• Андрей Вишняков

РЕМНЯ ОТ МАТЕРИ. ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА СИЛОЙ. ЧАСТЬ 2. Дочь не ждали. Тема власти. (Взгляд через призму


Я понял, почему не сразу решился писать про воспитание мамами дочек через ремень и подручные средства. Да потому, что в большинстве вариантов, которые я встречал у клиенток, там именно "воспитания" и не было. А что было? Слив агрессии, демонстрация власти, желание достичь мгновенного результата, ломка чужой воли. Под видом "воспитания", то есть взращивания взрослой женщины, было насилие. Поэтому выделить какую-то специфику последствий трудно, всё зависит от особенностей психики девочки и насколько ей при таком "воспитании" запудрили мозги. То есть, тяжёлых последствий может быть больше от того, как насилие преподносилось.

Поэтому больше опишу разные мотивы и причины агрессивного воспитания, а результаты будут пообобщеннее описаны.

По большому счету, то, как будет воспитываться ребенок уже закладывается ещё даже до зачатия. Особенности воспитания в семьях отца и матери, социальная среда, материальное положение, жилищные условия, контакт с будущими бабушками и дедушками. Играет роль и возраст и зрелость будущих родителей, глубина отношений между ними. И, в первую очередь, то как обращались с нашими родителями в их семьях в детском возрасте.

Поскольку мы делаем акцент на воспитание матери дочери, то посмотрим на то, как она подошла к рождению дочери.

Ребенок мог быть желанным, а мог быть и нет. Могли ждать мальчика, а родилась девочка. Давайте возьмём этот вариант. Причин хотеть мальчика масса. Папа хочет продолжателя рода, того с кем можно будет играть, того кем гордится будет, тому кому наследство оставит, дело. Мама может хотеть мальчика потому что тоже хочет гордиться, тоже хочет продолжателя рода.

Есть и "тараканистые", бессознательные мотивы. К примеру, если отец женщины и муж как-то "недотягивают" до мужского эталона в её глазах, она захочет "вырастить" сама примерного Мужчину. Она же понимает каким он должен быть ;-). Частично она хочет, чтобы её сын компенсировал ей недостающее отношение, "любил", к примеру.

Может быть и более гуманная цель чтобы родился сын. Мама не дура, знает про проекции, читала статью Вишнякова Андрея ;-). Она понимает, что если родится дочь, она на неё будет "сбрасывать" какой-то свой личностный и травматический материал, опыт. Воспроизводить с ней те методы воспитания, которые её мама проводила на ней. Она потенциально хочет уберечь ребёнка и самый простой путь - родить мальчика. Он иной.

Более замороченный вариант, когда сына ждёт муж, а жена его любит, ну а скорее даже в отношениях зависимости. Видя, как значимо для мужа, она начинает хотеть удовлетворить именно ЕГО потребности, забывая, что только Всевышний знает как "правильно". А если она ещё и боится разочаровать мужа, как это, к примеру, было в случаях из детства с папой... Если она боится что мужчина, не увидев в роддоме сына, просто уйдет...

Есть ещё не такой уж частый вариант, слава Богу - "замещающий ребенок". Это когда у женщины уже была потеря ребенка, сына. Тогда она хочет родить другого сына как бы "вместо". Некоторые прямо надеются, что душа сына вселиться в новое тельце. И могут быть варианты, когда мальчика хочется родить потому что в детстве был потерян брат, любимый дядя, иногда и отец. Просто хочется больше мужской энергии рядом.

Ещё один вариант, часто у зрелых по возрасту женщин, когда рожают "для себя". Уже приняли факт, что мужа не будет, что климакс не за горами и надо рожать. Девочку??? Две дамы в одном доме, тогда кота что ли заводить, для мужской энергетики? ;-). Проще уж мальчика, и Янская энергия и заодно чуточку "муж, мужчина". Я сейчас о бессознательном говорю, тараканах.

Понятно, что не во всех вариантах позднего рождения ребенка это так. Многие Богу благодарны просто за рождение и вполне могут сыграть роли и мамы и папы, не проблема. Травм у ребенка можно избежать. Вы вообще как-то имейте ввиду, что я описываю ситуации, из которых ко мне приходили клиентки. Но не всем же нужен психолог? Значит не все аналогичные истории приводят к травмам на всю жизнь.

Есть и экзотичные варианты, с которыми я сталкивался. К примеру, мальчика ждет бабушка!!! Мама нашей роженицы. А дочка в такой созависимости, что ну очень готова родить внука. Зачем бабушке мальчик? А вдруг сама не родила мальчика? А может тоже хочет воспитать нормального "мужчину".

Некоторые бабушки открыто заявляли моим клиенткам: "Отдашь мне, я САМА воспитаю, а то что от тебя ожидать, дуры такой?". Не верится что так бывает? Есть облегченный вариант, когда внук большую часть времени проводит у бабушки, по её требованию, или она у дочери в доме распоряжается.

Иногда мальчика ждёт какая-то очень традиционная семья, где это почетно. В Китае, Индии, думаю вы в курсе, если УЗИ показало девочку, часто делают аборты. 200000 абортов по этой причине в год в Индии! Не мудрено, что невест нет и они насилуют группами туристок. Но и в постсоветских культурах на некоторых территориях сыновья в большем почете чем девочки. Так есть. Девочке, а потом и женщине клиентке от этого не легче - её не ждали!

Но могли и просто не ждать ребенка. Чаще всего он "не во время". Нет жилья, студенты, нет карьеры еще, не нагулялись, мужчина женат, по пьяни, родители не рады и т.п. Тут надо смотреть, почему же мать решила рожать, то ли здоровье, то ли страх, то ли уверенность что справится. Десятки мотивов, если интересно, могу вообще книгу написать про то, как люди клиентами становятся через годы от событий минувших лет :-).

Но нам важен для нашей задачи ещё один мотив у мамы - "удержать мужчину". Тут тоже варианты, и отношения на грани распада, и то, что если привяжется к ребенку то больше гарантий совместной жизни, и то, что больше времени дома будет проводить, и то, что уйдет от своей жены и наконец-то с любовницей и их ребенком станет жить. Есть и вариант, что появится "новый смысл" в семье через ребенка. Будет Цель в жизни, особенно если нет особых мотиваторов в карьере и увлечениях.

Ну а победителем бессознательного мотива к рождению ребенка скорее всего станет: "Наконец-то я стану счастливой!". Не удивляйтесь, так сильно раскручен бренд "дети наше счастье", что тоже хочется конфетку ;-). Серые, монотонные будни хочется раскрасить детской радостью. Внести свежую струю, так сказать. Но струя и струей мочи ведь может оказаться ;-). Хоть и очень "свежей".

Самый же заподлянский "сознательный" вариант - это "родить помощницу". Условно сознательный, в буддийском смысле полностью НЕсознательный, поскольку мама провозглашает ребенка "МОЁ", собственность. А то что Вселенная, Бог, Высшая Сила приняли участие в появлении ребенка - это пофигу. Фактически, в гипертрофированном варианте, это вариант старухи из сказки Пушкина "Рыбак и золотая рыбка".

Почему так у мамы может быть? Ну, к примеру эффект недолюбленности, брошенности. Теперь "все должны", иногда такое хорошо наблюдается у тех, кто в детском доме вырос. Родителей не было и хочется чтобы теперь для них было всё в отношениях, максимум любви и обожания. Искалеченные люди ;-(. Поэтому на Западе почти и нет уже детских домов, а стараются в семьи пристроить детей.

Но "долюбленность" наших мам и пап, бабушек и дедушек под большим сомнением. Годы войн и репрессий, ясли и садики, делали детей фактически "сиротами" в эмоциональном плане. Проще, тепла не хватало.

Мама которая использует дочь как служанку хорошо описана во многих сказках. Самая яркая - мачеха Золушки. Да и типичное поведение папы в такой семье тоже описано. Любит, дарит подарки дочери, но не перечит жене. В этом варианте детства клиентки её вроде бы и "ждали", но её ли? Ждали роль "обслуга", "прислуга". Обычно фраза от мамы: "Ну вот, я думала у меня родится помощница, а ты".

Вот тут кроется основное, почему у клиентки крыша едет. Вроде и нужна, а по ощущениям и не очень. Мысль "может меня в роддоме подменили" самая типичная для таких клиенток. И, понятно, девочку все время наказывают. То сделала не так, это сделала не так. Плохо старается ведь. Попробуй утоли "голод" этой старухи, просидевшей столько лет у разбитого корыта и вот, дорвалась.

Почему крики, ремень, удары, наказания тут трудно назвать "воспитанием"? А его и нет. Есть два основных мотива. Первый - это добиться точного выполнения приказов, просто чтобы дочка взяла на себя всю "грязную" работу. Не мешала, а лучше "помогала" жить. Ну а если не выполняет, то "воспитание" силой как само разумеющееся. Фактически дрессировка, только обязанности чуть шире чем у собаки. Но ошейник и поводок тоже надеты. Ведь девочка слуга, робот, который должен безупречно трудиться. Плохо работает? Чиним. Самое быстрое - ремень. Медленное - постоянные нравоучения и "на горох". В угол. Креативу нет предела.

И второй мотив - повиновение. Особенно если маму в детстве саму тиранили. Тут то, что в армии называют "дедовщиной". Фактически "год служи - год балдей", отыгрывайся на молодых бойцах. Люди испытывают кайф потом от этой власти. Поверьте, послужил в советской армии, многим обломал кайф ;-).

Слово хорошее есть "уНИЖение". То есть мама хочет стать выше, благодаря тому, что дочка становится ниже. Иногда называют это "вытирает об неё ноги". Думаете редкое явление? Заблуждаетесь. Думаю.9 из 10 моих клиенток в том или ином виде проходили это от своих мам или бабушек. Ну а не прошли в детстве? Да велкам! Получите свекровь в подарок! ;-).

Спросите, а чего так много-то? А оглянитесь. Знакома фраза "дорвался до власти"? А как воспитатели вели себя в детском саду? А как учителя вели себя в школе? А преподаватели в институте? А работодатели? А чиновники? Образцов поведения масса. Зажатой агрессии тонны. Желания хоть чуть-чуть вернуть себе власти над своей жизнью вагон и тележка. Мы всем были ДОЛЖНЫ, ну а может хоть кто-то нам вернёт долг?

Про психологию? Чуть поглубже, чтобы не "перевоспитывать" общество :-). Росла девочка в СССР, ею беспрерывно командовали, мотивировали тем что "так надо", "ты должна". Какие-то её желания, мотивы, чувства не рассматривались как значимые. Девочка подросла и стала сильной, независимой женщиной. Теперь то точно будет так, как она хочет! Никакой беспомощности, никакого бессилия! Она управляет своей жизнью!

Преееекраааасно! Маленький нюанс, внутри то Боль осталась. Моменты, когда ты НУЛЬ так и застряли в теле и памяти. Снова с такой Болью сталкиваться не хочется. Снова быть униженной, бессильной? Снова с тобой не считаются?! Да никогда. Ни мужу, ни свекрови, ни начальнику, ни кому не позволено не считаться с выросшей женщиной, мамой нашей клиентки.

И вот дочери 2,5 - 3,5 годика. Девочка говорит "Я сама!", перечит маме, может и ругнуть и даже ударить маму. Так и называется в телесно-ориентированной терапии "Структура Воли". То есть ребенок настаивает на своём. Думаете он с радостью будет выполнять мамины "приказы"? Да сейчас! ;-). Думаете только мальчики упёртые? Да конечно! :-).

И вот у нашей, всё детство понукаемой мамы в семье революция, дочка взбунтовалась! Не хочет выполнять приказы и делать как мать говорит. Офигеть, правда? А может быть сразу "поставить её на место"? А то ведь отобьется от рук, знаете ли. Сейчас так и слышу возгласы, "да нет?,я всегда слушалась маму, с пеленок". Экая фигня, условные рефлексы Павлова и тут рулят ;-).

Просто поверьте или спросите у других родителей, ребёнок хотя бы один раз ПОПРОБУЕТ не подчиниться, не пойти спать, не выключить телевизор, не убрать игрушки, не отстать от папы. Попробует настоять на своем, топнуть ножкой, сделать так, как ему кажется "правильным". Попробует физически посопротивляться. Это природа. Это рост ребенка как самостоятельного существа. Но вот как родители с этим справятся, другой вопрос.

В нашем случае, скорее всего появится "метод кнута". При первой же попытке сопротивления, оно будет подавлено. Ведь ребёнок ведёт себя "не правильно". Грубо, не уважительно, бестолково, не уместно, опасно, не так как "принято в обществе". Кнут сработает, у ребенка выработается условный рефлекс, что если инициатива, то наказуема, сопротивление, наказуемо. Послушная, покладистая девочка-ангелочек. Сидит в уголочке и тихонечко играет, никого не беспокоя. Или Золушка, всё выполняющая. Сказка, правда? ;-).

Но почему маму "с катушек срывает", в случае если она и не тиран по сути и не хочет "покладистую" девочку, а хочет живого, счастливого ребенка. Подсказка в глубоком детстве мамы. Помните, что она дала себе слово, что вырастет и будет так, как она хочет и решает? И вот девочка со "структурой Воли"- нет, будет по-моему! Ууу... Про проекции вспоминаем. У нашей мамы внутри наверняка всё перевернется - снова в жизни не так, как ОНА хочет! Снова кошмар подчинения чужой воли!

Ничего, что перед ней сейчас дочка, которой всего 3 годика. Мама уже НЕ ВИДИТ дочку, перед ней только "тиран", проталкивающий СВОЮ волю. А как же обещание что "никогда"? И как-то тело реагирует... где-то выворачивает, а где-то собирается как перед битвой. Снова угроза стать НИКЕМ, нулём без палочки. Исполнителем чужих приказов. И звучит НЕТ! НИКОГДА! И... Фьють...фьють...фьють... Полетел ремень.

Не забываем, дочка, родное существо, так на меня похожая. И ТАК себя ведет. "Совсем не ценит, не уважает, не понимает маму. Ну как же так! Обидно же! Я итак всегда была "прозрачной", неужели и для дочери!?" - мелькают мысли. И... Боль всего детства, застрявшая и прикрытая агрессией вырывается наружу. Ну не в виде стенаний, чаще всего, а в виде агрессии ;-). Хотя,многие мамы просто плачут от бессилия, погружаясь в детскую травму. У нас же фьють...фьють...фьють... Заткнуть Боль, заткнуть источник этой боли, заткнуть ту, которая погружает в тему "бессилия". Вернуть снова управление своей жизнью. Выбить из дочки всю дурь.

Жалко маму. Жалко нас всех, прошедших через совок и огребающих даже через десятилетия распада СССР ;-(. Тема власти, бессилия, самостоятельности, свободы на долгие годы ещё будет фонить. Психологи без работы не останутся точно :-). Хотя прогресс виден, психологов всё больше, клиентов столько нет, поэтому многие сидят без работы ;-).

Вот и я всё как-то больше в медитативные практики и осознанность склоняюсь, а то как пролечу всех и с голоду помру ;-).

В следующей главе попробую развернуть случаи, когда ждали ребенка, но что-то пошло не так... Ну и как это для девочки оборачивалось. Просто уловите, иногда почему-то акцент воспитания делается на том, каким будет взрослый человек. А вот то, какого ему в Здесь-и-Сейчас, когда его родители "воспитывают" силой почему-то упускается. Как будто где-то там, в 18 лет щёлкнет переключатель во взрослость и опыт ребенка находиться в насилии мигом исчезнет.

А через какую призму, какого опыта взрослый будет смотреть на Мир? Как он будет себя вести, сталкиваясь с властными фигурами? В моменты, когда его просто не видят и он прозрачен для окружения?

Поисследуем.

Вишняков Андрей.

Психолог. Тренер. Практик.

#воспитание #воспитаниедевочек

Просмотров: 324Комментариев: 0