• Андрей Вишняков

ВОСПИТАНИЕ СИЛОЙ ОТ МАТЕРИ. ЧАСТЬ 1. ПРОЕКЦИИ И ТЕНЬ. ДЕВОЧКИ. Взгляд через призму работы со взрослы


Тема "воспитания" детей посредством ремня, шлепаний, окриков, бойкотов и многочасового словесного поучения отозвалась у ФБучной аудитории. По отзывам в комментариях, агрессивное воздействие было весьма популярным у наших родителей и последствия не самые благоприятные для выросших детей. Я уже описал что происходит, когда мать бьет сына и что получается, когда отец применяет силу в отношении дочери. Меня попросили описать причины и последствия применения силы от матери в отношении дочери.

То что я здесь опишу, моё видение ситуации через призму групповой и индивидуальной психотерапии для взрослых, которую я вёл, преподавал и супервизировал больше 10 лет. Я не теоретик, а в чистом виде практик, мне трудно делать обобщения, каждая ситуация уникальна и психика каждой клиентки выбирала свой путь справления с ситуацией и поведение каждой матери было вызвано уникальными обстоятельствами. Но что-то общее есть, попробуем это уловить.

Самый важный тут фактор, что мама и дочь одной половой принадлежности, обладательницы женских тел и фемининной, Иньской энергии. Мы не берём уникальные случаи, когда в женском теле физически живёт мужчина ;-). Прошу прощения, ничего в этом не понимаю.

Дочь потенциально может стать тоже матерью, женой, и во многом повторяет свою собственную мать, генетически, эмоционально и психологически. Даже те, кто воспитался не родной матерью, всё равно несут в себе черты биологичеcкой. Для чего на эту, вроде простую вещь обращаю внимание? Мать и дочь похожи! А это значит, что мать в дочери иногда будет видеть себя, ну как в зеркале.

И вот если бы мать видела бы в дочери только свои самые лучшие, принимаемые ею черты, а то ведь может видеть и свои слабые, а то и "негативные", не одобряемые ею стороны. Психологическим языком, маме легко "проецировать" на дочку свои черты, характер, психологические особенности, особенно окрашенные "тараканами" и травмами.

Вкратце, как работает проекция? Если, к примеру, меня выбешивает такое качество как "лень" в себе, но я себя считаю очень трудолюбивым, то видя отдыхающим слишком долго кого-то, это будет вызывать во мне раздражение. Почему? Потому что у меня эта тема "прогрета", я даже не хочу думать о том, что могу быть "ленивым", для меня это плохо, недопустимо. Я гоню от себя даже мысли об этом и вытесняю всё что с этим связано из своей осознанной части психики.

На "Shadow Work" говорят формулу - "загоняю в Тень". Ну, а поскольку осознанного, спокойного контакта с тем, что же происходит когда ты "ленишься" нет, то неосознанно будешь видеть "состояние в лени" у других и пытаться это прекратить. Почему? А потому что тебе это не уютно, тема-то резонирует внутри тебя самого. А почему тема прогрета? А вот тут хорошо посмотреть в своё детство и поискать, а кому же из значимых фигур семьи не нравилось, что Андрей валялся "без дела" на кровати ;-).

Как загналось в Тень? Либо родители отказывали в Любви, когда валялся на кровати и не помогал уставшей маме, к примеру. Либо тем самым "воспитанием" ремнем или другими "креативными" силовыми методами воздействия. Фактически насилием, вырабатывая условный рефлекс "по Павлову" - валяешься, ленишься, ни чем не занят, огреби-ка "воспитания" ;-).

Помните как у собачки потом слюна на звонок выделялась? Так и Андрей будет вздрагивать каждый раз, когда тема "лень" замаячит на горизонте. Или в жизни Андрея или жизни окружающих. Чем ближе тот, на кого можно тему спроецировать, тем внутри громче звучат отзвуки "ремня" или "отвержения", тем больнее становится внутри и хочется прекратить.

И вот уже Андрей не выдерживает и орет на "ленивую жену", которая даже "жрать не могла приготовить", пока он был на работе, а тупо на диване валялась. И до фонаря, что и заболеть могла и устала и трагедия какая-то. Ленивая и всё, раз валяется столько времени и ничего не делает .

Так вот, матери что-то спроецировать на дочь вообще труда не составляет. Они одной кровинушки и дочка же копирует именно с мамы своё поведение. Называется "подражание через зеркальные нейроны". Всё слизывает, от движений до тона голоса, до черт характера и реакций. Ну и, кроме того, мама же не хочет чтобы дочка "повторяла путь и ошибки" её самой и будет стараться дочку от этого уберечь. Этого чего? Да того, что её раздражает в себе осознанно и, что ещё печальнее, не осознанно, того что загнано глубокого в бессознательное, в Тень.

О чём тут "воспитание ремнём" тогда? Да, как и в моем случае, общее послание: "Я выбью из тебя эту дурь!" Ну а под ней подразумевается все то, что "в себе" мать пытается глушить, не соприкасаться. Это вовсе не значит, что это качество прямо фонит у матери, это лишь означает что тема для неё не выносима. Тотальна и запредельна. Пример?

Взрослая клиентка-женщина в детстве оказалась в такой ситуации. Например, девочка что-то делала, провалила задание и ощущает себя беспомощной. Рассыпалась, плачет только, истерит или вообще впала в ступор, депрессив. Мать смотрит на дочку и видит согбенную фигуру, хныкающую и полностью опустошенную. Тельцем девочка показывает, что сдалась. У "здоровой" матери, что означает без травм про эту тему, будет естественная реакция - подойти и обнять, дать поддержку, материнское тепло. Но...

А на секунду представим вполне распространенную ситуацию, когда наша мама сама ещё была ребенком и жила в семье, где отец выпивал и бывал агрессивным. Согласитесь, в СССР вполне себе распространенное явление. Мама, бабушка нашей девочки, и рада бы была развестись, уйти от этого мужа вместе с детьми. Но в совке квартирный вопрос сильно всех портил, если вспомнить слова Воланда ;-). Куда бы она пошла? А как общество среагировало бы? Коммунистическая партия, не одобрявшая разводы. А родители что сказали бы? А общее послание: "Лучше такой, чем ни какой! Где ты другого найдёшь?"

И вот мама советских времен (бабушка клиентки) продолжает жить с этим мужем, терпит, поскольку: "Бог терпел и нам велел". А энергия все угасает и угасает. Радость, счастье, сменяются рутиной, серыми буднями. Тело энергетически опустошается, иногда его разрывают рыдания, иногда оно превращается в камень или просто растекается на диване, как медуза.

Где-то мы такое тело уже встречали? Так в истории про нашу клиентку, когда она была девочкой. Помните, где она потерпела крах и сдалась. Мама видит нашу девочку в этом состоянии и внутри неё всплывает другое, такое же беспомощное тело - её собственной матери, сдавшейся, беспомощной в том, чтобы изменить ситуацию, развестись и уйти. Бабушка и внучка для матери нашей клиентки в этот момент в психике одно - "беспомощное тело, существо, не способное принять решение, разорвать ситуацию".

Для ребенка видеть свою мать в беспомощном состоянии невыносимо. Мать для него - это самая надежная, тихая гавань, опора, ресурс. Мать дала жизнь, в своей утробе давала пережить ощущение безопасности и рая, кормила и давала тепло после рождения. Ребенок хочет видеть её всемогущей, со всем справляющейся. Он хочет видит мать счастливой, чтобы быть счастливым рядом с ней. И ребенок, любой, без исключений, инстинктивно любит свою мать.

Не верите? А я бывал в детском доме, когда моя мама там работала и видел своими глазами, как дети матерей, которые их истязали, бросали, унижали все равно конючили "хочу к маме!". Хотя и не самый плохой детский дом был и явно родительских прав было за что мать лишить. Но почти каждый день дети сбегали и их снимали с товарных поездов, когда они ехали домой к той самой маме. Любили не смотря ни на что!

И чем же мама нашей клиентки, будучи тогда сама девочкой, могла помочь своей беспомощной матери? Как любовь длчери могла хоть чуть чуть ослабить боль, невыносимость бытия самого родного существа в этом Мире? Преданностью. Сесть рядом и отзеркалить позу. Уткнуться в подол мамы и вместе с ней поплакать. Выслушивать мать часами, как той тяжело. Перестать носиться по дому, играть и радоваться. Начать ругать отца, разделяя гнев мамы, к примеру, когда тот напился. Делать работу по дому, чтобы маме было полегче, вместе гуляния, игры с подружками.

Но срабатывает ли такая "помощь" от ребенка в сторону мамы? Скорее всего это как-то облегчает страдания мамы, оно не так сильно ощущает себя "совсем одна в этом мире". Возможно она даже превратит дочку в "подружку". Однако,, уйдет ли тема бесплмощности из её жизни? Нет. И тогда что испытает девочка, которая не помогла своей матери? Свою собственную беспомощность.

Жизнь мамы так и останется в серых или даже чёрных тонах, а значит и жизнь девочки будет тоже не очень счастливой. Очень трудно радоваться, когда твой самый любимый человек в плохом состоянии. И тело девочки, её состояние, её энергетика периодически будут принимать позу "беспомощной" мамы, да и своей беспомощности тоже. А если отец агрессивен и к дочери, а мать не уходит, то ребенок совсем тогда не видит просвета и точно состояние опустошения, бессилия ему обеспечены.

Если, конечно, девочка не отключила чувства и не стала Героем, который способен преодолеть всё и вся. "Я выдержу, я справлюсь! Я не буду такой беспомощной как моя мать". И она встаёт между отцом и матерью в их конфликтах. Она справляется сама со всеми делами. Она "удочеряет" свою собственную беспомощную мать.

Что будет, когда вырастет наша "Герой"? Вариантов много. Типичный вот такой. Может продолжать всю жизнь тащить всё на себе, став главой своей уже семьи. Вартанты жизни? Муж алкоголик. Мать одиночка. Бесконечная забота о больных родственниках. Руководитель, не вылезающая с работы.

Будет ли она счастлива? "Какое счастье? Надо собраться и дело делать!". Сможет ли она достаточно расслабляться и отпускать ситуации? Вряд ли. "Если всё отпустить, то как оно будет работать?".

Но если столько тащить всего на себе, то что с организмом происходит? Периодически надрывается, рассыпается, заболевает. Или сверхсложные задачи не желают выполняться. Или люди подводят. Тогда на горизонте маячит тема "беспомощности", которую надо гнать от себя и как можно дальше. Почему?

Боль. Это безумно больно, когда ты любишь маму и не можешь ей помочь. Это больно, когда ты хочешь гулять, а вынудлена спасать маму и ситуацию. И это больно, но точно не доступно в осознанности ребенка, когда ты предаёшь себя "удочеряя" беспомощную маму. Боль от работы громоотводом в конфликте с отцом. Боль от работы служанкой, домработницей, нянькой братьям и сестрам, работы фактически поставившей крест на своём собственом детстве.

Девочка предаёт себя, начиная жить "несчастной жизнью" своей мамы. И большая вероятность, что она начнёт ненавидеть себя за то, что не может помочь маме. Отца, за то, что доводит мать до этого состояния. Свою маму, за то что не может взять себя в руки и уйти. А главное, она начнёт ненавидить... "беспомощность" - фигуру, из-за которой они так несчастны.

И вот девочка выросла. Её мама стала уже бабушкой. Дочка подросла, возможно пошла в школу и там дают трудные задания, много уроков, за окном депрессивная осень с дождями, темнеет рано. Ребенок устаёт и не справляется. Пробует, но не выходит. Плачет и от бессилия опускает руки. Как бы было хорошо, если бы обняла мама...

Обнять??? Обнять "фигуру беспомощности". "Да я НЕНАВИЖУ эту беспомощность! Она украла у меня маму, украла детство, украла счастье!". Проносится в голове у мамы.

"Что ты разлеглась!? Иди делай уроки! Что ты как размазня!? Вставай я тебе сказала! ... Ты будешь слушать твою мать!? Так и будешь валяться весь день?!". И не приведи Господи дочке продолжать лежать. И не приведи Господи девочке расплакаться, или от страха скукожиться,свернуться в комочек и таким образом усилить телесно "фигуру беспомощности".

"Я никогда не буду такой как моя мать!" - говорила когда-то мама нашей клиентки себе в детстве - "Я никогда не буду беспомощной". А, поскольку тема "беспомощности" не была прожита, отреагирована, она загнана глубоко в бессознательное, в Тень мамы нашей клиентки периода её детства.

Главное сейчас внутри мамы: ПРЕКРАТИТЬ любые чувства, переживания, напоминающие про детство, про семью, где было столько беспомощности, а значит и не дать всплыть БОЛИ. Её собственной боли, боли её матери, возможно боли отца, братьев и сестер. А как остановить опасность столкновения с болью из прошлого? Самое простое решение - это поменять то, что мама сейчас видит перед собой, триггер. Убрать "кнопку", которая нажимает на Боль Прошлого. Надо "уничтожить" эту ненавистную фигуру "беспомощности". А "кнопка" - это девочка, принявшая телесно форму похожую на бабушку-в-беспомошности. У большинства же людей это будет похоже.

Беда только, что это её собственная дочь сейчас в беспомощности. Однако Крик Боли внутри матери кричит: "Уберите это состояние внутри меня, я не выдерживаю! Я БЕСПОМОЩНА чтобы справится с нахлынувшими чувствами!". И, вроде такая сильная, наша мама переживает снова это состояние "я не справляюсь". Даже если внешне она выглядит как кремень, внутри её гремит буря, она ничего не в состоянии противопоставить Тени, понимающейся на поверхность. Тени вытесненной, загнанной очень глубоко в бессознательное. Взрослую женщину снова охватывает ужас из детского состояния.

"Прекрати ныть, я тебе сказала!" - звучит голос матери. А какие варианты у девочки, которая не справляется со школьной нагрузкой? Девочки, которая меньше всего на свете хочет огорчать маму. Вот так вот взять и "прекратить беспомощность"? STOP IT! ? ;-). Подскочить огурчиком и тут же все уроки сделать, с улыбкой Будды на устах?

Она ребенок! Ей трудно, ей надо чтобы её обняла мама. А мама у нас где? Да вот там, в далеком беспомощном детстве. В глубинах своего бессознательного. Для неё сейчас дочка это "кнопка" нажимающая на её собственную беспомощность.

Иии. Фьють...Фьють... Слышим звуки ремня. Крик женщины на уровне сирены Скорой помощи по децибелам. Или мама трясет ребенка за грудки. Или оплеуха. Или потащила куда-то за волосы. Или чем-то запустила... Она уже не ведает, что творит ;-(. Лишь бы выключить "кнопку".

Какого нашей девочке, будущей клиентке у психолога? Получила... поддержку от мамы? Беспомощность испарилась? Счастье вернулось? А получает ведь тумаков "за бабушку", но знает ли она об этом? Что она видит перед собой? Озверевшую мать.

Понимает ли девочка, почему мать озверела? В 7 лет не так и много умственных ресурсов чтобы провести причинно-следственные связи. Уж простите, поскольку у меня первое образование Юрфак МГУ, то часто ссылаюсь на юридический термин "дееспособность". Она у нас в 18 лет наступает, а в США полностью аж в 21 год.

Дееспособность - это способность лица своими действиями приобретать и осуществлять права и обязанности. Она непосредственно зависит от способности человека осознавать последствия своих действий. Частичная законом установлена в 14 лет, частично в 16. Ну в среднем, конечно. Психофизиология, так специалисты определили.

А девочка скорее всего своим детским умом проведет параллель, что: "Я что-то не так сделала, раз мама сердится и даже за ремень схватилась". Дочка же "не справилась" с уроками, с ситуацией, с состоянием. Вряд ли она вообще сможет понять что в состоянии "беспомощности" находится. А уж поймет ли, что это её мать сейчас беспомощна, относительно своей Тени, своего внутреннего мира?

Что себе о себе скажет девочка скорее всего? "Я плохая!". И что она будет делать, чтобы "быть хорошей" для мамы и не получать тумаков и крика? Есть варианты, но чаще всего я встречал у клиенток, что девочка начинала контролировать своё состояние "беспомощности". Делать уроки дольше и лучше. Не хныкать и поменьше валяться на диване в тоскливой позе. Не перечить маме, когда та призывает что-то начать срочно делать. Делать вид что тебе всегда радостно и счастливо.

Самое грустное, что часто девочки принимают "решение" (бессознательное, конечно) не жаловаться маме, если что-то не получается, с чем-то девочка не справляется. "Я все буду решать сама! Я за все отвечаю, что со мной происходит!". Ни в коем случае не огорчать маму своими депрессивными состояниями, лучше показывать, что ты всегда на высоте, в приподнятом настроении.

"Что-то случилось" - спрашивает мама, видя дочку расстроенной. - "Нет, всё хорошо, всё в порядке" - отвечает девочка и на её лице может даже расцвести улыбка. Хорошее же качество, улыбаться улыбкой Будды даже тогда, когда тебе плохо? ;-). Так и восточные религии учат, в моем Ашраме точно. Только это адресовано взрослым. Ребенок должен быть непосредственным, проживать то, что проживается.

И не обязательно девочка будет боятся ремня, оплеухи или крика мамы. Нет! Девочка вполне может оказаться сильной и терпеливой, фиг её напугаешь, даже ремнем. Но, противостоять любви не возможно. Девочка любит маму и "видит", что МАМЕ ПЛОХО от того, в каком состоянии дочка, от её "фигуры беспомощности". Из этой детской любви девочка все сделает, чтобы не огорчать маму.

Некоторые мамы, чувствуя такую опцию, и за ремень-то не хватаются, а могут просто сказать, всплакнув в уголке : "Доченька, ну не расстраивай маму. Ну почему ты такая грустная? Сходи, погуляй. Я не могу видеть тебя в ТАКОМ состоянии". Поверьте, работало на моих клиентках, когда они были маленькими, еще покруче прыгалок по заднице ;-). Дочка с улицы вернется "счастливой".

Ладно, увлекся. Вы меня останавливайте, про "креатив" мам, как приручить дочку я проработал с клиентками не одну сотню ситуаций. Не зря потом с Еленой Моксяковой даже тренинг по Антимантпуляциям придумали, где фразы мам были ключевым разогревающим блоком ;-).

Так чем же обернется "воспитание ремнем" или другим силовым способом нашей девочки, ставшей потом взрослой клиенткой в терапии? Вариантов много, в зависимости были ли бабушки и дедушки, как отец реагировал.

В рафинированном виде скорее всего будут проблемы с выражением чувств печали, расстроенности, слёз. Скорее всего такая женщина, когда внутри плохо, будет ещё больше дел делать по дому, по работе. Скорее всего будет все тащить на себе, чтобы со всем справляться, ведь кроме тебя кто ещё справится на 100%? Скорее всего женщина будет склонна к самообвинениям, по самым разным поводам. Но точно будет брать на себя вину за ошибки, даже если ответственен другой, типа "не досмотрела".

Есть более сложные психологические моменты. Это проживание горя, потери, краха чего-то. Одна из фаз проживания этого - фаза депрессии. Когда ничего не хочется, да и просто нет сил. Это ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ фаза чтобы прожить травму, потерю

Понятно, значимой потери, к примеры работы, первой любви, родственника, развод, пожар, увлечения и т.п. Но нашей клиентке туда, в состояние "бабушкиной беспомощности" ну никак нельзя, за это ведь и били или маме было плохо.

И женщина "запрещает" себе быть в депрессии, быть беспомощной. А значит в психике не происходит ПЕРЕживания потери, а значит часть души замораживается, и жизнь становится чуть блеклее, цвета из неё уходят. И следующая потеря наслаивается на не прожитую предыдущую и еще труднее пройти горе. А значит все силы внутри будут уходить на то, чтобы боль не вырвалась наружу. И вот уже теплота уходит и женщина превращается больше в робота. Ей страшно, а вдруг начнет плакать и слезы никогда не остановятся?

А как вы думаете, что такое "смирение"? Вообще-то это принятие факта, что на все Божья воля, и как люди мы часто беспомощны, и надо "отдать всё на Милость". А может ли хоть что-то "отдать" наша клиентка? Отдать контроль? Помните :"Я со всем должна (сама) справляться и не расстраивать маму!"? А как без смирения получить помощь Свыше? Сможет ли женщина увидеть то, что Господь, или Вселенная принмают её, плачут вместе с ней в её горе? Дают ресурсы и Благословение?

А что про отношения? Будет ли наша клиентка полностью открыта в своих чувствах мужчине, мужу? Если он станет ну очень родным и близким, а женщина вдруг покажет свою "беспомощность"? Не схватится ли он "за ремень", условно, конечно. А может, как когда-то мама, заорет, развернется и уйдёт, запсихует, станет обвинять и ругать . В общем, сделает больно. В её психике навсегда стоит картинка "мама с ремнем, если я беспомощна" и эта картинка вполне может спроецироваться на родного мужчину.

Всегда так? Да нет, конечно ;-). Господь всемилостив, и ситуации разные дает и мужа даже может мудрого послать. А мог и в детстве бабушку теплую по отцовской линии дать. Да и отец мог ресурсным оказаться. Да и каким-то Чудом женщина могла принять, что Бог любит и принимает её в любом состоянии.

Мы рассматриваем вариант, когда не сработало, и женщина стала клиенткой у нас в психотерапии. По мне, так и тут ей Высшая Сила помогла, показав дорогу к исцелению. Не каждая дойдет и поверит в психолога. Не каждая согласится заглянуть в собственную Тень, где лежат тонны Боли. Значит Всевышний и на это дал силы и поддержку. Поддержал её волю к освобождению от фигуры "бабушки", которой уже может и в живых-то нет, а её призрак до сих пор маячит.

И это действительно для этой клиентки МУЖЕСТВО! Потому что поход к психологу, это принятие того, что: "Сама я БЕСПОМОЩНА и мне нужна помощь специалиста". Для такой клиентки, это признак внутренней Силы, возможно признак и Любви, желания разорвать порочный круг и не передавать дальше, уже своей дочери, эту тему "беспомощности".

Возможно когда-то она принимала тоже решение: "Я не буду похожа на свою мать и хвататься за ремень", но Тень взяла верх и клиентка поймала себя на агрессии в адрес дочери, которую любит. В любом случае, она борется за себя, за детей, за отношения, за счастье. И главное сейчас, в этот момент, принять это "я беспомощна" и принять помощь там, где её никогда не было.

Это в общих чертах про проекции, весьма обобщенно и условно. Прошу прощения, если это как-то не совпадает с тем, с чем сталкивались вы. Обычно я вижу последствия у клиентки, а потом мы с ней исследуем причины и пробуем устранить их влияние на жизнь женщины. А тут я сперва описываю ситуации, а потом что может выйти из этого. Получается схематично, но просто поверьте, всё это из опыта работы с реальными женщинами, с реальными последствиями применения к ним в детстве насилия.

Почему эти женщины приходили ко мне, психологу-мужчине в индивидуальную терапию или на группы, а не к психологу женщине, которая лучше могла бы их понять? Подумайте. В какой-то момент ведь психолог тоже может стать "близким"... а если психолог женщина, тот "близкой"... Как кто?

В следующей части тогда попробую описать случаи, где мамина агрессия была связана с тем, что рождение дочери "не оправдало ожиданий". Ну и что-то ещё, как-то спонтанно пишется, без плана ;-).

Спасибо что читаете. И я поддерживаю ПЕРЕПОСТЫ. Возможно кто-то себя в этом увидит и будет знать, что ситуация не безнадежна.

Вишняков Андрей

Психолог. Тренер. Практик.

#насилие #воспитание #воспитаниедевочек

Просмотров: 531Комментариев: 0