• Андрей Вишняков

РЕМНЯ ОТ МАТЕРИ. ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА СИЛОЙ. ЧАСТЬ 4. Собраться и выжить. (Взгляд через призму работы


В прошлой части было много про то, что ребенок становится не очень желанным и это "фундамент" для будущих психологических травм и "тараканов". Но это не только про психику ребенка, но и определяет поведение родителей, выбор их реакций на действия ребенка, чаще бессознательный.

Как я уже указывал, мать отстраняется от самой мысли, что у неё ребенок, что ему надо дать тепла, контактировать с ним. Просто в животике "что-то есть". Многие мамы, даже родив, не дают ребенку имя, не хотят брать его на руки, с трудом дают грудь. Кстати, молоко может пропасть вполне по причине отвержения ребёнка, психосоматику никто не отменял. Тут, правда, Вселенная может вмешаться и молоко будет ни смотря ни на что ;-).

Вот эта отстранённость и есть самая частая причина для агрессивных или силовых видов наказания. Почему? Да потому-что ребенок так и не стал "близким", он как бы чужой, да и вообще не очень "дитя", а нечто, что нагрузило жизнь. То, с чем надо "справляться". Он скорее объект, сем субъект.

Заложников учат, когда террористы взяли их, постараться войти в контакт с террористом, глазами, разговорами, реакциями. Для чего? Труднее убивать того, кто для тебя живой, человек. И ещё труднее когда ты сроднился с ним, есть что-то общее, живое и непосредственное. То есть не объект, а именно субъект.

Аналог и с мамами. Если для неё ребенок что-то родное, то ударить будет в миллион раз труднее, чем тот, кто "ты мне всю жизнь испортил". Вредитель какой-то. А тут, особенно если мама в послеродовой депрессии, да ещё и в фазе агрессии, всё что она хочет - это устраниться. Но как устранишься от дитя? Тогда устранить его. Сперва эмоционально устраняя, выключая чувства, потом физмчечки игнорируя.

Но ребенок то тут, ему забота нужна! Он требует внимания! Он плачет, кричит, болеет. На него нужны ресурсы. А откуда матери их взять? Она в трауре, безысходности, её жизнь провалилась, ну так ей кажется. Мы всё же берем патовые ситуации, когда ребенку не рады в семье, отец ребенка пропал.

Может быть и другая ситуация ну ооооочень частая, потому что так устроена Жизнь. Пока наша мама беременная или вот только родила, одновременно умирает кто-то из её значимых родственников. Трагедия, психике надо её прожить, позлиться и погоревать. А когда? А ребенок! Он мешает. И тогда агрессия потери, легко трансформируется в агрессию на ребёнка. "За что?" - спросите вы. А потому что ребенок сейчас не уместен, он не даёт прожить горе. Он МЕШАЕТ!

Есть тут и другое развитие событий, более частое, но не менее вредоносное. Однако очень одобряемое обществом. Хотите моё мнение? Именно этот социальный механизм делает нашу страну такой, как она есть. Именно в нём кроется большинство проблем, из-за которых обращаются к психологам. Именно из-за него дети у нас "брошены" при живых родителях и потом с трудом выстраивают свои отношения.

Войны, репрессии, восстановление страны из разрухи. Большинство забот на себя брали женщины, наши бабушки и матери. И вот погибает муж, отец на фронте. Вот забирают в лагеря главу семьи. Вот мать вынужденна пахать с утра до ночи. Вот муж вернулся с фронта, пьёт и бьёт. Вот муж ушёл гулять по бабам и всё на ней.

Женщина, мать, должна СОБРАТЬСЯ чтобы поднять детей. Она не должна ни в коем случае рассыпаться! Какое тут "проживание" депрессии, горя, потери? Лежать на диване и плакать? Стенать? А когда жрать готовить? Собраться и работать. Собраться и убираться. Ребенка надо обуть, накормить и одеть. И чтобы было "как у всех".

А тут под боком ребенок. Ему нужно внимание, ласки, теплота. А вы пробовали быть теплым, когда сильное горе? Когда злитесь что жизнь не справедлива? А вы пробовали быть ласковым, когда внутри одно стремление - собраться выжить. Мать отключила свои чувства, отключила ту часть себя которой больно, часть, отвечающую за Контакт. Роль "Любящей" в себе.

Она уже не мама-человек, она киборг, которому не ведамы ни боль ни чувства. Только свои? Вообще не ведомы. Ну про боль ещё поймёт, если животик болит, а вот сложные чувства, к примеру желание тепла, нежности? Ребенок что-то просит у матери, а она жто просто не видит. Почему? Да потому что если она войдёт в свои чувства в полной мере, знаете что мама увидит?

Потерю. Убитого отца. Убитого мужа. Похоронку. Воронок. Пьяного мужа с топором. Проклинающую за залет мать. Потерянного прошлого ребенка. Умершого родственника, который был единственный кто любил и понимал. И тогда придет Боль. Страшная Боль, которая будет раздирать всё внутри, с котрой нн понятно что делать, ведь никто не "учил" как её проживать. Примером свое матери, бабушки было одно - соьраться и не ныть, "поднимать детей".

Поколение за поколением. Война за войной. Террор за террором. Проходить фазы горя - шок и отрицание, агрессия, депрессия, печаль и принятие - никто не учил примером. Учили лишь одному - выживать. Нас не возможно уничтожить, мы киборги, берсерки, соберем волю в кулачок и победим! Цена?

Тепла в адрес ребенка нет. Любовь усеченная, в виде "накормили и одели". Чувства ребенка не принимаются в рассчет, он должен помогать маме "выживать". Он не должен дёргать маму с глупостями и пустякам, маме не когда. И вырастает поколенте за поколением недолюбленных и недогретых. Посмотрите мультфильм "Недобаюканная", хорошо снято.

Ребенок вырастает без нежности, как растение в огороде, которое иногда поливают. "Я старый солдат и я не знаю слов любви". Ещё один момент в эту копилочку. И мальчик становится бесстрашно-бесстрастным и готов пройти по головам, по трупам. И ничего, что это головы твоих близких, женщины, детей, когда он вырос с "мертвой эмоционально" мамой. А если ему власть дать? Автомат? Дубинку и поставить в оцепление.

А если это девочка - будущая мама? Чему она "учится" у своей матери? Холодности и отстраненности? Тому что боль надо загонять глубоко внутрб себя? Тому что дети это "нагрузка"? Тому что ее главная задача "вырастить"? А если она потом жена? А если воспитатель в садике или учитель? Видит ли она чувства детей? А если она стала чиновником, видит ли она боль старушек? А если стала врачом, видит ли она боль больных?

Бесконечное научение целой страны с 1/6 территорией планеты, а теперь и множества стран, взявших это в свою культуру. И вот уже "укронацисты" появились и "вата". Уже не видно, что это твои братья и сестры. Уже хочется пройти по трупам. Уже плевать, что страдают безвинные, женщины и дети, старики. Хочется одного - мести, какой-то странной "справедливости". Югославия. Карабах. Приднестровье. Схема одна и та же, чужой боли уже не видят, есть только своя, неотгореванная, целые поколентя боли. Любви и прощению просто нет уже места ;-(. Мне больно. Я служил в Полтаве. Учился в Киеве. Отец с украинскими корнями, хотя и с Кавказа. Что мне делить с ними? Разделить в себе энергию "кацапа" от матери и "хохла" от отца? Где место в наших культурах СОстраданию осталось?

И вот такая, отстраненная от настоящего, аутентичного контакта с ребенком мама как-то должна его воспитывать. Ребенок делает что-то не так, косячит и "простых слов"э не понимает". Ведь это же легко, понять маму, понять что она говорит, понять что ей тяжело. Ну не ужели он, она, такой или такая ТУПЫЕ!? Мать же "по-русски" говорит, ну или на каком то другом, родном и точно понятном языке. Ну совсем идиот (-ка) что ли?

Маме трудно. Она еле справляется... с делами, заботами, а, главное, со своими чувствами, вернее, с их контролем. Иначе прорвет плотина и будет или часами напролет рыдать, или, в порыве гнева, просто убьёт ребенка. Она же чувствует, что агрессии там, внутри, из "фазы гнева" от потери тонны.

А если ещё и муж не помогает по дому? А если родители отвернулись? Е если свекровь давит и упрекает? А если от неё муж не защищает? Обидно! Хочется кого-то треснуть по башке! Кого? А того, кто больше всего раздражает, требуя внимания. Того кто "не слушает и не слушается". Его, её точно надо поставить на место. Заткнуть, если мсеет мнение. Наказать, если не может с первого раза слова матери усвоить.

Ведь правда, хороший ребенок тот, кто всё с первого раза понимает?;-). Сказала мама и всё, больше не берет дочка ее косметику, а сын не убегает с друзьями на стройку, не выбегает за мячом на дорогу. Он же уже "взрослый", ему 5 лет! Или девочка, не ужели не понимает, что маме надо помогать, присматривать за младшим братиком, вовремя убираться и делать уроки? Она же уже большая, ей 7 лет.

Не понимает? Да ещё и конючит, огрызается. Маме итак тяжело и... Фьють....фьють... фьють... Полетел ремень, подзатыльник, поставила ребенка в угол или на горох, заперла в темном чулане. Ну или "попроще" - бойкот на несколько дней. Вариант агрессии, только пассивной. Но это САМОЕ действенное средство давления. "Лучше бы ударила!". Ребенок хочет любви, а его игнорируют. Боль невыносимая!!!

И ребенок бежит, просит прощения у мамочки. Только чтобы не молчала. А оттуда: "Ну ты понимаешь что наделал?" - "Нет, я не понимаю ;-(" - "Ну вот поймёшь, тогда и приходи к маме". И крышняк у ребенка начисто отлетает. Он виноват, но не понимает в чём. Что получится когда вырастет? Дак эта женщина или мужчина и будут всегда "виноваты", и будут брать на себя всю вину, лишь бы "мама простила", а теперь муж, начальник.

Видит ли боль ребенка, его страдания мама в этот момент? Да может и видит, но внутри у неё кремень, она же должна "поднять ребенка", "справиться с ситуацией". Где тут до сантментов, для сожалений? Где тут место для того, что психологи называют "эмпатия", сочувствие? Есть задача, она должна быть выполнена. Не понимает, сама, сам виновата, виноват, нарвался. И...фьють...фьють.

Пример из практики, своим студентам психологам часто приводил его. Клиент в районе 30 лет, мужчина, MBA, попал в терапию с прокрастинацией (откладыванием дел до последнего), отсутствием отношений. Даже резюме не мог послать, сидел без работы. Спрашиваю зачем ему деньги, на что потратил бы будь у него 10 млн долларов, ответ: "Купил бы квартиру маме". Мой вопрос для чего? Ответ: "А чтобы отстала".

Как вы думаете, какую первую фразу он сказал, войдя в кабинет в первый раз? Он увидел салфетки, брегливо их отодвинул и произнёс : "Это что, чтобы слезы сопли вытирать?" и загадочно улыбнулся, всем своим видом показывая, что это не про него. За 2 года терапии он "пустил" слезу и вправду пару раз ;-). Салфетки пригодились :-). Про другое.

Мама в его детстве, лет ждак с 3-х, наказывала, ой, простите, "воспитывала" шнуром от кипятильника. Сперва просто шлепала, а с возрастом, когда совсем стал "не послушным", то стегала мальчика до крови на спине. Потом, когда пик "воспитания" проходил, заучала фраза которую я слышал о своих клиенов и клиенток сотни раз: "Посмотри до чего ты мать довёл!".

Это оказывается ребёнок "довел" мать ;-). Это не её неумение держать себя в руках, это не её неспособность справиться со своей болью, это не её отсутствие терпения к поведению ребенка. И мама плакала. Плакала, что побила ребёнка, плакала от того что у того кровь. Думаю, ещё и от бессилия справится с ситуацией, мужа рядом нет, всё решает сама.

Видела ли она ужас в глазах мальчика, когда его била? Вряд ли. Сопереживала ли она когда его била? Вряд ли. Понимала ли она вообще, что ему больно? Вряд ли. У неё была одна задача - "воспитать". Но это не всё. Мама была учительницей в школе и хорошо понимала в методологии воспитания ;-). Когда мальчик научился писать, она научилась этим пользоваться.

Ну согласитесь, следы от шнура на спине, запёкшаяся кровь, сжавшийся от ужаса зверек-ребенок - не очень приятное зрелищё. И мама нашла креативное решение, не зря педагог. Каждый раз, когда мальчик накосячит или не слушается, она сажала его за парту и заставляла писать слово... Играем в "Поле чудес", раскручиваем барабан... Приз в студию - это слово "кипятильник"! Как вы думаете, какой мультик крутился у мальчика в голове пока он по 100 и больше раз писал в тетрадке "кипятильник"?

Как вы думаете, что с чувствами у него было, когда он вырос? А не становится ли яснее, почему у него не было отношений? А не становится ли более понятно, почему он не хотел идти на работу, где ему с его МВА платили бы приличных денег? Действительно ли его душа за такое детство хотела купить маме квартиру?

Успокою ;-). Поработали в терапии, устроился и на работу руководителем и отношения появились и маме купил домик. С чувствами да, всё восстановить не удалось, но на это и запроса-контракта не было.

А если мама наказывает в таких ситуациях девочку, будующую маму её внуков? Тогда она дает пример тому, как той надо обращаться с детьми. Пример того, что боль и чувства близкиз не имеют значения. Пример того, что то, что значимо для другого боле згачимо чем твое собственное. Мама как бы "учит" девочку, что холодность - это норма жизни. В какие "дочки-матери" будет играть ребенок?

И здесь играет огромную роль то, как повел себя отец. Тогда об этом в следующей части.

Вишняков Андрей

Психолог. Тренер. Практик.

#родители #воспитание #насилие

Просмотров: 228Комментариев: 0