• Андрей Вишняков

ВОСПИТАНИЕ  СИЛОЙ. А ЕСЛИ ТЫ ПРОСТО ВИДЕЛ КАК НАКАЗЫВАЛИ? "Травма свидетеля". Раненый внут


Меня попросили как-то развернуть подробнее ситуации, где ребёнка не наказывали-воспитывали поркой, битьем, сильными наказаниями, но на его глазах это происходило с братом или сестрой. Как это может "выстрелить" во взрослом возрасте? С чем человек как клиент придёт к психологу.

Почему-то тут мне не просто описывать, поскольку я сам был свидетелем того, как мать порола брата, но, вот именно его битьё я повытеснял. Значит было очень страшно, возможно даже страшнее когда меня самого пороли. Поэтому в моей личной терапии эти сцены практически не вылезали, и своих хватало. Хотя и эти отказывались вылезать. Как-то прорабатывалось не погружаясь в отдельные моменты. Пара сцен всего была ярких, да и то всплыли года через 3-4 терапии.

Клиенты почти все описывали при "воспитании" ремнём и аналогами одно и то же желание - забиться куда-то очень и очень далеко, не слышать и не видеть, исчезнуть. Слово "невыносимо" звучало много много раз.

Почему же так страшно и так цепляет? Беспомощность. Это самое тяжелой для человека состояние. Ты видишь, как другому делают больно, а это твой брат или сестра, а сделать ничего не можешь. А если отец бьёт маму, то ещё страшнее, отдельная тема. Обычно били старших, а младшим был как раз клиент. Так уж получается, что младшеньких родители любят больше, если только не что-то специфичное произошло, типа не вовремя или уж слишком похож на уже не любимого мужа-жену.

Отличие от того, на мой взгляд, что когда бьют непосредственно тебя, то ты занят одним - выживанием, физическим. Некогда анализировать, ты тупо уворачиваешься от ремня или ударов или включаешь терпение. Фактическм не много в измененке, боевом раже, адреналин отключает определенную чувствительность. Ты в бою, ты занят, ты спасаешься. Да, чаще всего проигрываешь, но хоть что-то "делаешь", орешь хотя бы или сжимаешься в комок. Ну я так делал, спасал голову.

А свидетель? Он не занят спасением своего тела, на него не нападают и не угрожают, в этот момент. Тут важно бьют его вообще или никогда. Если бьют, то у него в голове прокручивается и его боль от прошлых сцен и страх, что следующим будет он. А если никогда не бьют, то он всё равно заложник - на его глазах происходит насилие, где-то витает рядом Смерть.

Определение "Шоковой травмы", которое нам давали нам в обучающей программе датчане в Бодинамике : "Ситуация в которой была угроза твоей жизни и здоровью или тому кто РЯДОМ. И существенное, неожиданное изменение жизненных условий". Про вторую часть плохо помню. Там всякие отборы собственности, потеря важного дела, способности и т.п. нам важно то, что если на твоих глазах насилие - это шоковая ситуация, значит ЗАпредельно больно и страшно.

Простым языком. Бьют брата - для него травматическая ситуация, другой брат наблюдает - для него травматическая ситуация. Станет это застрявшей на годы "травмой" или нет, зависит от того, поддержали или нет ребенка после произошедшего. К примеру, обняла и успокоила бабушка. Мама очнулась, поплакала и извинилачь что сорвалась с цепи. Перед обоими братьями.

Тема бессилия для свидетеля встает остро, потому что он видит со стороны и позиционно может броситься на помощь, встрять, закричать, уговаривать. Особенно если его не трогали никогда. Но мало кто на это решается, потому что шок, потому что страшно, потому что мама или папа называют это "воспитанием" или "наказанием". Мозг пудрят, короче ;-).

Да и чаще свидетелем младший, совсем маленький или явно слабее даже старшего. А уж если старший себя не может защитить, куда тут лезть младшему? Да и, скорее всего, пробовал мешать, на нарывался на фразу "не лезь!", хорошо если без присказки "тоже получишь". Отрезвляет? Могут и толкнуть или ремнём проехаться.

Но и это не самое страшное. Поверьте, есть даже страшнее чем видеть происходящее. Страшнее СЛЫШАТЬ. Крик брата или сестры, даже и не крик, а вой! Мольбу! И то, как звучат по коже удары ремня, удары ноги. Это жесть! Простите уж за подробности. А я слышал... И не можешь сбежать, не помогает затыкание ушей. Ты заложник. И только слышишь фьють...фьють... И шлепок по телу.

Это пи@@ц я вам скажу. Это вам не индийское кино с удара и по кочану капусты. Это тело твоего брата. И завтра такой же звук будет слышен от твоего тела. И эти вопли... Ну НЕ МОГУТ их не слышать соседи. Стены и полы везде прозрачные. Почему-то когда сексом занимаются, весь дом слышит ;-).

Не совру, думаю те, кто как и я были свидетелями, согласятся - ЭТО ПЫТКА! Не зря в боевиках показывают, как на глазах героя мучают кого-то из близких. А герой связан и ничего не может сделать и выдает тайну. Да я бы выдал, но не обладал таковой ;-). Мать все равно все лучше нас знала и нашего мнения не спрашивала.

Почему пишу относительно спокойно? Так 10 лет терапии и групп, тело уже что могло, всё выпустило. Где не справилась психология, там помогло погружение в Себя на несколько месяцев в горах и окунание в Боль, от всего пережитого в детстве. В мегатонны боли. Не знаю как эти травмы прорабатываются другими, но мой Путь был через Боль и запредельное Одиночество.

Есть ещё одна вещь, которая видна свидетелю и более понятна, чем избиваемому (воспитываемому). Возможно он это в детстве и не отрефлексирует на сознательном уровне, но его осознанности и прошлого опыта хватает на то, чтобы понять одну страшную вещь - любящего родителя в этом Монстре сейчас нет! Демон. И этот Монстр не видит сейчас перед собой живого сына или дочь. Для него это НЕЧТО, что надо наказать или вразумить.

Безумный взгляд, сорвавшееся с цепи тело, абсолютнл холодная и контролируемая ярость, сжатые челюсти, стальной голос, не соизмеряемые по силе удары, текст не на уровне детского понимания. Да и просто считывает ребенок с тела угрозу, желание уничтожить то, что мешает.

Это страшно, когда на твоих глазах любящий родитель превращается в безумное создание или в жестокого садиста. Ведь не все в порыве гнева наказуют. Некоторые вивисекторски ударяют в самое больное место, точно рассчитывают удар, никуда не спешат, иногда молчат и только наносят удары. Это тоже агрессия, только не из энергии "Воина", а из энергии "Мага", как сказали бы на "Работе с Тенью". Энергия хищника.

Видеть такое превращение страшно. А вдруг не вернётся мама или папа. А если это и ЕСТЬ на самом деле мама или папа? А если не остановится? Убьет братика, сестру? И вот тут странная вещь происходит, свидетель начинает ненавидеть избиваемого! Почему? Да потому что "из-за него" мама или папа злятся. Из-за него свидетель вынужден тут быть и терпеть.

Закон сохранения энергии. На самом деле гнев должен быть адресован на агрессора, но что, подойти и ударить Монстра? А если убьёт? На себя вроде злиться можно только за то, что сбежать или защитить не можешь, а вот на брата или сестру, которые "довели маму"...

Избиваемый становится как-бы "преступником". И уже после, в общении, эта агрессия найдёт канал для слива. Что-то сломать у брата, застучать матери, устроить подлянку. Да или просто ненавидеть, даже если и молча. Контакт всё равно нарушается, ссоры, драки становятся нормой. А выросли... Думаете чаще всего хороший контакт?

Знаете чем меня брат смог удивить? Даже после того как у меня были сотни клиентов и я всякого понаслушался. То, что мама била ТОЛЬКО ЕГО! Я что-то натворю, а мама ремня ему даёт. То есть его били ВМЕСТО меня! Прекрааааасно ;-). Это я имел неосторожность ему сказать, что зад и поясница в напряжении от ремня маминого, и массажист не справляется, типа шутил ;-).

Поедставьте что в его голове запечатлелось? Меня лупили как и его, но его чаще, он "весь в отца" и старший. А я "мамин" и, по мнению брата, она меня "любила". И как свидетель он вытеснил всё и гнев на меня это подзакрепил. Я был весь в шоколаде, на его взгляд. Да, в коричневом и воняющем ;-).

И где всплывают эти темы у клиентов, кроме дистантных отношений с родственниками? А в собственной агрессивности. Много чего было не выражено и срывы, какая-то раздёрганность будут. Не понятные вспышки гнева, а порой и ярости как будто на ровном месте. Повышенная чувствительность к несправедливости. Возможно даже профессия будет с этим связана, вот как я пошел на юриста учиться.

В тяжёлых ситуациях будет повышенная виктимность, то есть постоянное попажание в криминогенную обстановку. Нарываться на неприятности - ограбления, обворовывания, драки. Психика плохо славливает опасности, поскольку затерта чцвствительность на агрессию и угрозы.

У женщин часто обостренные реакции на тон, на громкость голоса. И от мужчин и иногда и детей. Часто просто ступорятся на крик, прямо вымораживаются. Иногда сами не могут встать на защиту своих детей. Часто делают всё, лишь бы "не было войны". Излишне избегая конфликтов и уступая мужу, на работе, свекрови, детям.

У мужчин часто ситуации истеричной агрессии, тоже скорее ярости, когда рвет и мечет, разбивает мебель и посуду. Делает всё, чтобы оставаться "в сильной позиции" и не попадать в беспомощность. Часто вступают в открытый конфликт с руководителем, особенно если тот давящий. Легко включаются в споры. Но это если не "задавило" совсем в детстве, но такие и до терапевта-то не доходят. Агрессивные чаще приходят, то жена пришлёт, то сами, понимая что детей тиранят.

Можно ли самому такие травмы проработать или снизить влияние? Трудно, поскольку это ситуации "заложника" и слишком сильные там чувства застряли. Боль так сильна, страх так огромен, что только начнёшь приближаться к боли ребенка, как вышибет пробки и сработает диссоциация.

До какой-то степени можно выразить часть застрявшей агрессии побив подушку, порвав глянцевый журнал, повыбивая ковёр. При этом, хорошо конечно представлять кому ненависть адресована - маме, папе, брату или сестре.

Тут самое главное - это осознанность. Ни в коем случае не истерика, иначе это тупо ретравматизация через погружение в детский опыт. Если срывает крышняк, то подышать, умыться и больше не играть в такие опасные штуки. Лучше пойти к психологу, а еще лучше съездить на "Работу с Тенью", где в безопасном пространстве легче проработать агрессию.

Что много полезнее - это проговорить со взрослой сестрой или братом, есть ли в памяти у того события тех лет. Поплакать и посожалеть вместе, поделиться. Попросить прощения за беспомощность, возможно за то, что были катализатором. Про разговор с родителями в других статьях много написал. Возможно мама и папа и не в курсе того, как тяжело вам было. Возможно найдут мужества попросить прощения.

И то, что точно можете без психолога сами сделать - это "взять на руки", символически, того маленького мальчика или девочку и пожалеть его/её. Это ваш раненый Внутренний ребенок, который всё ещё ТАМ, стоит с закрытыми ручками ушами и забился в угол.

Расскажиье ему, что как никто другой его понимаете и знаете его Боль. И что вы вырасли и любите его и го овы защищать и что ЭТО больше не потвориться, никогда. А если вы плохо себя защищаете, физически или эмоционально, пообещайте ему/ей, что научитесь. Если не получается в воображении, возьмите подушку, большую игрушку и обнимите её.

Это ваша любовь Себе, раненой своей части. Теперь вы его/её родитель и от вас зависит, как быстро он/она повзрослеют и выйдут из своей крепости. Попросите у него/неё прощения, что иногда с собой оьразаетесь также, как с вами или с братом/сестрой обращались агрессивные родители. В расшепляете себя для того, чтобы соединиться. "Символизация" - соединение в boll, шар. Единение. Собирание всех отщеплённых энергий-частей в психике.

Только вы знаете, что "ответит" ваш внутренний ребенок. Только вы почувствуете, успокаивается он или нет, доверяет вкм или нет. Терпение, иногда потребуется много времени вернуть ему безопвсность и Силу. Помните? БЕСсилие. БЕСпомощность. Зделайте так, чтобы было "С" Силой. "С" Помощью. Кто, если не вы? Детство закончилось, кроме вас Взрослого кто ещё поможет тому испуганному ребенку?

Возьмите и помощь от других - психолога, группы, тренера, фасилитатора. Тех, кто знает про травмы не по-наслышке и готов с вами пройти трудный путь к Исцелению. Возьмите в поддержку и Высшую Силу, иногда без неё слишком трудная задача. Если Господь дал вам испытаний, я уверен, он даст вам и сил их пройти. Вы выжили, значит УЖЕ многое сдедали. Справитесь!

Иногда и слезы полезны, слёзы исцеления. Возможно они превратятся и в слёзы Радости, от полноты Бытия. У меня превратились. Верю что и у вас получится! Буду рад, если хоть чем-то помог этой статьёй.

Вишняков Андрей.

Психолог. Тренер. Практик.

#насилие #воспитание

Просмотров: 151Комментариев: 0