше трудно доверять "слабым" мужчинам, попытка найти того, кто "сильнее меня", бесконечная проверка мужиков на надежность. Постоянная неуверенность, что он с ней пройдет все трудности и лишения до конца, встанет на защиту их детей. Ну трудно им будет в отношениях-то.

Даже если мужчина ну супер мужик и все делает наилучшим образом, нл и у него была мама! Значит и он прошел период женской власти над собой. Значит и у него есть память тела, кнопки в психике на которые можно давануть. И ведь женщина надавит ;-). Ей же важно удостоверится, что он справится с любым монстром в женском обличии ;-). Зачем ей это? Да удостовериться, что он "не такой как папа".

Тут такой папа засада для детства, но хороший ресурс для терапии. То, что важно знать клиенту, а ещё больше клиентке, что это была БЕДА папы, что они НЕ МОГ противостоять жене. Потому что психика ребёнка,а потом и взрослого цепляется за то, что "не хотел".

Повторюсь, в мужчине инстинктивный страх перед "всеужасающей матерью". Мама хочет приласкает, обнимет, а хочет и придушит, откажет в любви. У неё безграничная власть над сыном, ещё и потому, что мальчик любит в ней женщину, это вообще его первая женщина, первая любовь :-). Девочке проще, ей "положено" в папу влюбляться и мама не может манипулировать именно "эротической" составляющей. Просто фигура власти.

Таким образом, если на папу смотреть через призму его страха перед агрессивной или отвергающей мамой, то легче будет понять, а может и принять отца. Он делал что мог, любил как мог, жалел как мог. Не останавливал жену - не мог, потому что в этот момент он был не "отец", не "муж", а "маленький сын", боящейся в своем бессознательном маму. Оправдывает ли это его? А кто осуждает? Мог ли он что-то со своим детским страхом сделать? Были ли в те времена в массовом варианте психологи? Да и сейчас есть, а загони ж еще мужика в психотерапию ;-).

Более важный вопрос, "предатель" он тогда или нет? Ну очень не простой вопрос. Я бы так обобщил, что действия его, конечно предательские, потому что задача отца защищать ребенка от агрессии. Но действия его и бездействие, "под влиянием тяжелых жизненных обстоятельств", аффекта. То есть в эти моменты он не очень дееспособный, не ведает что творит, а если и ведает, то, как алкоголики, не способен противостоять.

Легче ли от такого знания ребенку? Вряд ли. А вот клиенту вполне, поскольку у клиента есть уже взрослое мышление, отстранённость во времени от ситуации, а значит есть и критическое мышление, а не только эмоции и чувства. Тогда действия папы становятся "фактом", тоже "стихийным бедствием" и психика расставляет всё по своим местам. Есть шанс, что уйдут бесконечные претензии, агрессия на отца, придет понимание и возьмётся в себя именно его доброта и тепло.

Опять таки, придет понимание что да, есть инфантильные, не повзрослевшие мужчины, не преодолевшие "материнский комплекс" в своей психике. Но значит есть и зрелые, значит можно как-то иначе реагировать на женскую силу и агрессию. Мужчина-клиент может захотеть в себе преодолеть материнский комплекс, а женщина-клиент встретить такого зрелого мужчину для отношений, перестать попадать в сценарий "хороший, но предающий".

Достаточно ли одного "понимания" для проработки травмы? Чаще всего нет, потому что надо всё же "достать" те чувства, что застряли в детстве, когда папа предавал. Там и боль и отчаянье и злость и бессилие. Многое по-прежнему фонит как ощущения в теле и это застряло, с этим надо столкнуться, это надо прожить. Сделать из взрослой позиции то, что было не возможно для ребенка.

И вот тут поддержка психолога может быть очень важна. Он и "сбежать" от трудных ощущений не даст и поддержит присутсвием и посопереживает. Фактически, он будет для клиента "хорошии родителем", но с добавкой профессиональных знаний, соьственно за это и денег берется.

Полезно ли поговорить со взрослым отцом, может уже и дедом даже? Несомненно. Самое важное, так это то, как он СЕЙЧАС относится к своему реагированию на действия жены в-тогда. Если сожалеет, что не защищал, то вы очень удачливы! Это заменит десятки сеансов терапии, потому что ваша травмированная психика будет знать, что мама была не права, что отец любил и любит вас и на вашей стороне.

Но вот "выбивать" из отца признания ни к чему, ваша душа не поверит в его искренность и просто воспроизведете травму, опять вас "предавали" и были не искренни. Лучше принять информацию, если папа не сожалеет, а то и считает что "правильно воспитывала". В чём польза?

Определенность. Психика перестанет гоняться за идеей подтвердить что "папа хороший". Она вообще не любит неопределённости. Ну такой папа. Ну так есть. Ну прошло детство. Ну не сожалеет. Ну не извиняется. И что? Данность. Мир не то место, где всё происходит как тебе хочется ;-). Не срабатывает? Значит есть то, что держит, застряло. Всё ещё кричит внутри: "Уходи папа плохой - приходи хороший". Психолог нам в помощь :-).

Это вообще квест, найти что ещё "держит" в детстве, что там в тени, в бессознательном. Не хочется туда вообще погружаться? Да полно направлений психотерапии, которые работают на ресурс, на то, чтобы поддержать взрослую, зрелую позицию. То есть, в моменты когда расколбашивает, добавлять заземления, осознанности, центрированности. Добавлять в жизнь эффективных стратегий и принятия того, что вокруг.

Поскольку я обучался и работал методами поддерживающими "копание в детстве" и на себе испытал их полезность, мне проще на них ссылаться и использовать. Тем более это пересекается с идеями Випасаны, что нас цепляют ощущения из прошлого, Самскары, застрявшие из-за привязанностей и страхов. То есть, застрявшее детство и прошлое формирует нас сегодняшних. И там и там нужна проработка и столкновение со всем чувствами и ощущениями, фонящими и в-сегодня.

Следующий момент про отца из детства, на который хорошо бы обратить внимание. Это когда мать пугала тем, что отец придёт и накажет. То есть мать "превращала" отца в карательный орган, ну очень страшный, даже страшнее чем она. При этом клиенты часто делились, что отец за свою жизнь их и пальцем не тронул. Как же так происходит?

Опять таки, архетипически папа для ребенка олицетворение силы, власти. Твёрдый голос, активная позиция. Маме не так и трудно убедить ребенка, что папа может сильно наказать, тем более если папа в какие-то моменты бывал злым или агрессивным. К примеру, бросил об стену телефон ;-). Ну а мамы бывают хорошими сказочниками, заслушаешься :-). Многие ж пробовали и не поступили в театральный.

Прикол в том, что большинство пап вообще не знали, что их жёны порют или бьют, жестоко наказывают их детей. Для них картинка очень благополучна. Пришёл домой вечером, тишь да гладь, сплошная благодать. Ну чего лезть с вопросами? А к нему никто и не пристаёт.

И вот тут клиенту, а особо клиентке, хорошо бы спросить себя, "а почему я не рассказывала папе?". А потом задать себе вопрос: "А что было бы, расскажи я папе о том, что мама бьёт меня и ещё и им пугает"? И вот тут масса вариантов может быть. И то, что "буду предательницей мамы", и то что не хочется в реальности проверить агрессивность папы, и то что хочется до конца верить, что папа не такой, а если агресснёт, то мир рухнет.

Могут быть и более прозаичные варианты. Самый распространенный - это ребёнок сказал папе, тот наехал на маму и утром ушёл на работу. Прекраааааасно. Остался ребенок один на один с мамой, а той "влетело" от мужа. Вот она рада-то ;-). И только ребенок накосячил и фьють... фьють...фьють... полетел ремень, всегда же есть повод для "воспитания" . Пойдёт ребенок опять жаловаться папе?

Как в этом случае помочь клиенту? Донести, что он не виноват, что больше не пошёл к папе. Мама переиграла. И взрослому клиенту надо себя простить, за то, что не смог позаботиться о себе. Не смог найти в себе силы противостоять матери, опираясь на поддержку отца. Ну и...

"Наехать" на фигуру отца. Почему? Да потому что он безответственный и глупый. Он должен был придти вечером и поинтересоваться, не отомстила ли мать. Он должен был заранее жене объяснить последствия, если он узнает что она продолжает наказывать дочь. Он не должен был пускать все на самотёк. Психика хочет ПРАВДЫ, больше всего, а тут у клиента живёт, что мама злодейка, а папа "хороший". И внутри дыра, размером с дом, в котором жила та семья ;-). В бессознательном, нравится или нет, живёт ЗНАНИЕ, что папа не довёл ситуацию до конца, был "плохим" отцом и если не дать места, то агрессия так и застрянет. Внутри так и будет всё спутано. Это не значит, что мы, как психологи, отца из хорошего в плохого превращаем, но это значит что мы помогаем клиенту всё называть своими именами. Вносис реалистичность, а значит помогаем клиенту повзрослеть.

Ох устал про отцов, своего-то не было, а у клиентов папы мало бывали "подарки" ;-). Чего не узнаешь только.

Трудный момент, когда папа открыто говорит "слушайся маму!". При этом видит или знает, что мать воспитывает ребенка жестоко. Вот тут у ребенка так и кричит в голове "предатель!". Есть большая вероятность, что ребенок начнёт всё делать "назло". Станет хулиганом, немножко туповатым, пофигистом. В подростковом возрасте всё это аукнется уходами из дома, алкоголем, дурными компаниями.

Почему так травматично? Потому что мама чаще всего не права и/или перебарщивает с наказанием. Если не права, то какого чёрта, папа такой умный, а не хочет разобраться? Если мама и права и косяк есть, то почему такое жестокое наказание? Почему ребенок не может возмущаться на агрессию матери, на несправедливость? Почему он не имеет права на защиту своих физических границ?

Есть такое понятие в психологии воспитания, как "триангуляция" - треугольник мама, папа, ребёнок. Сходит с ума мама, ребёнка защищает папа, сходит с ума папа, ребенка защищает мама. Оба свихнулись - пистон им вставляют бабушки и дедушки ;-). Эти не могут помочь, тогда общество.

А тут, папа вместо защиты ребёнка встаёт в угол агрессора, в угол несправедливости. Предаёт свою непосредственную обязанность. И тогда клиент или клиентка, ребёнком приняли либо решение что "в мире нет справедливости" и не ищут защиты во взрослом возрасте, либо машут шашкой налево и направо, восстанавливая "несправедливость" вокруг. И вот если такой персонаж начнёт священную войну... Вендетту... Цели-то благородные, но куда деть детскую травму, детскую застрявшую агрессию? Для девочек архетип Артемиды уготован.

И да, придётся работать с травмой предвтельства. Злиться, выговаривать всё, что застряло, искать "ресурсного персонажа", пользуясь языком психодрамы, на пустой угол. Того, кто выскажет тем маме и папе из прошлого всё что о них думает, того персонажа, который встанет на сторону справедливости. Возможно даже, что клиент из этого ресурсного персонажа, из роли, "остановит" маму с ремнём.

Сыграется сцена, где клиент отыграет то, чего никогда не было, проживёт внутри ресурс Защитника. А потом пойдёт в роль ребенка и проживёт опыт, когда его защишают. Ну а терапевт или участник группы сыграют то, что им показали. Терминатора, к примеру. Очень важно пережить в психике и теле этот опыт, порой разговоров не достаточно. В управляемом воображении хорошо, но иногда полезно тело подключить, надежнее.

Последнее. Одна из причин, по которой девочки к папам не обращаются, это страх, что мама поругается с папой, и либо он уйдёт, либо мать выгонит его. А если мать "холодная" и папа единственный ресурс? А если папа уйдёт, кто будет зашищать, особенно если мать слетит с катушек? А если мать иногда теплая, но из-за "предательства" ребенком и эти крохи отнимет?

Хорошо поисследовать клиенту эти последствия. Всё это может воспроизводиься и во взрослой, актуальной семье клиента, а то итна работе, часто воспроизводящей семейную систему. Опять таки, тут очень важно будет простить "себе-маленькому" эту слабость, может даже трусость. Важно поддержать, а то и "подержать" внутреннего ребёнка, мальчика или девочку, которые из-за любви готовы были терпеть любое насилие. Лишь бы папа не уходил.

Дети делают лучшее что могут. Просто поверьте, то решение, которое нашёл ребенок, было ЕДИНСТВЕННО верным для той ситуации. Даже если она вам сейчас кажется дебильным и сломавшим всю вашу взрослую жизнь, он не мог иначе. Так он выживал, справлялся.

Вы живы, а значит он сделал максимум! Теперь сделайте что-то и для него, станьте свободными, счастливыми. У вас есть то, чего не было у ребенка - опыт, знания, сила, опора на других людей. Сходите туда, к нему в глубины его Боли, достаньте его оттуда, отогрейте и отпустите его играть, Жить на всю катушку.

Вы нужны своему раненому ребенку внутри своей психики. Без вас ему не прорваться. А без него вы не сможете быть непосредственным, таким, как во всех основных религиях сказано : "Будьте как дети". Его боль - это ваша боль. Его радость - это ваша радость.

Станьте для него той отцовской фигурой, которой ему не хватало - активной, сильной, справедливой, заинтересованной, теплой и поддерживающей. Тогда есть шанс вырвать того ребенка-из-детства из рук Всеужасающей-Матери, которая вместо нежности и Любви пожирает своего ребенка. Освободите место в душе Божественной Матери, Вселенной, которая возьмёт вас, даже взрослого, на ручки, когда вам это понадобится.

Удачи вам в этом!

Вишняков Андрей.

Психолог. Тренер. Практик.

#воспитание #родители #насилие

Просмотров: 363Комментариев: 0
  • Vkontakte - Grey Circle
  • Facebook Clean Grey
  • YouTube - Grey Circle

Вишняков Андрей (с) 2017

Все материалы принадлежат vishniakov.ru и защищены авторским правом. 
Публикация материалов сайта возможна только с разрешения автора.